Все бывшие работники ГАИ собрались ныне в виде комаров и приперлись ко мне на балкончик с бананами.
В процессе перерождений, они потеряли полосатость, но от этого не стали добрее или менее приставучими или не так сильно досаждающими.
Черные, в униформе, они сновали по вечерам в поисках крови и находили ее на моем балкончике в моих ногах.
Я брызгаюсь маслом цитронеллы, как подросток пользуется своим первым мужским дезоорантом, не пропуская ни одной части тела.
Я жгу кольца от комаров, а в них цианиды. Пусть в очень маленьком количестве, но это раздажает!
Реально, пацаны, где мой хвост?
Эволюция, идите в задницу, вас никто не звал! Кто вас звал? По каким таким соглашениям, по каким таким законам, я вдруг лишился хвоста?
От чего мудрая природа лишила меня возможности почетывать ногу не нагибаясь? Хвостом. Это ж прикольно! Комаров полно! Я нагибаюсь пятьсот раз в день, прогоняя комаров. Я облился Кока-Колой, прихлопывая кровососущего мерзавца!
С этим надо разобраться!
- Эй, Эволюция, выходи!!!
- Чего надо?
- Поговорить надо.
- Да идите вы к Дарвину, заколебали, три часа ночи!!!
(По душам поговорить с Эволюцие не получается. Дрыхнет она. У нее всегда три часа ночи. Просыпается она непонятно когда, делает фиг знает что и на боковую напару миллонов лет, отсыпаться. А нам тут с дроздофилами потом в колбочках разбирайся! )
- Эволюция!!! Ты кончай спать! Пару миллонов лет назад так шлялась по кустам! Опыляла цветы и бананы как заводная! Динозавров превратила в курицу! Чем тебе саблезубый мишка помешал? Где эти прикольные птицы, размером с корову? КФС было бы дешевле в пять раз. Криветки нельзя было побольше вывести? И не такие дорогие?!
- Идите в жопу!!! Я сплю. Я Дарвину уже все рассказала.
С кем потрепаться? Вопросов целая куча! И первый вопрос о хвосте!
На глаза попался Перч, сидящий на Дерти. Я доклепался к нему с вопросами. Отупевший от пушистых нямок и политики, попостарчей и холосрачей, он сидел напротив меня.
- Привет! Давай знакомиться!
- Ты че...
- Давай знакомиться, говорю!
- Ты накурился опять?
- Нет, я вернулся с камней. Просидел, тупо напевая “ОМ” на камнях, под кристаллом ступпы. А ты кто?
- Я Вася Пупкник.
- Ой как остроумно! Ладно. Здравствуй, Вася! Отлично. Теперь давай поглядим на тебя поближе. Убрав фамилию и имя, мы увидим перед собой человека. В этом легко убедиться подойдя к зеркалу. Через те небольшие отверстия в твоей голове, которые ты называешь “глазами” мы увидим не стойного и не очень молодого человека...
- Сам не сутулься! Распрямись!
- Хорошо! Видим уже стройного человека, как представителя человеческой рассы, как зоологического вида. На простой вопрос “А почему ты – человек”? Вася бодро ответит что?
- Ну... мама и папа были человеки, и я человек....
- Вася отвечает, нам, друзья, что он человек потому, что так сложилась жизнь: папа и мама встретились, занялись сексом, папины сперматозоиды встретили на своем пути мамину яйцеклетку, произошло оплодотворение, то да се – 9 месяцев – появился Я.
Я поздравляю тебя Василий с этим радостным событием-соитием в твоей жизни.
Мне просто хотелось бы узнать, за что, за какие заслуги, ты, Василий, появился как человек? Лузгаешь семечки на районе Земля и топчешь хвосты котам .
Отчего тебе, Василию, не появится другим прикольным существом в этом мире, отлично жить, уметь громандую и честную семью, бегать, не страдая артрозом, благоухать и умереть в сытой старости спокойно на дне муравейника через сутки после рождения?
- От чего я не стал муравьем? Ты меня спрашиваешь, от чего я стал человеком, а не насекомым? Ты нормальный?
- Именно такой вопрос и прозвучал! От чего ты, Василий, какого то хрена возник как человек? Отвечай, не придуривайся.
- Так возник. Потому что у меня такие генны.
- Замечательно! То есть, если бы в процессе оплодотворения, твои генные перемешались бы по иному, ты, Василий, мог бы сейчас спокойно проживать в Берлинском зоопарке, грызть бананы и совокупляться на глазах у туристов. Наше генетическое отличие от шимпанце – чуть менее процента.
- Фига себе. Один процент? А если там, в генах, чего поменяется взад, я что, стану обезьяной?
- А от чего нет? Мы же их родственники! У каждого из нас 99 процентов их генов. От чего у нас не рождаются шимпанзе? Рождаются другие человеки, с изменением в геннах, поболее, чем разница у тебя и у шимпанзе. Минус или плюс хромосома рождается.
Вот я и спрашиваю, Вася, где шимпанзе?
- Ты накурился там на камнях.
- Я уже два месяца не курю.
- Покаж глаза.
- На!!! Где шимпанзе?Почему в поликлинике беременным не предлагают проверить плод на шимпанзинность?
- Ты меня озадачил вопросами! Я сидел в тупняке, там Коля на Дерти опять постит про Украину, загоняет всех в хлев посрать друг на друга.
- Почему, Василий, ты – человек пахан на районе? От чего на Земле ты банкуешь? От чего в тебе такие силы, что покорил всех животных и плавишь металлы?
- Я возник как человек потому, что у меня мозга в тысячи раз больше, чем у муравья.
- Это логично, поздравляю тебя еще раз. С мозгом. С большим и классным мозгом. Скрученным в извилыны и серым как асфальт. Логично тогда и то, что существо у которого больше мозга – тот и человек, в смысле, с большоей буквы и звучит гордо.
- Получается, что так.
- Но у слонов чего то с математикой не совсем двигается и дельфины никак не могут соорудить себе какие – никакие костыли из кораллов, что бы побродить по суще и выпить с нами водочки.
- Пива с креветками.
- Наличие огромного мозга не делает тебя автоматически разумным сущестом.
Где дельфины к пиву? От чего нам не попить пивка на закате с выползшими дельфинами, которым я буду наливать, это ж понятно, я угощу без разговоров, выползайте, кореша, рыбой угощу, посидим.
- Почирикаем!
- Где шимпанзе, где дельфины?
От чего ты – Вася Пупкин с большой и умной головой стал таким крутым корешом? Первым добрался к стойке и приглашаешь всех остальных на пивасик?
- От того, что в процессе эволюции мои древние родственники спустились с деревьев, взяли палку в руки....
- Ага, логика понятна. То есть странным образом, это важнейщее событие вдруг превратило орущее и прыгающее по деревьям существо в Существо Разумное.
- Видимо так. Это важный шаг был. Копать ей можно было, орехи сбивать, бананы....
- Бить слабых..
- Нет, обороняться.
- Хорошо. Согласен. Палка важна. Дельфины и хотят, может, ее хватануть, да рук нету. А плавниками бейсбольную биту не сожьмешь. Но ты то тут причем?
- Я?
- Да, ты, Василий! Ты же не был обезьяной лично. Ты рожден со способностями, сутулостью, близорукостью, предрасположением к диабету, которые тебе передались генетически от тех самых мудрых предков с палкой в руке. Но как они передали тебе способность мыслить, способность быть разумным, схватить палку и сбить банан?
- Генетически.
- Отлично. Значит мы можем закреплять генетически наши действия? “Эй, Вася Пупкин, возьми в руку палку!” – это зов природы или тебя научили ее брать и ты продолжаешь так же обучать хватать палку своих детей, а те своих и так далее, поколения и поколения человекоподобных обезьян передавали это секрет, пока твои родители не передали этот секрет тебе, Васе?
- Я не знаю ответ на этот вопрос. Я думаю, что какие то действия могут передаваться генетически. Закрепляться. Были кузнецы в пяти-шести поколениях, вот их роду и передалось мощное тело.
- А разум? Может он тоже передается, если работает в нескольких поколениях?
- Может.
- И где эти гены?
- В том одном проценте, который отличают нас от обезьяны? Получается так....
- Значит те гены, которые нас отличают от шимпанзе и несут ген Разума?
- Я не знаю на верняка. Наверное.
- Этих генов “Разума”- меньше процента от всех наших генов, Василий!
- Значит да. Но их там у меня – целая куча. Я по генам – самый крутой кореш у себя на районе.
- Значит разум, как способность быть, существовать, мыслить, находится в генах. В каких именно? Они ж все расшифрованные. Лежат по полочкам.
Ты гордишься своми генами? Да простая муха имеет такой набор хромосом, что уж кому в Ван Гоги, так это ей!
Но Ван Гог представитель твоей рассы, твоего вида, хоть и безухий наркоман. От чего, Василий? Отчего ты каким то макаром стал Василием, обучился письму, научился руками и головой зарабатывать себе на жизнь, накопил на компьютер и сейчас читаешь эти вот строчки?
- Это значит, что вот то количество генов, что у меня, это самый раз. Много – муха, меньше – пиявка. У меня, человека, самый цимус. Я и бегать могу и прыгать и по деревьям лазить. Вижу в цвете, слышу, осязаю и при этом еще думаю, как бы чего придумать получше палки.
- Я понял твою логику. Но! Зрение у тебя, Василий, неважное. Видишь ты узкую полоску света, которую называешь “видимым спектром”.
