7. Остров на реке Маду Ганга

Да что говорить-то.
Красота!

6. Побухать, шашлыки, девочки, эх, эгей, шампанское.

Дружище, послушай. В этом мире есть много, очень много мест, где будут рады твоему кошельку. И если ты реально желаешь нынче побузить, то сюда ехать не надо. Правда.

Есть масса мест на планете, где ты можешь вливать в себя разбавленный в разных пропорциях бесплатный спирт, жечь костры у бассейнов, петь под гитару в сауне, отбирать шезлонги у фашистов в память о погибшем деде и писать в фонтаны.

Крушевили, Маями, Швейцарии, Египты, Франции... Езжай туда, честно. Сюда – не надо.

Есть масса мест на планете, где твоему кошельку, через твой половой огран, сделают замечательный миньет.

Есть масса мест, где ты сможешь сожрать черную икру величиной с монету и выспаться за очень дорого в комнате, где некогда пукнула Анджелина Джоли.  

Есть масса мест, где ты сможешь, переисполненный национального восторга к своей нынешней стране и ее руководителям и к себе любимому, насрать на белый рояль.

Есть масса мест в мире, где твоему кошельку будут рады.

Здесь рады тебе лично.

Тебе.

Дети будут тебе улыбаться не потому, что хотят твоих денег, потому что они счастливы и улыбаются постоянно. А чего им не радоваться?! Бедная страна, которую ты от чего то считаешь недоразвитой, выдает каждому ребенку бесплатно красивую белую одежду и ходит этот ребенок в бесплатную и хорошую школу.

Взрослые будут тебе улыбаться, потому что ты для них – прикольный. Потому, что им во все деревни провели электричество и асфальтовые дороги.

Потому что накрыли все побережье 3G интернетом, которого не имеет Украина.

Потому, что строят первые хайвеи.

Потому, что еда добывается своими руками.
Потому, что люди здесь себя уважают.

Потому, что президент страны не разводит пчел, не носит на руке бюджет псковской области, не возлагает раздражающие соседей венки... У него нет времени. Он работает. Тяжело и радостно.

Тебе все будут улыбаться.

Доктор будет тебе улыбаться.

Персонал будет тебе улыбаться.

Потому, что вся страна отряхнулась от войны и рада радешенька. Политиков – любят.

Военных – уважают.

Полицейских – бояться.

Доктров – уважают.

А не наоборот, как в наших выцивилизованных капитализмом москвах-киевах...

Деревня тут, одним словом. 

ДЕРЕВНЯ

Социалистическая Демократитечкая Республика Шри Ланка.

Езжай бухать с телочками в другое место. 

Честно.

5. Английский язык и Монголы.

Существует несколько способов приехать сюда без английского совершенно.

Один из способов – это напечатать заранее письмо к доктору на русском языке с перечнем своих жалоб на свое тело и его функционирование.

Напечатать. Проверить грамматику. И перевести в Гугле в переводчике за бесплатно. Распечатать и привести к доктору. Или отправить ему по мылу. Или отправить по мылу и привести.

В этом плане твое общение на английском с доктором может вполне успешно закончится. Доктор письмо прочитает, будет тебя осматривать, щупать, следить за тем как ты ешь, за твоей осанкой и сам приймет решение как тебя лечить.

Теперь начинается твоя главная задача – не мешать ему. Доверится ему. И расслабиться.

Примитивные английски слова типа – “да-нет”, “больно-нет”, “хорошо-нет” хватит для общения с персоналом. И если к тебе подойдет неприметный паренек, скажет тебе на непонятном тебе пару слов, поварачивая при этом виртуальный ключ, твой смекалистый мозг, переживший дикцию Горбачева, поймет, что ему нужно вручить свой ключ от комнаты для уборки.

Еда и процедуры по расписанию, который тебе вручат.

В аэропотру встретят с огромной табличкой.

Возникли проблемы? Идешь в офис, печатаешь свою прокламацию английскими буквами, вываливаешь сюда, переводишь в гугле и вручаешь персоналу.