- Ну да. Но вижу прикольно, четко. У меня там, в глазе, кажеться под 150 мегапикселов.
- А не важно сколько пикселов у тебя в глазе, Василий. Поступающее изображение не видится тебе верх тормашками, хотя именно так и отображается на нашей сетчатке. Верно?
- Верно.
- Изображение, поступившее на сетчатку глаз, идет в мозг по двум мощнейшим кабелям – глазным нервам. Но при этом информация из левого глаза поступает в твое правое полушарие, из правого в левое. И вся эта информация, перемешенная, все 150 мегопискелей, вся эта кеся-меся проходит через все участи мозга, что бы добраться до твоего зрительного центра. Где он у тебя находиться?
- Где?
- В затылке!
- Фигасе! Я что, затылком вижу? Картинки вижу затылком!
- Стакан видишь? Его избражение перемешиваясь, пролетает через весь твой мозг, к твоему затылку, которым ты, собственно, и видишь это пустой стакан. Намек понял?
- Наливаю... То есть у меня там стоит графическая карточка?
- Не новая, ой какая не новая, Василий! Мало того! По пути к твоему зрительному центру вся инфа проходит такой жестокий фотошоп, что доходит до тебя всего 15 процентов из того, что ты видишь на самом деле. А это... 15 процентов от 150 мегапикселов сколько?
- Да хрен с ним. И так понятно, что мало долетает.
- Куда долетает?
- До затылка.
- Почему долетает?
- Я просто так сказал, в смысле - быстро доходит. Не замарачивайся.
- Причем видишь ты в узкой полоске всего спектра волн, что нас окружают, напоминаю.
- И от него еще и 15 процентов остается... Фигассе у меня зрение!
- И еще и близорукость!
- Точно, у меня ж очки. Я забываю иногда.
- Слышишь ты чуток, опять же узкую полоску звуковых волн. Пользуясь при этом полусантиметровым натянутым барабаном. Для остального животного мира ты слышишь мир вокруг себя, как любопытная старушка, через пустую стеклянную банку, приложив к ней ухо.
- А накомые не так?
- Да им пофиг барабан, перепонка, стремечко, улитка... Они не заморачиваются. Они слышат всем телом. Ты тоже возле хороших басов можешь приблизительно почувствать, в чем они мастера совего дела – слуха всем телом.
- Да, было бы прикольно всем телом слышать, наверное. Тогда за фальшивое пение расстреливали бы.
- Вкусов у тебя – раз два и обчелся. Столько же и вкусовых рецепторов. Горькое, сладкой, кислое, соленое. Всю оставшуюся жизнь тебе предстоит смешивать эти четыре вкуса в тарелке в разных пропорциях, что бы отличить конфету от куска колбасы.
- У меня там на языке есть рецепторы.
- Сколько?
- Я не знаю, на весь язык.
- Покажи.
- Вот. Э....
- У тебя язык- обрубок, не смеши народ. Верблюд сейчас валяется от размера твоего языка. Твой язык в пропорциях к телу – позор и ужас с точки зрения хамелиона. Не позорься.
- И язык было бы прикольно иметь большой. Я в плане есть маслины с банки, сигарету сразу в рот, хлабысь! Что ты на меня так смотришь?
- Я знаю нафига тебе язык. Я ее видел сегодня.
- Да заткнись. Давай дальше.
- Запахи ты отличаешь на таком примитивном уровне, что не можешь отличить запах трехдневной ветчины от свежей, над чем собаки просто, видимо, ухахатываются.
- С современной комбасой и шаурмой, пусть такой и остается. Я ж тогда с ума сойду от вони!
- Крыльев у тебя нет, летать ты не можешь, нормального крепкого клюва, которым можно весело лузгать семечки, нет.
- Нет прикольного хобота, которым можно пить пиво значительнее эфективнее, чем губами.
- Нормального языка, которым можно почесать спину себе или еще кому, если нет хобота, тебя тоже нет.
- Нет крепких когтей и что бы скрыть такой природный позорище ты наловчился орудовать вилкой.
- Нет даже хвоста, который по мнению ученых, отпал за ненадобнастью.
- Кто сказал, что мне помешал бы хвост? Очень даже пригодился бы мне хвост при ремонте квартиры, как держатель пассатижей или ведерка с краской. Какого хрена у меня нет хвоста?
- Где нормальные ноги? Почему я вынужден как придурок покупать сделанные гондурасскими детьми кросовка найк за половину моей зарплаты?
- Да! Нахрен мы тратим такие бабки на обувь! Полные полки туфлей. Современных копыт!
- Чем мешали эволюции мои возможные твердые и натруженные ступни, которыми я бы мог безболезненно наступать на ржавые гвозди?
- Да, что за хрень?
- Так давайте скажем дружно : “Да идете в жопу со своей эволюцией”.
Эволюция – это не Путин, который приказывает мне лишиться хвоста и я его лишаюсь. И мои дети и мои внуки и правнуки.
- Что за идиотизм, действительно. Людям же нужен хвост! Где хвост? Где криветки, ты притащил эволюзионную мелюзгу? Где мой павиан?
- Шимпанзе.
- Да, где моя прикольная шимпанзе! Где дельфины? Дельфины, приходите немедленно, а то мы допиваем пиво с криветками без вас!
- Мы ходим, как будто нацепив на голову бумажный пакет с пятью дырками, которые для нас заботливо, но скупо, просверлила природа и эволюция.
Пару узких дырочек для глаз, пару еще более узких дыр для запаха, микроскопические дыры для слуха и натянутая на них барабанная перепонка, и язык с сосочками для вкуса.
- Получите и распишитесь!
- Ступай теперь, Вася Пупкин, в мир, получай через все эти дыры информацию о мире снаружи своего пакета. А твой мозг уж разберется, что тебе прямиком показывать, а что зафотошопить, что придержать, что вообще убрать. Вот так ты и живешь, разумный человек Вася.
- Курам на смех.
- Даже курам – на смех, Василий, даже курам!
вторник, 4 мая 2010 г.
21. Артур Кларк, магнитные аномалии, японские дагобы и религиозные ахтунги.
- Оказывается, в Унаватуне тусовался Артур Кларк. В 1970 году он соорудил тут домик, который стоит и по ныне.
- Вот так! Я его читал, но давно и уже не помню про что. Обидно, надо садиться перечитывать. На авторов памяти нет ни какой.
- Артур Кларк появился на Шри Ланке вообще не случайно еще в 1956 году. Но именно тут, в Шри Ланке отгрохал свой первый дом.
Он изучает окресности, изучает дно залива и приходит в выводу, что тут упал метеорит.
- Как он вычислил?
- Не знаю. Он был заядлым аквалагнистом и изнырял тут все вокруг вдоль и поперек.
Артур Кларк вообще считал, что вокруг этого региона существует магнитные аномалии, поднимающие спутники на более высокую орбиту и вообще, магнитное поле Земли мало влияет на свое, местное магнитное поле Унаватуны, а вернее горы в окресностях Унаватуны под именем Румассала.
Садиться и пишет “Космическую одиссею 2001”. И пишет черновики “Фонтанов Рая”.
- Нифига себе! Надо все заново перечитать!
- И я о том же!
- Погоди, получаетсся по-твоему, что тут что-то такое происходит, непонятное, загадочное... Сейчас сюда будет приплетать религию! Ахтунг!
Ахтунг!
- Нет, расслабься, о двуногое безволосое шимпанзеподобное сушество человек! Никто не покушается на твой мирозданный атеизм, на твой карман семечек, что бы лускать у себя на районе под названием Земля.
Нет! Речь идет о простых гравитационных аномалиях! Слыхал про такие?
- Слыхал. В смыле... Нет. Мало слыхал.
- Так послушай. Этими аномалиями никто не занимается в мире. Нет такой личной для тебя аппартуры или есть, но ее таскать надо погрузчиками, самолетами перевозить и все такое. Нет такого личного дозиметра гравитационных аномалий.
- Есть такие дозиметры для рентген излучение.
- Да, а на гравитацию даже и не думали создавать.
Вот тебе фотка из спутников.
Это наше магнитное поле земли. Синим – аномалии.
- Фигасе, мы прямо в эпицентре этой аномалии?
- Угу. А какой именно аномалии?
- А они, что разные бывают?
- Наверное разные.
В глубинах интернета я нашел вот это письмо увлеченного этой проблемой паренька, фаната Артура Кларка. Это его личное расследование и упоминание об этой аномалии:
“i managed to obtain some data from the GRACE Gravity Model web site 2 and 2 end did a polynomial curve fitting for latitudes between 5.74°N to 10.25°N
apparently there is no variation in the gravitational constant with longitude for sri lanka (extent: 79.25 °E to 82.75°E)
Lat °N g (mGal)
5.75 978084.579
6.25 978093.948
6.75 978104.084
7.25 978114.985
7.75 978126.648
8.25 978139.070
8.75 978152.245
9.25 978166.171
9.75 978180.843
10.25 978196.258
glat = a lat4 + b lat3 + c lat2 + d lat4 + e
with
a = -0.0001328643
b = - 0.0006915536
c = 1.5802225412
d = - 0.0361715810
e = 978032.818
so unawatuna should have 978,089.167 mGal
the average g value is 980,000 mGal
so if you weighed 50kg say in europe where g=980,000 mGal
when you come to sri lanka you'd feel like you weigh 49.9 kg :)
- Я по английски не очень...
- Проще говоря, если ты весил 50 килогграм, то в Унаватуне ты весишь 49,9 кило. Поздравляю с потерей 100 грамм себя любимого.