Что же тебе еще надо? Какой английский? Зачем?

 Персонал не ворует. 

4. Напряги.

Реально напрягает то, что розетки в Шри Ланке сделаны с умом. Они качественно и сердито закрывают входные отверсия до тех пор, пока в верхнее не ткнуть небольшой отверткой или колпачком от ручки. Насекомые тут не дремлят, как видимо и дети. Возле каждой розетки есть включатель. Логика в этом железобетонная: зачем тратить деньги на дремлющие телевизоры и видиомагнитофоны с цифрами.

Нарпряг в том, что включить что то – это нажать включатель вниз, а выключить что то – это поднимать эту пимпочку вверх. Все наоборот, короче. Пока это единственное, что напрягает меня по ночам, когда я, сонный, топаю в темноте в туалет.

Раньше не вставал – тут начал.

Это нормально, сказал доктор. Ты же чистишься. Почки трудятся как ошалевшие даже ночью.

4. ВАМАНА

“Завтра процедур не будет, будем тебя чистить серьезно”. - сообщил мне доктор.

Отлично, подумал я, и курнул вечерком местной травы-дички.

Ограническая трава не напоминала бруклинский ужас в пластиковом пакетике совршенно ничем. Ни запахом, ни видом, ни вкусом. Передо мной лежал небольшой засушенный куст неизвестного мне растения. Я оборвал с него всякие листочи и соцветия и сделал несколько затяжек. Мягко и легко меня потянуло на веселые размышления.

Куст попался справный, захотелось вкусненького. Я вспомнил про плитку шоколада, которую не смог сожрать в самолете, потому что она потерялась в рюкзаке среди проводов, мыши, наушников, таблеток и книжек. Я отыскал плитку и, размышляя о вечном, сожрал ее за милое дело.

Утром ко мне постучал доктор. Начиналась чистка под названием Вамана.

Я выпил горькое собержимое кувшина и узнал, что буду блевать теперь на глазах доктора до обеда.

Я блевал вчерашним шоколадом, не имея сил объяснить доктору, что эта ужасная жидкость коричневого цвета, которая льется из меня, и есть сожранный по органической накурке шоколад.

Доктор в шоке стоял, хлопал меня по спине и смотрел на меня круглыми глазами.

- Пиздец, сказал доктор. - Ты полон говна.

Да. Это так, мой милый доктор. Я реально полон говна из сахара, какао тертого, обезвоженного молочного жира, эмульгатора (соевого лицитина), ароматизатора натурального, сухого молока, ореховой пасты и производной пшеницы. Говна, которое не гниет в течении года без холодильника, потому что не имеет ничего общего с человечьей едой.

3. Еще раз о массаже.

Массаж головы, массаж лица, массаж ног, тела, специальные массажи при различных заболеваниях реально помогают не только твоей лимфатической системе. Но и твоей голове. В плане башке, как мозгу.

Но! При некоторых условиях, о которых доктор тебе сообщает будничным голосом. И которые ты можешь пропустить мимо ушей, не понять или забыть на радостях.

А именно – в процессе массажа постарайся не думать ни о чем. Кроме самого массажа.

Простая закавырка, при соблюдении которой твоя, простенькая на вид, процедура превращается в мощную медитационную практику.

Объясню. 

Возьмем, к примеру, оральный секс. Ты и я, но не в том плане, а в том, что мы оба его полюбляем. И чем более мы расслабленны и чем мы менее думаем о завтрашней встрече с начальством, в процессе его получения, тем больше удовольствия получим мы с тобой и тем красивше платок получит твоя спутница и тем более красочных лапшей на уши получит моя.

Так и с массажем. Массаж лица – это не миньет, но общие принципы на лицо. В смысле присутствуют: сконцентрировав свое внимание и свои мысли на чужих прикосновениях к своему телу, ты погружаешь себя в реально и честное Настоящее. Не в будущую встречу с боссом, не в прошлую размолвку с барышней из-за платочка, не в прошлые грызни и неприятности, а в настоящие, ежесекундные приятности, в твое Настоящее, в котором ты находишься Сейчас, лежа голым на массажном столе в далекой Шри Ланке и млея от удовольствия, которое не является сексуальным, но приносит одуреть какую радость твоему телу и твоему мозгу.

И как оказывается, это совсем даже не просто.

Я пока не начал еще лечение, меня чистят. И будут еще чистить неделю.

Я решил побыть четыре недели - это отличный срок не просто пройти курс очистки своего тела, но и увидеть сам процесс лечения. А уж что лечить у меня найдется - операции, позвоночники, плечи, прыгания с веревкой с моста, переломы- аварии.

Посмотрим, как оно. Отпишу.

2. Аювердический центр

Нынешнее поломничество европейцев, а особенно немцев, в аювердические центры Индии, радует.

Радует простая и не омраченная суеверным страхом рациональность мышления бургеров. Если ты зарабатываешь себе на жизнь извозом пассажиров, то когда-никогда обязан отвести свой автомобиль на станцию техобслуживания. А если ты трудишься своим телом и мозгом, то когда-никогда нужно привести тело и мозги в порядок в аюрведическом центре.

Логично.

Логика меня всегда радует, радует и то, что это немецкое желание доберется и к нам через пару десятков лет. Если не превратится в ладу-калину.

Не радует нынешняя цена.

Центры в Керале, родине аювердической медицины, нынче стоят 100 евро в день, но можно, при желании, найти и дороже, с ковровыми дорожками и вымунштрованным персоналом.

Дорого.

Шри Ланка тоже изобилует дорогущими центрами, 140 евро в день и можно найти и похлеще.

Но, при желании и рациональном мышлении, можно разыскать устраивающий тебя по цене лечебный центр в деревне: простой, небольшой, красивый, тихий, с интернетом, горячей водой и доброжелательным персоналом.

Что я и сделал и вам желаю.

Ты можешь потратить свою жизнь опровергая или доказывая. что альтернативная медицина - хрень собачья. Но перед тем, как ты начнешь разахивать черно-белыми флагами, послушай меня.

Я могу своими научными статьями обклеить любую трехкомнатную квартиру не в центре. Но вместо этого скажу тебе простую вещь:

Аювердическая медицина не есть альтернативная медицина по сути. Это не бубны, молитвы, заклинания...  

Это - обычная медицина, но которая имеет несколько другой подход к причинам возникновения болезней. Несколько шире, чем современная, сбесившаяся на шальных государственных бюджетах, наука. 

Аювердичекая медицина сильно напоминает нашу, русскую терапевтическую, ныне блаполучно разваленную, школу Боткина: вдумчивый сбор анамнеза больного, серьезное обследование его тела, понимание мыслей, их хода, скорости, их направление у пациента...

Те же знания систем организма, их значений, их способов лечения...

Те же самые препараты, которые ты пьешь в виде синтетических, синтезированных, спресованных и произведенных на заводе таблеток. А доктор аюрведы срывает эти химические соединения с ветки. И производит их не трижды орденоносный Завод Бытовой Химии имени Пупкина в городе Горловка, а солнце и растения. 

Отличия.

В аюрведе несколько шире трактуются причины возникновения болезней. 

Их доктора считают, что кроме микробов и травм, в причинах наших болячек виноваты наши мысли. Мысли, как продукт нашего мозга. Мозга, как важной части нашего тела. Нашего тела, как комплекса различных органов и систем.

С нами, современными урбанизированными человеками, докторам аюрведы тяжело разговаривать, потому что прежде чем начать нас от чего либо лечить, нас просто необходимо привести в нормальное, человеческое состояние - без говна внутри, в плане без того немыслимого количества токсинов, в которых плавает наш мозг и наши внутренние органы, и в плане наших придурковатых идей и мыслей из-за этого.

Наши несчастные 5 литров крови, на вгляд этих доктов, – ну просто кеся-меся из красителей, окислителей, сохранителей, улучшителей, заменителей, охладителей, разрыхлителей и остальных современных мерзостей, в которых полудохлые клетки нашего тела пытаются доставить нашему мозгу кислород в центре Москвы и сражаться с бесконечными гриппами в тролейбуссах и маршрутках.