Липосакция метеоритами, заходите!!!
В очередь!
- А если серьезно?
- А если серьезно, то нужно пожить тут и посмотреть что дальше будет.
- Согласен на сто. Офигеть, я тут живу в центре какого то циклона.
Рядом со мной – кусок верхушки горы Кайлаш, священной горы в Гималаях и метеориты валяются....
Перч растянулся в гамаке и заслушался ситарой в послеобеденной неге у себя на балкончике.
- Это еще не все.
- А?
- Я говорю, что это – еще не все!
Перч выключил музыку и свесил ноги с гамака.
- В 2003 году сюда приезжают японцы.
“Зясьте -зясьте, алалай-махалай, можно у вас тут пошляться на наших судденышках с учеными”?
- Давайте. Только дайте взятку и делайте что хотите!
Японские ученые шныряли тут во всю. И туда на досках что то возили и обратно – красота и заглядение!
Но это только для близиру они возили баб и шампанское.
- А на самом деле?
- Проводили разные поиски и нашли те самые кусочки, которые прилетели сюда “силой руки Ханумана” – “упали случайно в это место” (ненужное вычеркнуть) и создали Унаватуну.
- Нашли метерориты?
- Угу. В 2003 году. И вмуровали их вместе с драгоценными камнями в дагобу на вершине нашей горы под названием Ступа Мира.
И сделал это Myohoji Nikaya 23 февраля 2004 года. Есть японский такой орден буддиский, который построил по всему миру уже 80 таких Ступ Мира.
- Постой! А когда было цунами?
- Цунами случилось в 26 декабря 2004 года.
- Через 10 месяцев после того, как они их вмуровали в ступу?
- Получается так.
- Оба на.
- И я говорю “Оба-на”.
- Что делаем?
- Пишем и ждем.
20. Унаватуна и Рамаяна. Нифига себе родинка.
Вернемся к нашим унаватунам.
Так вот, как мы помним, братья Лакшман и Рама были смертельно ранены в бою. Все распустили сопли и принялись готовиться к похоронам. Но тут появился аюрведический доктор Айболит(владыка медведей) и сказал, что еще не все потеряно.
Доктор-медведик утверждал, что бойцы и сами братья Рама и Лакшман могут быть спасены, но только при помощи лекарств, которые растут в Гималаях.
Доктор перечислил названия этих лекарств.
И Хануман, близкий друг Рамы, рванул в Гималаи на сбор этих четырех видов растений.
- И оторвал вершину у горы Кайлаш, священной горы для многих религий и притащил доктору.
- Точно, молодец.
В Гималаях с Хануманом случилось то, что может случиться с каждым из нас, кто знаком с названиями аюрведических лекарств. А тот, кто знаком с названиями, понимает, что запомнить эти ужасные пятнадцатибуквенныне названия нормальному человеку - невозможно.
- Точно. Я пил аюрведические таблеточки, которые мало того, что выглядят как кроличьий помет, но еще и называются “Галавикариссана”.
Запомнить этот много словный ужас можно, но реально сложно.
- Теперь представим себя на месте отважного Ханумана. Узнав о том, что спасти друга можно и “промедление смерти подобно” по-правде, Хануман летит по небу к Гималаям, а прилетев, пытается собрать эти злощасные медицинские немыслемые травы.
Умудренно-научные названия этих трав Хануман забывает...
- И я его понимаю...
- ... и в ужасе бегает по Гималаям, пытаясь вспомнить что же именно заказывал злощастный докторишко – “Упанирикагашану” или “Упарумаридшагу”. И если первая останавливает кровь, то вторая травища выводит глисты.
Почесав свою мудрую голову, Хануман подходит по-русски радикальным образом к этой проблеме: он отрывает кусок Гималаев, а точнее – вершину Кайлаша и приносит его к медвежачьему Айболиту. И как раз во время. Эскулап готовит лекарства и исцеляет раненых на поле боя.
Что делать с куском Гималаев? С вершиной горы Кайлаш?
- Э....
- Хануман поступает с ним опять по-русски верно. Он избавляется от него, швырнув его в стан врагов и попадет не в бровь, а в глаз - в их главный храм. Враги в шоке, их боевой бух сломлен.
- Пацан все правильно сделал!
- Кусок Гималаев, разрушив храм врагов, создает два залива и остается торчать между ними высоченной скалой под названием Румассала.
На которой, между прочим, продолжают расти гималайские аюрведические растения и до сей поры.( Видимо древний докторишко не до конца повыдергивал нужные ему травы для лечения).
Одна из таких трав называется “Калу-ника” (уж большо похоже по произношению на нашу “Клубнику”) и считается средством, продлевающим жизнь, так как “обладает живительными свойствами”.
Что это за “живительные свойства” такие и являются ли живительные свойства “свойствами заживляющими”?
- Тут еще нужно разобраться.
- Румассала. Rumassala. Ru-мас-сала, может быть переведено как угодно прикольно, но переводится как “Beautiful Rock “ или “Прескрасный камень” по нашему.
Некоторые утверждают, что настоящее, еще более древнее название, имя у этой горы - “Buona Vista”, а “Buona Vista” означает “прекрасное зрелище”.
- Для Ханумана.
- Для врагов Ханумана зрелище было другим явно.
- А для Ханумана – Буона Виста. Схватил отважный герой Хануман кусок Гималев и хрясь на вражеское гнездо!
“Оста ла Виста бэби” – по-терминаторски верно сказал Хануман, отряхивая руки от гималайской пыли.
Так и назвали место.
- Буона Виста.
- Румассала.
- Это где?
- Это тут. Это гора, возвышающаяся над Унаватуной.
Сама Унаватуна, ее пляж и залив, образованы падением одного кусочка Кайлаша, а Джангл Бич, небольшой пляжик с другой стороный Румассалы, другим.
- Это далеко?
- К самой Румассале пешком 20 минут прекрасными торопами через живописные джунгли, через ручей, и среди кустов с орущими от вечной радости цикадами. Возле зарослей Калу Нику – растения с живительно-заживительными свойствами.
- Спасибо доктор!
- Вот теперь и будем искать!
- Вот теперь то все в порядке!
- А я первый?
- Чего?
- Ну, я в слысле таком: тут до меня кто то уже тусовался?
Так не бывает, что бы никто до меня не вычислил это место и не тусанулся тут на славу.
Кто?
- Артур Кларк.
Так вот, как мы помним, братья Лакшман и Рама были смертельно ранены в бою. Все распустили сопли и принялись готовиться к похоронам. Но тут появился аюрведический доктор Айболит(владыка медведей) и сказал, что еще не все потеряно.
Доктор-медведик утверждал, что бойцы и сами братья Рама и Лакшман могут быть спасены, но только при помощи лекарств, которые растут в Гималаях.
Доктор перечислил названия этих лекарств.
И Хануман, близкий друг Рамы, рванул в Гималаи на сбор этих четырех видов растений.
- И оторвал вершину у горы Кайлаш, священной горы для многих религий и притащил доктору.
- Точно, молодец.
В Гималаях с Хануманом случилось то, что может случиться с каждым из нас, кто знаком с названиями аюрведических лекарств. А тот, кто знаком с названиями, понимает, что запомнить эти ужасные пятнадцатибуквенныне названия нормальному человеку - невозможно.
- Точно. Я пил аюрведические таблеточки, которые мало того, что выглядят как кроличьий помет, но еще и называются “Галавикариссана”.
Запомнить этот много словный ужас можно, но реально сложно.
- Теперь представим себя на месте отважного Ханумана. Узнав о том, что спасти друга можно и “промедление смерти подобно” по-правде, Хануман летит по небу к Гималаям, а прилетев, пытается собрать эти злощасные медицинские немыслемые травы.
Умудренно-научные названия этих трав Хануман забывает...
- И я его понимаю...
- ... и в ужасе бегает по Гималаям, пытаясь вспомнить что же именно заказывал злощастный докторишко – “Упанирикагашану” или “Упарумаридшагу”. И если первая останавливает кровь, то вторая травища выводит глисты.
Почесав свою мудрую голову, Хануман подходит по-русски радикальным образом к этой проблеме: он отрывает кусок Гималаев, а точнее – вершину Кайлаша и приносит его к медвежачьему Айболиту. И как раз во время. Эскулап готовит лекарства и исцеляет раненых на поле боя.
Что делать с куском Гималаев? С вершиной горы Кайлаш?
- Э....
- Хануман поступает с ним опять по-русски верно. Он избавляется от него, швырнув его в стан врагов и попадет не в бровь, а в глаз - в их главный храм. Враги в шоке, их боевой бух сломлен.
- Пацан все правильно сделал!
- Кусок Гималаев, разрушив храм врагов, создает два залива и остается торчать между ними высоченной скалой под названием Румассала.
На которой, между прочим, продолжают расти гималайские аюрведические растения и до сей поры.( Видимо древний докторишко не до конца повыдергивал нужные ему травы для лечения).
Одна из таких трав называется “Калу-ника” (уж большо похоже по произношению на нашу “Клубнику”) и считается средством, продлевающим жизнь, так как “обладает живительными свойствами”.
Что это за “живительные свойства” такие и являются ли живительные свойства “свойствами заживляющими”?
- Тут еще нужно разобраться.
- Румассала. Rumassala. Ru-мас-сала, может быть переведено как угодно прикольно, но переводится как “Beautiful Rock “ или “Прескрасный камень” по нашему.
Некоторые утверждают, что настоящее, еще более древнее название, имя у этой горы - “Buona Vista”, а “Buona Vista” означает “прекрасное зрелище”.
- Для Ханумана.
- Для врагов Ханумана зрелище было другим явно.
- А для Ханумана – Буона Виста. Схватил отважный герой Хануман кусок Гималев и хрясь на вражеское гнездо!
“Оста ла Виста бэби” – по-терминаторски верно сказал Хануман, отряхивая руки от гималайской пыли.
Так и назвали место.
- Буона Виста.
- Румассала.
- Это где?
- Это тут. Это гора, возвышающаяся над Унаватуной.
Сама Унаватуна, ее пляж и залив, образованы падением одного кусочка Кайлаша, а Джангл Бич, небольшой пляжик с другой стороный Румассалы, другим.
- Это далеко?
- К самой Румассале пешком 20 минут прекрасными торопами через живописные джунгли, через ручей, и среди кустов с орущими от вечной радости цикадами. Возле зарослей Калу Нику – растения с живительно-заживительными свойствами.
- Спасибо доктор!
- Вот теперь и будем искать!
- Вот теперь то все в порядке!
- А я первый?
- Чего?
- Ну, я в слысле таком: тут до меня кто то уже тусовался?
Так не бывает, что бы никто до меня не вычислил это место и не тусанулся тут на славу.
Кто?
- Артур Кларк.
19. Еще одна родинка у главных героев - РАМАЯНА.
Вкратце пересказать Рамаяну сложно. Но можно.
Попробуем пересказать Гринцера.
В коментах поправляйте, но по существу.
(«Деяния Рамы» — древнеиндийский эпос, состоящий из 7 книг и приблизительно 24 тысяч двустиший-шлок; приписывается легендарному мудрецу Вальмики (Vabmiki))
- На острове Ланка самым крутым пацаном был десятиголовый Равана.
- Это на Шри Ланке?
- Да, Ланка – это Шри Ланка. Не перебивай! Слушай вопрос.
Если бы реальный пацан получил от бога Брахмы дар неуязвимости, благодаря которому никто, кроме человека (которых по близости нет в помине), не мог его убить, что бы он делал?
- Э... Начал бы борзеть по любому.
- Правильно! Но скажем так: офигел бы от безнаказанности!
Так офигел и это самый Равана. И потому безнаказанно лузгал семечки в лифте, пил пиво на улице и приставал к прохожим небесным богам, унижая их и всячески оскорбляя небожителей.
Для наведения порядка Бог Вишну принимает решение родиться на земле в качестве простого смертного и вломить Раване.
Как раз в это время бездетный царь Айодхьи Дашаратха совершает великое жертвоприношение, дабы обрести наследника. Вишну входит в лоно старшей его жены Каушальи, и та рожает земное воплощение (аватару) Вишну — Раму.
Вторая жена Дашаратхи, Кайкейи, одновременно рожает другого сына - Бхарату, а третья, Сумира, - Лакшману и Шатругхну.
Рама растет, цветет и пахнет, и что бы показать, что он тут не спроста, направляется в страну Видеху, царь которой, Джанака, приглашает на состязание женихов, претендующих на руку его дочери прекрасной Ситы.
- Ту-ту-ру-ру!!! Тому, кто согнет лук, дарованный ему богом Шивой он отдаст Ситу в жены!!!
Рама не просто сгибает лук, а ломает его хрясь и напополам.
Джанака торжественно празднует свадьбу Рамы и Ситы, и супруги долгие годы живут в семье Дашаратхи в радости и мудрости.
Царь Дашаратха становится стареньким и решает провозгласить Раму своим наследником.
Но тут как всегда появляются злобные горбуньи.
- Вот же закрутил сюжет товарищь!
- Одна из них, Мантхара, гадина и злодейка, подстрекает вторую жену царя, Кайкейи расстроить воцарение Рамы на трон.
- А та и поддалась....
- Кайкейи, наслушавшись злобных увещаний горбуньи, идет прямиком к мужу-царю и напоминает ему, что однажды он поклялся выполнить два любые её желания.
- Да, вроде обещал, припоминаю...
- А раз обещал, то исполняй!
- Чего хочешь?
- А хочу я вот что: на четырнадцать лет изгнать нафиг Раму и помазать наследником моего сына Бхарату.
- Офигеть дайте две!!!
Дашаратха просит жену Кайкейи отказаться от её требований, но женщина стала в позу, а раз женщина стала в позу, то лучше ее не трогать.
- Что остается?! Пацан сказал - пацан должен делать!
- Царь чешит голову...
Пока отец(тесть) сомневается, Рама сам удаляется в изгнание. За ним добровольно следуют Сита и преданный ему брат Лакшмана.
Царь Дашаратха умирает от горя. Горбунья хихикает гадким смехом.
- Занавес?
- Это лишь вступление!
На трон должен взойти Бхарата, но благородный царевич, полагая, что царство по праву принадлежит не ему, а Раме, водружает на трон сандалии Рамы и рулит страной как временный правитель. Все люди в царстве знают, что Рама вернется, но слушаются и почитают Бхарату.
- Людей уважаю, молотцы. Это где все происходит?
- В Индии конечно!
- Молчу, молчу..
- Рама, Лакшмана и Сита живут в лесу Дандаке, где Рама, охраняя покой святых отшельников, истребляет досаждающих им чудовищ и демонов. Ура, кричат отшельники и в воздух чепчики бросают.
- Вроде пока все идет нормально.
- Но!
Однажды к хижине Рамы является сестра Раваны, некравивая и злая Шурпанакха в бигудях и ситцевом халате. Она влюбляется в красавца Раму и из ревности решается убить Ситу. Не тут то было: подспевает Лакшмана и обрубает ей мечом нос и уши и пинками вышвыривает ее из леса.
- Похоже на мою соседку.
- Без носа и ушей?
- Нет. В бигудях и в халате. Прости, что перебил.
- Не поняв намека и не успокоившись, уже безухая и уже безносая Варвара-Шурпанакха подстрекает напасть на братьев огромное войско ракшасов во главе со свирепым Кхарой, с коим она, видимо, сожительствовала, раз так легко уговорила.
- Сто пудово.
- Но Рама, не напрягаясь, уничтожает и Кхару, и всех его воинов своими всепроникающими стрелами.
- Вот такое у нас оружие имеется. Отлично.
- Тогда Шурпанакха обращается за помощью к десятиголовому хулигану Раване. Но не напрямую просит о помощи, а подъезжает на хромой кобыле из далека – начинает вещать Варане лапшу на уши. Тот перестает гонять небесных богов и слушает гадину раскрыв рот:
Шурпанакха рассказывает ему про красоту Ситы и видимо показывает ему фотки, потому что Равана влюбляется в Ситу по уши.
- Сто пудово.
- Что сто пулово? Показывает фотки?
- Сто пудово моя соседка.
- Как одуревшие от власти хулиганы решают свои любовные проблемы с замужними женщинами?
- А по-хулигански!
- Правильно!
На волшебной колеснице Равана летит из Ланки в лес Дандаку и приказывает одному из своих подданных, демону Мариче, превратиться в оленя и отвлекать Раму и Лакшману.
И пока братья носятся по лесу за странным золотым оленем, Равана насильно сажает Ситу в свою колесницу и переносит её по воздуху на Ланку.
На Ланке Равана вываливает Сите все богатства, счета, мерседесы, почет и власть (депутатские корочки?), только что бы она согласится стать его женою.
- И та...
- Верная Сита с презрением посылает хулигана куда подальше.
Получивший от ворот поворот хулиган заключает её под стражу и грозит ее убить.
- Понятно. Как Карло в “Руслане и Людмиле”. А что муж и брат?
- Рама с Лакшманом отправляются на поиски Ситы. Но куда идти – фиг его знает!
Коршун Джатаюс, который видел похищение Ситы и пытался ему помешать, израненный Вараной и умирающий от ран, рассказывает Раме кто был её похититель.
Но никто не знает где находиться Ланка, а гуглов еще не тогда изобрели, что бы глянуть в поисковике на карте и не морочить себе голову.
Братья бродят в поисках Ланки и встречают царя обезьян Сугриву. Сурива был тоже лишен трона, но не злыми горбуньями-гадинами, а его собственным братом - Валином.
С царем обезьян Сугривой постоянно тусуется его мудрый советник - обезьяна Хануман, сын бога ветра Вайю.
(тут внимание – Хануман, это не царь обезьян, а мудрый советник царя обезьян. Обратите внимание, что Хануман – сын бога ветра Вайю.)
Сугрива просит Раму возвратить ему царство, а взамен обещает помощь в розысках Ситы.
Рама соглашается, убивает Валина и садит Сугриву обрано на трон.
Сугрива тут же первым царским указом отправляет лазутчиков-нинзей-обезьян на поиски следов Ситы.
- Поскакали по планете.
- Посланные на юг обезьяны, во главе с Хануманом узнают, что Сита в плену и находиться на Ланке.
Что бы убедиться наверняка в правдивости этих донесений, Хануман прыгает с горы Махендры и лично сам попадает на остров. Там, уменьшившись, он находит Ситу в роще под охраной свирепых женщин-ракшасов.
Хануману удается передать Сите привет от ее мужа и заверить в том, что все будет пучком.
Собирается армия для вломления Раване заслуженных звиздюлей.
С несметным войском обезьян и их союзников медведей (всегда знал, что медведики хорошие, но “медведь” еще и переводится с санкрита как “брахман”, так что сами раскидывайте головой что к чему), Рама выступает в поход на Ланку.