Наши мозги забиты мыслительными мерзостями о том, как же достать и повкусней сожрать все эти окислители и заменители, за деньги, которые мы должны вырвать у судьбы-судьбинушки, тяжело трудясь в радостном мире наступившего и свершившегося таки капитализма, обманывая близких и дальних представителей нашего вида. Мы все очень рады, долго ждали. Поздравляю с победой, мистер Рейган, ура.

Токсины, яды, каловые камни, гниение в кишечнике....

Аювердические доктора на “Ты” с одной из мощных систем нашего огранизма, о которой современные доктора знают, но не придают значения – с лимфатической системой. Той самой системой, которая должна выводить из организма все гадости, но скрюченная и скукоженная, барахтается в море химических соединений, которые мы в себя с улыбками заталкиваем, да еще и запихиваем с воплями в своих детей.

Питание в аювердических центрах вегетарианское, но морскую рыбу доктор разрешит, если попросишь. 

Почему вегетарианское?

Мы с тобой жрем реально много мяса. Наше тело, хоть и имеет желудок для переваривания белка, совершеннно одуревает от такого количества колбасы-ливера-сала-буженинки-свининки-грудинки-шашлычка-шаурмы-паштета мерзавецкого и устало швыряет твои пережованные гамбурги из очередного МакДоналдсе куда прийдется - может в желудок кинуть, может сразу в двенадцатиперстную кишку.... Мясо, белок,попав в шелочную среду 12-ти перстной кишки, гниет, наполняя твое тело скотолом и индолом, а твоей кишечник зловонными газами, от которых ты одурваешь в мужском туалете. Попавшая в желудок булка с маслом превращается в мыло в кислотных условия, в чем ты сам можешь убедиться, сварив себе душистого мыла из жира из набора “Сделай сам”.

Наша печень, огромный внутренний орган, работает как раб на галерах, стараясь обезвредить весь этот мясо-белковый ужас. При этом, ошалев от наплыва сахара, пытается создать депо жирорастворимых витаминов на твой черный день и выделяет желчь, необходимую для переваривания твоих постоянных химических перекусов... 

(Что то я опять разошелся. Наверное, нужно написать небольшую и простую брошурку о нормальном питании)

И в этом пятилитровом бульюне из какашек нашей цивилизованной жизни, под названием “кровь”, плавает здоровенный огран - наш мозг, который производит наши мысли, старается запомнить то, что ты считаешь нужным и при этом дать тебе возможность заработать на кусок такой вкусной для тебя химически-генномодифицированной пищи. Но не еды.

Глупо даже думать, что наш мозг способен производить нормальные, не идиоткие мысли, суждения и убеждения, плавая в скотоле и мыле. 

А это именно те продукты, в которые превращается добропожаловатьвмакдоналдзинг.

 Я реально разошелся. Еще чуток.

Закончу мясом. Мясом, как золотой медалью, как идиотким признаком охренительно качественной жизни, которым мы пытаемся забить холодильник, что бы убедить самих себя, друзей и гостей, что живем классно, не бедно и зажиточно.

По-богатому зажил! Ленуся, настругай колбаски!

Прости, что наседаю с этим продуктом питания, но кроме всей этой мерзости в виде разрыхлителей и консервантов, съедая мясо, мы съедаем чью то плоть, плоть существа, которое в ужасе орало сутки и умирало в страшных муках подвешанное вниз головой под хрипы таких же существ вокруг, но не со зла человеческого, но лишь чисто из-за соображений технических. Инженеры-технологи так решили. Так мясо будет лучше храниться. И паковаться. И разделоваться. Ешьте на здоровье и не звездите. Дешево, но сердито.

И в этом плане аювердическую медицину понять можно. Она рельно считает, что предсмертные хрипы в куске мяса каким то образом влияет на твое тело, добавляя в него кроме белков и токсинов химических, токсины мыслительные или черт его знает какие. Хотя аюрведа знает, какие именно.