Равана, понимая, что ему могут надрать задницу, собирает в своем дворце военный совет. На совете брат Раваны Вибхишана, честный кореш, требует вернуть Ситу Раме, извиниться и разбежаться. Вибхишана давно и заслуженно считает Равану мерзавцем.
- Вибхишана – уважаю.
- Равана отвергает это разумное требование честного брата, и тогда Вибхишана переходит на сторону Рамы, чье войско уже разбило лагерь на берегу океана напротив Ланки.
- Ну и правильно. Пошел за тех, кто за правду.
- По указаниям Налы, сына небесного строителя Вишвакармана, и по его чертежам, обезьяны сооружают мост через океан. Они заполняют океан скалами, деревьями, камнями, по которым войско Рамы переправляется на остров.
Там, у стен столицы Раваны, скоро начнется жестокая битва.
- Какие у нас получаются расклады по битве? Кто с кем? Кто наши?
- Наши:
Рама, его верные соратники: Лакшмана, Хануман, племянник Сугривы (царя обезьян) Ангада и царь медведей Джамбавану.
У наших - отважные воины-обезьяны и отважные воины-медведики.
- А враги?
- Враги. Перечисляем: Равана Ваджрадамштра (фамилия такая у хулигана), Акампан, Прахаст, Кумбхакарн - его полководцы. И полчища ракшассов.
- А кто такие ракшассы?
- Фашисты.
- Нет, я на полном серьезе!
- Лучше не спрашивай! Ракшасы (от др.-инд. “тот, от кого хоронятся” и одновременно “ те, кто охраняют”) Пишутся то с одной буковй “c”, то с двумя.
В древне-индийской мифологии ракшассы - это основной классов демонов.
- Основной, в смысле доминирующий?
- Видимо так – часто встречающийся.
В ведийской литературе ракшасы рисуются ночными чудовищами, преследующими людей и мешающими жертвоприношениям; они либо сами имеют устрашающий вид: одноглазые, с несколькими головами, рогатые, либо принимают обличье зловещих зверей и птиц.
- То есть вся их армия – это кеся-меся такая из одноглазых зверей и многоголовых птиц с рогами?
- Нет. О ракшасах обычно говорится как о великанах-людоедах, длинноруких, с огненными глазами, огромными животами, проваленными ртами, окровавленными клыками и т.п.
- Как из компьтерных игр!
- Точно! Все эти монстры – явные ракшасы.
О ракшасах рассказывает и “Махабхарата”, из которой можно узнать, что ракшасы - потомки Пуластъи.
- Кто это?
- Пардон, не узнал кто это. Там книжка в тысячи листов,копаться пол жизни.
- Ну дальше давай.
- Но по другим мифам, их создал Брахма, чтобы “охранять” (отсюда их имя) первозданные воды.
- Так это такие монстры генетические?! Они рождаются монстрами или становятся?
- В смысле?
- Ну в смысле папа-мама были монстры – вот и я теперь монстр. Или в этих монстров превращаются за какие то деяния обычные люди?
- А, вот ты о чем! Тут интересно получается:
Во многих мифах ракшасами, вследствие дурных деяний или по проклятию, становятся смертные люди, гандхарвы и другие полубожественные существа.
- Значит человек в этих книгах полубожественное существо?
- Раз может стать ракшасом, значит так.
- И я тоже полубожественный?
- Ты? Бугага!!! Не морочь мне голову! Полубожественный идиот, вот ты кто!
- Ну ладно, давай дальше рассказывай.
- Нет, погоди, ты поднял важный вопрос о ракшасах. Кто это? В одном месте “Рамаяны” Рама и Лакшмана во время битвы закапывают в землю неуязвимого для любого рода оружия ракшасу Вирадху. Но как только они его закопали, из могильного холма поднялся прекрасный гандхарва...
- Полу-бог который, как я?
- Да, полу-бог, объяснивший, что он стал ракшасом по проклятию Куберы, а теперь, благодаря Раме, навсегда избавился от своего ужасного вида.
В другом описании Рама сжигает ракшасу Кабандху, представлявшего собой бесформенную глыбу мяса, с зияющей пастью посреди брюха и одним глазом в груди.
- Фу, какая гадость...
- И здесь из пламени появился гандхарва, божественный сын Лакшми, превращённый в ракшаса ударом ваджры Индры.
- Заколдовали паренька?
- Да. То есть ракшасом можно стать или совершая гадкие поступки или будучи заколдованным.
- То есть армия против наших собралась довольно сильная... Полчища ракшасов!
- Не только ракшасов! В смысле там еще есть и свои разделения у ракшасов.
- То есть есть еще и подвиды у ракшасов?
- Разные эпитеты. И наиболее употребительные “нишичары” (“странствующие в ночи”) и “ятудханы” (“бродяги”). С ракшасами часто идентифицируются другие виды злых духов, например “пишачи”.
- Фу... Я устал от твоих ракшасов и их разновидностей. Скажем просто, что против наших была рельно сильная и свирепая армия монстров.
- Мало того, в стане врагов был еще и волшебник!
- Ты подумай!
- Особенно опасный маг, сын Раваны Индраджит.
- Это как тяжелая артилерия того времени!
- Хуже. Став невидимым (волшебникам это раз полюнуть), этот маг и чародей,во время битвы смертельно ранит своими стрелами-змеями Раму и Лакшману.
- Братьев?
- Да! Братьев и главных героев Рамаяны. Однако по совету Джамбавана...
- Напомни мне, кто такой Джамбован, пожалуйста.
- Это царь медведей, наш доктор Айболит.
- Ага, теперь понятно. И что царь медведей?
- Он просит Ханумана помочь.
- Как?
- Принести лекарства. Хануман летит далеко на север и приносит на поле боя вершину горы Кайласы, поросшую целебными травами, которыми излечивает царственных братьев.
- Погоди, погоди... Вершину какой горы?
- Кайласы.
- Это Кайлаш, что ли?
- Да.
- Офигеть. Хануман оторвал вершину Кайлаша, что бы помочь братьям?
- Угу.
- Но ведь Кайлаш – это святое место для многих религий.
- Ага! Мы вернемся к этому. Давай дальше по сюжету:
Рама и его брат мочат без устали ракшасови их полководцев. От руки Лакшманы гибнет казавшийся неуязвимым Индраджит. И тогда на поле битвы появляется сам Равана, который вступает в решающий поединок с Рамой.
- Все, тут и сошлись таки главные герои в своей последней битве. Ну и!!!
- Далее сражение с Раванной напоминает сражение на Калиновом мосту: Рама отсекает поочередно все десять голов Раваны, но всякий раз они вырастают снова.
- Точно, так в русских сказках про Чудо-Юдо...
- И лишь тогда, когда Рама поражает Равану в сердце стрелой, дарованной ему Брахмой, Равана умирает.
- Наши победили!
- Да. Смерть Раваны означает конец сражения и полное поражение ракшасов. Рама провозглашает добродетельного Вибхишану царем Ланки.
- Верно, он хороший паренек, был с самого начала за правду. Пусть теперь рулит!
- Рама встречает Ситу.
- Ура, все танцуют и поют индийские песни?
- В присутствии тысяч свидетелей, обезьян, медведей и ракшасов он высказывает ей подозрение в супружеской неверности и отказывается принять снова в качестве жены.
- Чего??? Есть какие подозрения?
- Время - самое главное подозрение. Поиски Ситы и битва заняли много лет.
- Сколько?
- Кто говорит семь, кто пятнадцать...
- И что Сита?
- Сита прибегает к божественному суду: она просит Лакшману соорудить для нее погребальный костер, входит в его пламя, но пламя щадит её, а поднявшийся из костра бог огня Агни подтверждает её невиновность. Рама объясняет, что и сам не сомневался в Сите, но лишь хотел убедить в ее безупречности. После примирения с Ситой Рама торжественно возвращается в Айодхью, где Бхарата с радостью уступает ему место на троне.
- Конец фильма? Песни- танцы?
- Злоключения Рамы и Ситы еще не заканчиваются.
Раме доносят, что его подданные видят в Сите развращающий пример для собственных жен и ропщут.
- Ой, там уже был хеппи энд! И тут опять. Развращающий пример? А что она такого делала предосудительного?
- Не знаю. Может брюки одела, или чай привыкла пить тут, на Ланке...
- А что именно она сделала такого развращающего там написанно?
- Нет.
Рама вынужден подчиниться воле народа. Он приказывает Лакшмане отвести Ситу в лес к отшельникам.
Сита стойко принимает новый удар судьбы, и ее берет под свое покровительство мудрец-подвижник Вальмики.
- Опять в лес женщину. Ну заколебали, честно слово. Вальмики... Тот, который написал саму Рамаяну?
- Да. В его хижине у Ситы рождаются два сына от Рамы - Куша и Лава.
- Точно от Рамы?
- Точно, потому что отшельникам нет до этого дела. Вальмики воспитывает детей царя, а когда они вырастают, обучает их сочиненной им поэме о деяниях Рамы.
Куша и Лава становятся известными исполнителями поэмы и читают Рамаяну в присутствии Рамы.
Рама узнает своих сыновей и посылает за Вальмики и Ситой.
- Опять притащил ее к себе. Что он от нее хочет, реально?
- Вальмики опять подтверждает невиновность Ситы, но Рама ещё раз хочет, чтобы Сита доказала свою чистоту своей жизни всему народу.
- Вот запарил, реально.
- И тогда Сита в качестве последнего свидетельства просит Землю заключить её в свои материнские объятия. Земля разверзается перед нею и принимает в свое лоно.
- Под землю ушла?
- Угу. Достали ее настолько, что земля разверзглась и ее поглатила. Появляется бог Брахма и говорит что теперь только на небесах суждено Раме и Сите вновь обрести друг друга.
Конец. Ты чего?
- Да всплакнул чего то. Мудро как то получается. Рама перебрал. И чего это он доклепался к жене? Раз ему сказали – в порядке. Что ему надо было.... Ушел бы с ней в лес опять. Раз любит...
Попробуем пересказать Гринцера.
В коментах поправляйте, но по существу.
(«Деяния Рамы» — древнеиндийский эпос, состоящий из 7 книг и приблизительно 24 тысяч двустиший-шлок; приписывается легендарному мудрецу Вальмики (Vabmiki))
- На острове Ланка самым крутым пацаном был десятиголовый Равана.
- Это на Шри Ланке?
- Да, Ланка – это Шри Ланка. Не перебивай! Слушай вопрос.
Если бы реальный пацан получил от бога Брахмы дар неуязвимости, благодаря которому никто, кроме человека (которых по близости нет в помине), не мог его убить, что бы он делал?
- Э... Начал бы борзеть по любому.
- Правильно! Но скажем так: офигел бы от безнаказанности!
Так офигел и это самый Равана. И потому безнаказанно лузгал семечки в лифте, пил пиво на улице и приставал к прохожим небесным богам, унижая их и всячески оскорбляя небожителей.
Для наведения порядка Бог Вишну принимает решение родиться на земле в качестве простого смертного и вломить Раване.
Как раз в это время бездетный царь Айодхьи Дашаратха совершает великое жертвоприношение, дабы обрести наследника. Вишну входит в лоно старшей его жены Каушальи, и та рожает земное воплощение (аватару) Вишну — Раму.
Вторая жена Дашаратхи, Кайкейи, одновременно рожает другого сына - Бхарату, а третья, Сумира, - Лакшману и Шатругхну.
Рама растет, цветет и пахнет, и что бы показать, что он тут не спроста, направляется в страну Видеху, царь которой, Джанака, приглашает на состязание женихов, претендующих на руку его дочери прекрасной Ситы.
- Ту-ту-ру-ру!!! Тому, кто согнет лук, дарованный ему богом Шивой он отдаст Ситу в жены!!!
Рама не просто сгибает лук, а ломает его хрясь и напополам.
Джанака торжественно празднует свадьбу Рамы и Ситы, и супруги долгие годы живут в семье Дашаратхи в радости и мудрости.
Царь Дашаратха становится стареньким и решает провозгласить Раму своим наследником.
Но тут как всегда появляются злобные горбуньи.
- Вот же закрутил сюжет товарищь!
- Одна из них, Мантхара, гадина и злодейка, подстрекает вторую жену царя, Кайкейи расстроить воцарение Рамы на трон.
- А та и поддалась....
- Кайкейи, наслушавшись злобных увещаний горбуньи, идет прямиком к мужу-царю и напоминает ему, что однажды он поклялся выполнить два любые её желания.
- Да, вроде обещал, припоминаю...
- А раз обещал, то исполняй!
- Чего хочешь?
- А хочу я вот что: на четырнадцать лет изгнать нафиг Раму и помазать наследником моего сына Бхарату.
- Офигеть дайте две!!!
Дашаратха просит жену Кайкейи отказаться от её требований, но женщина стала в позу, а раз женщина стала в позу, то лучше ее не трогать.
- Что остается?! Пацан сказал - пацан должен делать!
- Царь чешит голову...
Пока отец(тесть) сомневается, Рама сам удаляется в изгнание. За ним добровольно следуют Сита и преданный ему брат Лакшмана.
Царь Дашаратха умирает от горя. Горбунья хихикает гадким смехом.
- Занавес?
- Это лишь вступление!
На трон должен взойти Бхарата, но благородный царевич, полагая, что царство по праву принадлежит не ему, а Раме, водружает на трон сандалии Рамы и рулит страной как временный правитель. Все люди в царстве знают, что Рама вернется, но слушаются и почитают Бхарату.
- Людей уважаю, молотцы. Это где все происходит?
- В Индии конечно!
- Молчу, молчу..
- Рама, Лакшмана и Сита живут в лесу Дандаке, где Рама, охраняя покой святых отшельников, истребляет досаждающих им чудовищ и демонов. Ура, кричат отшельники и в воздух чепчики бросают.
- Вроде пока все идет нормально.
- Но!
Однажды к хижине Рамы является сестра Раваны, некравивая и злая Шурпанакха в бигудях и ситцевом халате. Она влюбляется в красавца Раму и из ревности решается убить Ситу. Не тут то было: подспевает Лакшмана и обрубает ей мечом нос и уши и пинками вышвыривает ее из леса.
- Похоже на мою соседку.
- Без носа и ушей?
- Нет. В бигудях и в халате. Прости, что перебил.
- Не поняв намека и не успокоившись, уже безухая и уже безносая Варвара-Шурпанакха подстрекает напасть на братьев огромное войско ракшасов во главе со свирепым Кхарой, с коим она, видимо, сожительствовала, раз так легко уговорила.
- Сто пудово.
- Но Рама, не напрягаясь, уничтожает и Кхару, и всех его воинов своими всепроникающими стрелами.
- Вот такое у нас оружие имеется. Отлично.
- Тогда Шурпанакха обращается за помощью к десятиголовому хулигану Раване. Но не напрямую просит о помощи, а подъезжает на хромой кобыле из далека – начинает вещать Варане лапшу на уши. Тот перестает гонять небесных богов и слушает гадину раскрыв рот:
Шурпанакха рассказывает ему про красоту Ситы и видимо показывает ему фотки, потому что Равана влюбляется в Ситу по уши.
- Сто пудово.
- Что сто пулово? Показывает фотки?
- Сто пудово моя соседка.
- Как одуревшие от власти хулиганы решают свои любовные проблемы с замужними женщинами?
- А по-хулигански!
- Правильно!
На волшебной колеснице Равана летит из Ланки в лес Дандаку и приказывает одному из своих подданных, демону Мариче, превратиться в оленя и отвлекать Раму и Лакшману.
И пока братья носятся по лесу за странным золотым оленем, Равана насильно сажает Ситу в свою колесницу и переносит её по воздуху на Ланку.
На Ланке Равана вываливает Сите все богатства, счета, мерседесы, почет и власть (депутатские корочки?), только что бы она согласится стать его женою.
- И та...
- Верная Сита с презрением посылает хулигана куда подальше.
Получивший от ворот поворот хулиган заключает её под стражу и грозит ее убить.
- Понятно. Как Карло в “Руслане и Людмиле”. А что муж и брат?
- Рама с Лакшманом отправляются на поиски Ситы. Но куда идти – фиг его знает!
Коршун Джатаюс, который видел похищение Ситы и пытался ему помешать, израненный Вараной и умирающий от ран, рассказывает Раме кто был её похититель.
Но никто не знает где находиться Ланка, а гуглов еще не тогда изобрели, что бы глянуть в поисковике на карте и не морочить себе голову.
Братья бродят в поисках Ланки и встречают царя обезьян Сугриву. Сурива был тоже лишен трона, но не злыми горбуньями-гадинами, а его собственным братом - Валином.
С царем обезьян Сугривой постоянно тусуется его мудрый советник - обезьяна Хануман, сын бога ветра Вайю.
(тут внимание – Хануман, это не царь обезьян, а мудрый советник царя обезьян. Обратите внимание, что Хануман – сын бога ветра Вайю.)
Сугрива просит Раму возвратить ему царство, а взамен обещает помощь в розысках Ситы.
Рама соглашается, убивает Валина и садит Сугриву обрано на трон.
Сугрива тут же первым царским указом отправляет лазутчиков-нинзей-обезьян на поиски следов Ситы.
- Поскакали по планете.
- Посланные на юг обезьяны, во главе с Хануманом узнают, что Сита в плену и находиться на Ланке.
Что бы убедиться наверняка в правдивости этих донесений, Хануман прыгает с горы Махендры и лично сам попадает на остров. Там, уменьшившись, он находит Ситу в роще под охраной свирепых женщин-ракшасов.
Хануману удается передать Сите привет от ее мужа и заверить в том, что все будет пучком.
Собирается армия для вломления Раване заслуженных звиздюлей.
С несметным войском обезьян и их союзников медведей (всегда знал, что медведики хорошие, но “медведь” еще и переводится с санкрита как “брахман”, так что сами раскидывайте головой что к чему), Рама выступает в поход на Ланку.
Равана, понимая, что ему могут надрать задницу, собирает в своем дворце военный совет. На совете брат Раваны Вибхишана, честный кореш, требует вернуть Ситу Раме, извиниться и разбежаться. Вибхишана давно и заслуженно считает Равану мерзавцем.
- Вибхишана – уважаю.
- Равана отвергает это разумное требование честного брата, и тогда Вибхишана переходит на сторону Рамы, чье войско уже разбило лагерь на берегу океана напротив Ланки.
- Ну и правильно. Пошел за тех, кто за правду.
- По указаниям Налы, сына небесного строителя Вишвакармана, и по его чертежам, обезьяны сооружают мост через океан. Они заполняют океан скалами, деревьями, камнями, по которым войско Рамы переправляется на остров.
Там, у стен столицы Раваны, скоро начнется жестокая битва.