 - Так что ж теперь, мне не есть мясо?

- Есть. Но плане кушать, а не жрать.

- Так что теперь, вообще ничего не есть?

- Есть. Но еду. Не ингридианты.

Так вот аювердичекая медицина, в самом начале твоего с ней знакомства, вначале чистит твое тело, реально заставляя лимфатическую систему взбодриться, печень отряхнуться, почки привести себя в порядок и помогают им выводить накопленные тобой залежи гадостей всяческими процедурами, паровыми ящиками, маслами, ваннами, руками помошников и самого доктора.

И в этом плане аюверда работает отлично. За недельку лимфатическая система вычищает из твоего тела часть многогодовых мерзостей. Но эта система так устроена, что сбрасывает все эти токсины в венозную систему. Систему половой вены. Вены забирают все эти токсины и тащят в легкие, где кислород, если таковой наличиствует в атмосфере вокруг тебя, окисляет некоторые активные элементы, а остальные доставляются прямиком в печень, где либо утилизирутся, либо выводятся в составе желчи. 

Доктор тут же помогает твой печени избавится от такого количества токсинов, назначая тебе рвотные и слабительные средства.

Бывало в твоей жизни перепить водочки и провести вечер в обнимку с унитазом?

Приблизительно такие же, но более мягкие и очеловеченные несколько часов тебе предстоит провести в присутсвии доктора.

Не ссы – это не страшно.

Это - ничто по сравнению с реакцией моего организма на выпитый стакан “Напитка Грушевого”, купленно в ларьке под Воронежом после выступления и выпитого в мчащемся дымном Икарусе. Разлитый в тряске, это напиток сползал по грязному дерматиновому сиденью, оставляя за собой светлую полосу. Мы чекнулись и с криком Помогите, выпили по стакану. Вот это была наша, отечественная чистка. Межвидовая-дарвинская.

Так что не бойся, доктор плохому не научит. 

В плане легкости, человечности и не грубости к человеку ланкийская аювердичекая школа радует.

Как радует слабительное - ненапряжное, не заставляющее тебя сидеть на унитазе целый день. Пару раз сбегал и все.

1. Надо ехать. nicpo

Здравствуй дружище.
Рад, что забрел на эту страничку.
Это ж одуреть, сколько их развелось.

Пишет эти вот буквы-алфавиты такой точно, как ты корешец, который реально заколебался трудиться на чье-то благо и решил чуток своего времени посвятить себе лично.

Так уж вышло, что в моей сумке, рядом с книжками, ручками, набросками, бумажками, письмами, распечатками, перекусами и платежками стали, незаметно для меня, жить таблетки.

Вначале прижился фиолетовый, снижающий кислотность, Нексиум, затем всякие панадолы-аливы, затем начал захаживать болеутоляющий Оксикодон. После моей операции, он поселился в сумке основательно и привел с собой свою шумную семейку из транков и дальних родсвенников из деревни Лексопро. С ними решил поселиться и вернувшийся на дембель, видимо из ВДВ, Амбиен, одним ударом отправляющий меня в царство морфия. 

Разделаться с ними не было времени и сил.

Кармашек в сумке распухал и шумел при хотьбе, как детская погремушка. 

Последними в мою сумку прискали гусары-антибиотики, на словах полные решимости броться с послеоперационными ослажнениями, но на самом деле тайно умервшлявших моих любимых микробов в моем любимом кишечнике. Листья сенны, спресованные руками индийских детей, превратили мою сумку в таблеточное Вавилонское столпотворение.
Выбравшись, в очередной раз, из больнички, я зашел на свою любимый сайтик и вдруг причитал:

Надо сваливать! Валить! Валить
nickpo

Николай, к которому я всегда испытывал неясные чувства, аки юродиевый всего dirty возопил ко мне из глубины интернетов, призывая ехать, под неясный колокольный звон модераторов-опричников.
И я решил, что пора.
Ибо юродивых чту и уважаю.