- Какие у нас получаются расклады по битве? Кто с кем? Кто наши?
- Наши:
Рама, его верные соратники: Лакшмана, Хануман, племянник Сугривы (царя обезьян) Ангада и царь медведей Джамбавану.
У наших - отважные воины-обезьяны и отважные воины-медведики.
- А враги?
- Враги. Перечисляем: Равана Ваджрадамштра (фамилия такая у хулигана), Акампан, Прахаст, Кумбхакарн - его полководцы. И полчища ракшассов.
- А кто такие ракшассы?
- Фашисты.
- Нет, я на полном серьезе!
- Лучше не спрашивай! Ракшасы (от др.-инд. “тот, от кого хоронятся” и одновременно “ те, кто охраняют”) Пишутся то с одной буковй “c”, то с двумя.
В древне-индийской мифологии ракшассы - это основной классов демонов.
- Основной, в смысле доминирующий?
- Видимо так – часто встречающийся.
В ведийской литературе ракшасы рисуются ночными чудовищами, преследующими людей и мешающими жертвоприношениям; они либо сами имеют устрашающий вид: одноглазые, с несколькими головами, рогатые, либо принимают обличье зловещих зверей и птиц.
- То есть вся их армия – это кеся-меся такая из одноглазых зверей и многоголовых птиц с рогами?
- Нет. О ракшасах обычно говорится как о великанах-людоедах, длинноруких, с огненными глазами, огромными животами, проваленными ртами, окровавленными клыками и т.п.
- Как из компьтерных игр!
- Точно! Все эти монстры – явные ракшасы.
О ракшасах рассказывает и “Махабхарата”, из которой можно узнать, что ракшасы - потомки Пуластъи.
- Кто это?
- Пардон, не узнал кто это. Там книжка в тысячи листов,копаться пол жизни.
- Ну дальше давай.
- Но по другим мифам, их создал Брахма, чтобы “охранять” (отсюда их имя) первозданные воды.
- Так это такие монстры генетические?! Они рождаются монстрами или становятся?
- В смысле?
- Ну в смысле папа-мама были монстры – вот и я теперь монстр. Или в этих монстров превращаются за какие то деяния обычные люди?
- А, вот ты о чем! Тут интересно получается:
Во многих мифах ракшасами, вследствие дурных деяний или по проклятию, становятся смертные люди, гандхарвы и другие полубожественные существа.
- Значит человек в этих книгах полубожественное существо?
- Раз может стать ракшасом, значит так.
- И я тоже полубожественный?
- Ты? Бугага!!! Не морочь мне голову! Полубожественный идиот, вот ты кто!
- Ну ладно, давай дальше рассказывай.
- Нет, погоди, ты поднял важный вопрос о ракшасах. Кто это? В одном месте “Рамаяны” Рама и Лакшмана во время битвы закапывают в землю неуязвимого для любого рода оружия ракшасу Вирадху. Но как только они его закопали, из могильного холма поднялся прекрасный гандхарва...
- Полу-бог который, как я?
- Да, полу-бог, объяснивший, что он стал ракшасом по проклятию Куберы, а теперь, благодаря Раме, навсегда избавился от своего ужасного вида.
В другом описании Рама сжигает ракшасу Кабандху, представлявшего собой бесформенную глыбу мяса, с зияющей пастью посреди брюха и одним глазом в груди.
- Фу, какая гадость...
- И здесь из пламени появился гандхарва, божественный сын Лакшми, превращённый в ракшаса ударом ваджры Индры.
- Заколдовали паренька?
- Да. То есть ракшасом можно стать или совершая гадкие поступки или будучи заколдованным.
- То есть армия против наших собралась довольно сильная... Полчища ракшасов!
- Не только ракшасов! В смысле там еще есть и свои разделения у ракшасов.
- То есть есть еще и подвиды у ракшасов?
- Разные эпитеты. И наиболее употребительные “нишичары” (“странствующие в ночи”) и “ятудханы” (“бродяги”). С ракшасами часто идентифицируются другие виды злых духов, например “пишачи”.
- Фу... Я устал от твоих ракшасов и их разновидностей. Скажем просто, что против наших была рельно сильная и свирепая армия монстров.
- Мало того, в стане врагов был еще и волшебник!
- Ты подумай!
- Особенно опасный маг, сын Раваны Индраджит.
- Это как тяжелая артилерия того времени!
- Хуже. Став невидимым (волшебникам это раз полюнуть), этот маг и чародей,во время битвы смертельно ранит своими стрелами-змеями Раму и Лакшману.
- Братьев?
- Да! Братьев и главных героев Рамаяны. Однако по совету Джамбавана...
- Напомни мне, кто такой Джамбован, пожалуйста.
- Это царь медведей, наш доктор Айболит.
- Ага, теперь понятно. И что царь медведей?
- Он просит Ханумана помочь.
- Как?
- Принести лекарства. Хануман летит далеко на север и приносит на поле боя вершину горы Кайласы, поросшую целебными травами, которыми излечивает царственных братьев.
- Погоди, погоди... Вершину какой горы?
- Кайласы.
- Это Кайлаш, что ли?
- Да.
- Офигеть. Хануман оторвал вершину Кайлаша, что бы помочь братьям?
- Угу.
- Но ведь Кайлаш – это святое место для многих религий.
- Ага! Мы вернемся к этому. Давай дальше по сюжету:
Рама и его брат мочат без устали ракшасови их полководцев. От руки Лакшманы гибнет казавшийся неуязвимым Индраджит. И тогда на поле битвы появляется сам Равана, который вступает в решающий поединок с Рамой.
- Все, тут и сошлись таки главные герои в своей последней битве. Ну и!!!
- Далее сражение с Раванной напоминает сражение на Калиновом мосту: Рама отсекает поочередно все десять голов Раваны, но всякий раз они вырастают снова.
- Точно, так в русских сказках про Чудо-Юдо...
- И лишь тогда, когда Рама поражает Равану в сердце стрелой, дарованной ему Брахмой, Равана умирает.
- Наши победили!
- Да. Смерть Раваны означает конец сражения и полное поражение ракшасов. Рама провозглашает добродетельного Вибхишану царем Ланки.
- Верно, он хороший паренек, был с самого начала за правду. Пусть теперь рулит!
- Рама встречает Ситу.
- Ура, все танцуют и поют индийские песни?
- В присутствии тысяч свидетелей, обезьян, медведей и ракшасов он высказывает ей подозрение в супружеской неверности и отказывается принять снова в качестве жены.
- Чего??? Есть какие подозрения?
- Время - самое главное подозрение. Поиски Ситы и битва заняли много лет.
- Сколько?
- Кто говорит семь, кто пятнадцать...
- И что Сита?
- Сита прибегает к божественному суду: она просит Лакшману соорудить для нее погребальный костер, входит в его пламя, но пламя щадит её, а поднявшийся из костра бог огня Агни подтверждает её невиновность. Рама объясняет, что и сам не сомневался в Сите, но лишь хотел убедить в ее безупречности. После примирения с Ситой Рама торжественно возвращается в Айодхью, где Бхарата с радостью уступает ему место на троне.
- Конец фильма? Песни- танцы?
- Злоключения Рамы и Ситы еще не заканчиваются.
Раме доносят, что его подданные видят в Сите развращающий пример для собственных жен и ропщут.
- Ой, там уже был хеппи энд! И тут опять. Развращающий пример? А что она такого делала предосудительного?
- Не знаю. Может брюки одела, или чай привыкла пить тут, на Ланке...
- А что именно она сделала такого развращающего там написанно?
- Нет.
Рама вынужден подчиниться воле народа. Он приказывает Лакшмане отвести Ситу в лес к отшельникам.
Сита стойко принимает новый удар судьбы, и ее берет под свое покровительство мудрец-подвижник Вальмики.
- Опять в лес женщину. Ну заколебали, честно слово. Вальмики... Тот, который написал саму Рамаяну?
- Да. В его хижине у Ситы рождаются два сына от Рамы - Куша и Лава.
- Точно от Рамы?
- Точно, потому что отшельникам нет до этого дела. Вальмики воспитывает детей царя, а когда они вырастают, обучает их сочиненной им поэме о деяниях Рамы.
Куша и Лава становятся известными исполнителями поэмы и читают Рамаяну в присутствии Рамы.
Рама узнает своих сыновей и посылает за Вальмики и Ситой.
- Опять притащил ее к себе. Что он от нее хочет, реально?
- Вальмики опять подтверждает невиновность Ситы, но Рама ещё раз хочет, чтобы Сита доказала свою чистоту своей жизни всему народу.
- Вот запарил, реально.
- И тогда Сита в качестве последнего свидетельства просит Землю заключить её в свои материнские объятия. Земля разверзается перед нею и принимает в свое лоно.
- Под землю ушла?
- Угу. Достали ее настолько, что земля разверзглась и ее поглатила. Появляется бог Брахма и говорит что теперь только на небесах суждено Раме и Сите вновь обрести друг друга.
Конец. Ты чего?
- Да всплакнул чего то. Мудро как то получается. Рама перебрал. И чего это он доклепался к жене? Раз ему сказали – в порядке. Что ему надо было.... Ушел бы с ней в лес опять. Раз любит...
18. Гормоны, гормоны, везде одни гормоны. И антидепрессанты.
Гормоны, гормоны, везде одни гормоны.
Вдруг написалось, заколебали меня люди, рассказывающие мне про гормоны.
Гормоны.
Как много русского слилось в этих прекрасных названиях.