Собрал деньжат и равнул в Шри Ланку.

Почему именно туда?
Потому, что страна прикольная и непонятная.
Это раз.
Во-вторых война тут реально закончилась. Тамилы, которых спонсировал американский миллиардер с длиннющей фалимией, разбиты в хлам, вождя убили, а его сын смылся с джунгли Индии, сидит там, носа не высовывает, потому что индийцы его тоже ищу.
Не ноя и не прося ни у кого денег ланкийцы сами вставили звездюлей Тиграм освобождения.

А у кого попросишь денег? Амерка, хоть и пережила 9/11, денег фиг давала, арабы - уроды, китайцы - конченные... Россия... Я вообще молчу. Собрались сами, своими силами и вломили тамилам.

А миллиардер?
Залетел на бирже, занимался инсайдерской торговлей, 12 лет светит как с куста, а учитывая его поддержку официально признанной Америкой террористической организации, то светит ясно как месяц.

Еда.

Очень немаловажная деталь, потому что ехать куда-то, где все вокруг тебя едят непонятно что, неприятно. А тут народ ест прикольную, вкусную еду, и большая часть популяции не вегатарианцы. А это важно, потому что курочку с корочкой полюбляю. Острота еды зависит от твоего желания. К еде отдельно подают пасту из перца Чили. Сам решай – намазывать или класть кусками.  

Ланкийцы едят рис с курицей. Причем это блюдо, типа нашего борща: каждая хозяйка готовить его умеет и готовит на свой лад с разными прикольными приправами, который забадаешься читать, сколько названий.

Алкоголь - есть, но меня он не прельщяет.

Я больше ходок по траве. 

Тут же, по приезду, я купил пакаванище местной травы, которая по запаху как бы и не трава, по виду - страх божий, прет меньше, чем бруклинские, усыпанные спидами соцветия. Но работает и славно.
Трава тут запрещенна и ее любителям светит 6 месяцев тюрьмы. Иностраны отмазываются легко, но дорого. 250 зеленых - вынь на положь. Поэтому лучше ее не демонстрировать публике, а тихонеко покуривать на заднем дворе.

Жилье.

Тут я совершенно согласен с расценками ланкийцев, которые считают справедливой цену в 300 долларов за месяц в маленькой квартирке, метров сто от океана.

Интернет.

Да пожалуста, завались, практически все, сдаваемое иностранцам, жилье имеет интернет приличной скорости.

Язык

Английский язык является не просто государственным языком Шри Ланки, а междунациональным языком. Примитивное знание английского позволяет спокойно общаться с ланкийцами везде – в автобусе, магазине, центре, на пляже, в ресторане, в столовке... 

Длинные тесты можно спокойно перевести в Googlе. Поймут, потому что очень доброжелательный народ, без говна за душой.

Иностранцу для вьезда в страну не нужна виза. Жители Америки, европ, России или Украины получаю 30 дней как с куста бесплатно. Это реально хороший срок, что бы увидеть маленькую страну, облазить ее и еще и недельку подлечиться в аювердической центре на дорожку.

Мне захотелось побыть тут подольше в силу моих намеренней.
Поэтому я отправился в консульство.

Там взял со стены красивые брошюры о Шри Ланке и быстренько их прочитал. И через полчасика бодро отвечал на вопросы хмурой тетеньки, что хочу открыть для себя буддизм и побывать в храмах, который построены по ходу движения Лорда Будды (вот так и надо говорить - Лорда Будды) во второй его визит в Шри Ланку. Тетя подняла брови и, за сто долларов, выписала мне многоразовую визу на пять лет со сроком прибывания в стране аж шесть месяцев. А вот это уже реально нормальный срок, что бы не просто полазить по развалинам, увидеть крокодилов и покататься на слоне, а серьезно занаться буддизмом, в плане понять его. Изучить. Прочитать. И рассказать тебе. Ну и себе, конечно. В простых и доступных понятиях.

С доступными и простыми понятиями - проблема, потому что древние книги, которые, как считают некоторые, притарабанил с собой Будда на свою любимую Шри Ланку, были написаны на пальмовых листах, но не на санктрите.

Санскрит мы как бы знаем, в плане – “…ну слышали-знаем, что такой язык есть, и на нем написанные станнные индийские тексты, Веды и всякие другие мудрости”.

А вот оказывается, что существует другой, совершенно непонятный и загадочный, в некотором своем построении, язык Пали. На нем то и написаны лекции товарища Будды. В частности самая его известная лекция, которая, поговаривают, записанная с его собственных слов и называется “Палийский канон”.

Мы опустим спор о утверждениях, что Будда умер в 400-х годах до нашей эры. А тексты написались в 50 году нашей. Может быть. А может быть и нет.

Пали является священным языком не только для ланкийцев. В Таиланде и Маньяме он тоже считается языком, который как бы способен передать слова Будды и потом у священным.
Оказалось, что Будда очень полюбял Шри Ланку в плане своих посешений. И был на острове за 45 лет свой жизни, как проповедника, 3 раз и подолгу.

Фигня интересная, особенно для тех, кто относится к нынешне-религиозным древним тестам, как к научной литературе, понимая, что в них, в этих текстах, ответы на наши простые вопросы: “А на фига все это”? “Сколько же можно быть уродами по отношению друг к другу”? “Что вообще дальше”? “Куда бредем, кореша мои”?...

А не в этом придурковатом андронном колайдеер за 20 миллиардов долларов, отгроханный, чтобы найти ничтожную срань, чтобы потвердить или опровергнуть теорию псевдо мудрого кореша, который придумал, что внутри атома есть еще что-то, кроме ядра и електронов. С ядром постоянно происходят непонятки, электроны надоели. Нужна была новая теория и она появилась. Ура. А давайте теперь, вместо помощи голодающим в Африке, отгрохаем колайдер! Давайте! Вот какие мы умные, и срать нам на черных детей, что мрут как мухи от малярии.

Нынешние ученые, как старые и жестокие дети, продолжают копаться внутри вещей, что бы узнать из чего же вещи вокруг состоят.
Вместо того, что бы понять, как эти вещи работают, как они взаимодействуют друг с другом. На простом, бытовом, примитивном и повседневном уровне –моей и твоей жизни.
(Я разошелся не нашутку, прости, заканчиваю терпаться)

Электричество

Соостветсвует русскому стандарту полность. Для путешествующих из америк новость неважная, но вполне разрешаемая покупкой переходников в Бест Бае за 15 долларов и выпрямителем в Вал Матре за 20. Но все лапотопы, в смысле их зарядные устройства, ныне работают и в 220-240 вольтовой системе. В этом легко убедиться, прочитав, вытаращив глаза, малюсенькие буквы на самом зарядном устройстве на китайском нынче языке, где среди этих, непонятных нормальному организму, закорлючек можно найти заветные понятные человеческие цифры “110 – 240”.

Телефон из России работает как зверь, если ему вставить местную карточку, американские тупят.

Входящие бесплатно, а сколько стоит минута я даже не узнавал – звонил всем по Скайпу.
Вещи – ничего не нужно, пару футболок и шорты. На вечер. Когда налетают комары, лучше иметь что-то легкое с длинным руковом и хлопчато-бумажные брюки.
В медицинском центре выдают халат, пол дня ты валяешься голым на столе. Так что и трусы, при желании, тоже можно оставить дома.

Секс – его тут нет. Как в Советском Союзе. Только по правде. Отсутсвие голых сисек, кровожадных похотливых взглядов по телевизору, атсмосфера внутреннего равновесия, покоя и чего то более важного, чем секс висит вокруг. Жены должны не просто разрешать мужьям ездить сюда отдыхать, они должны заставлять их это делать, если хоть немного беспокоятся о здоровье и внутреннем устройстве своего щетинистого существа в семейных трусах, хранителя символа власти в семье - единственного пульта от телевизора в целофанчике.

Лечебные аювердические центры.
Есть!

далI буде