Мы вычислили все гормоны, которые вырабатываются нашими эндокринными железами. Шарашим себе под кожу инсулин и не паримся. Все знаем. Разобрали, разложили все по полочкам.
Мы знаем про гормоны все уже пару десятилетий. Используем синтетические гормоны повсюду и считаем, что нашими поведениями движут они родные – гормоны.
Увидел девицу – бац, выработался тестостерон, все дела, пригласил на танцы и понеслась.
Все нам понятно.
Ура!!!
Мы уже дожили до того момента, когда ученые придумали магический спрей для носа мужчины. От этого спрея мужчины начинают быть хорошими собеседниками и более внимательны к женщинам. Состоит такой аэрозоль из двадцати миллилитров женского полового горомна окситацина.
Шмяк тебе в нос.
И пока там твои тестостероны и с ними твой гипофиз и все твои надъяичники в шоке сидят от непоняно от куда взявшихся женских гормонов в твоем теле, ты способен слушать про новые туфли.
Про маму, которая заболела, но потом вылечилась употребляя мочу и отвар из шиповника, и про то, что нужно кровь из носа купить себе блестящее что угодно, и про соседей, которые живут получше...
Ура!!! Слава ученым, слава этим труженикам полей!
За сто лет, которые мы знаем о гормонах, наука наконец таки продвинулись аж на огромный шаг вперед!
Она поняла, что если брызгать мужику в нос женский половой гормон, он будет себя вести по иному.
Ура!!!
Но ждать ли нам такие спреи, что бы мать себе в нос – шмяк и начала о детях забоиться?
Что бы нюхнул смесь горомнов в нужной пропорции и с радостью за работу?
Что б спреянул себе в нос и пошел на проповедь говорить правду?
Ждать?
Или уже и так понятно, что наша наука просто жиреет на тех знаниях, которые оставили ей настоящие пламенные ученые прошлого века?
Моя знакомая, девочка-умничка из Саратова, ныне профессор в Америке бросила создавать лазерный прибор для обнаружения рака на ранних стадиях и создает лазерные прицелы.
На каком же уровне Медицина, как наука, находиться и что, кроме антидепрессантов она создала за последние 20 лет?
И что дала людям бесплатно? Как наука? Как знания?
Хрена лысого она придумала, кроме БАДов.
Везде банды, которые грабят людей, размахивая ужасными названиями болезней – депрессия, половая холодность, синдром дефицита внимания...
Фармакологи уже не паряться толкать лекарства через доктров. Все фармпредставители уже давно работают уборшиками.
Ныне фармацептические компании тупо показывают по телевизору человеку, напрямую в его мозг, свою рекламу нового средства от аллергии. И конечно же антидепрессанты.
- Вы одиноки?
- Ну иногда бывает..
- Вы в плохом настроении?
- Да, вот парень бросил....
- Вы страдаете?
- Да, он меня бросил...
- От вас как будто бы все овернулись?
- Ну да, вроде того...
- У вас депрессия!
- Да?
- Да! Сто пудово. Вот доктор. Подтверди!
- У вас – депрессия.
- А что это такое? Меня вот парень бросил, мы аж две недели с ним были знакомы...
- Это болезнь.
- Болезнь?
- Да. Как насморк. Как апендицит. С кем не бывает.
- А это страшно?
- Да, от этого мрут. Курта Кобейна слыхали?
- Да.
- Вот. Классика депрессии.
- Но он же вроде был нариком конченным...
- У него была депрессия.
- Ужас! И что надо делать мне теперь, такой больной и жалкой к самой себе?
- Купить у нас таблетки. Доктор, подтверди!
- Вам срочно нужно купить и попить вот эти синие таблетки.
- А как они работают?
- Так, как написано мелким шрифтом на здоровенной такой бумажке внутри коробочки.
- Тут написано, что “мезанизм до конца не изучен, но по видимому...” Это что означет?
- Это означает, что таблетки такие очень хорошие, что мы решили выпустить их вначале. А потом разобраться в том, как они работают. Доктор, подтверди!
- Очень мало побочных эффектов.
- А какие они?
- Суициды, приступы агрессиии. Ничего страшного.
- А сколько стоят такие таблетки.
- Дорого, жуть. Покупайте.
- А как же я куплю? Я ж у телевизора сейчас сижу, сериал смотрела, но тут вот вас показывать начали....
- А вот вы пойдите завтра к вашему доктору и скажите ему, что бы прописал вам наш препарат.
- А если он скажет, что не нужно, что грусть пройдет, что все образумится....
- Дадите нам адрес, он потеряет работу за день. Доктор такое не скажет, зассыт. И выпишет вам наши таблетки, которые вы пойдете в аптеку и купите, потому, что вы - несчастная женщина, страдающая таким частым и таким грозным недугом 21 века – депрессией.
- Хорошо.
- Дай мне посмотреть, уселась на пол дивана... Давай пульт. Да иди уже спать, милая, поздно. Сейчас, гляну как наши сыграли и тоже прийду. Целую... ты моя... Что у нас тут? Глянем.
- Привет. Я МакДоналдс. Ты меня любишь!
- А!!! Вы кто?
- Я МакДоналдс, которого все любят.
- Вы – еда, во первых. Что вы рекламируете в своей рекламе?
- Ничего. Рекламирую себя. Клоуна МакДоналдса, веселого, полосатого, на машинке. Куча всяких спортсменов говорит в камеру, что меня любят! Хей-хей!!!
- А почему вы не рекламируете еду? Конкретную еду. Новую котлету с описанием из чего она и как производится и сколько там жира?
- Какая котлета, мужчина?! Если я сейчас начну рассказывать про то, как она делается и сколько там жира, вы поседеете без перекиси водорода.
- От чего все на экране радуются, прыгают с вашими бутербодами в руках...
- С гамбургерами.
- Хорошо! С гамбургерами в руках прыгают на скейбордах и танцуют, а потом, в конце, хор поет, что вас любит?
- От чего все радуются?
- Да. Какого хрена мне видеть танцующих? Мне хочеться узнать о вашем продукте.
- Э... Тут такая каша с продуктами. Их много. Поэтому решили скопом рекламировать.
- И кто это “скоп”?
- Я, клоун МакДоналдс. Меня все любят! Хей-хей!!!
- То есть все эти люди, которые прыгают от радости в телевизоре, все до одного любят все до одного продукты в вашем меню?
- Ну, всем не угодишь. Может не все продукты....
- А может вы просто заплатили пятерку денег безвольным идиотам из баскетбола, которые попрыгали за денежку и в телевизоре мордой еще и засветились?
- Э...
- Может вы, клоуны, охренели своей рекламой. Щщелк.
- Привет! Хочешь увидеть мир по иному?
- Да.
- Хочешь насладиться новыми ощущениями кожи?
- Да чего ж, я не против.
- Ощущения нежности и шелковисти...
- Я бы взял жене...
- Покупайте вазелин!
- Заколебали! Щщелк.
- Почувствуй себя по иному!
- Окунись в сказку!
- Начни новую жизнь!
- Проблемы исчезнут!
- Будь как Том Круз в этих часах!
- Запах умопомрачительности!
- Новое в новом с новой этикеткой от ногово дизайнера!
- Только тебе!
- Лишь тебе!
- Клоуны, идите в жопу!
Вдруг написалось, заколебали меня люди, рассказывающие мне про гормоны.
Гормоны.
Как много русского слилось в этих прекрасных названиях.
Мы вычислили все гормоны, которые вырабатываются нашими эндокринными железами. Шарашим себе под кожу инсулин и не паримся. Все знаем. Разобрали, разложили все по полочкам.
Мы знаем про гормоны все уже пару десятилетий. Используем синтетические гормоны повсюду и считаем, что нашими поведениями движут они родные – гормоны.
Увидел девицу – бац, выработался тестостерон, все дела, пригласил на танцы и понеслась.
Все нам понятно.
Ура!!!
Мы уже дожили до того момента, когда ученые придумали магический спрей для носа мужчины. От этого спрея мужчины начинают быть хорошими собеседниками и более внимательны к женщинам. Состоит такой аэрозоль из двадцати миллилитров женского полового горомна окситацина.
Шмяк тебе в нос.
И пока там твои тестостероны и с ними твой гипофиз и все твои надъяичники в шоке сидят от непоняно от куда взявшихся женских гормонов в твоем теле, ты способен слушать про новые туфли.
Про маму, которая заболела, но потом вылечилась употребляя мочу и отвар из шиповника, и про то, что нужно кровь из носа купить себе блестящее что угодно, и про соседей, которые живут получше...
Ура!!! Слава ученым, слава этим труженикам полей!
За сто лет, которые мы знаем о гормонах, наука наконец таки продвинулись аж на огромный шаг вперед!
Она поняла, что если брызгать мужику в нос женский половой гормон, он будет себя вести по иному.
Ура!!!
Но ждать ли нам такие спреи, что бы мать себе в нос – шмяк и начала о детях забоиться?
Что бы нюхнул смесь горомнов в нужной пропорции и с радостью за работу?
Что б спреянул себе в нос и пошел на проповедь говорить правду?
Ждать?
Или уже и так понятно, что наша наука просто жиреет на тех знаниях, которые оставили ей настоящие пламенные ученые прошлого века?
Моя знакомая, девочка-умничка из Саратова, ныне профессор в Америке бросила создавать лазерный прибор для обнаружения рака на ранних стадиях и создает лазерные прицелы.
На каком же уровне Медицина, как наука, находиться и что, кроме антидепрессантов она создала за последние 20 лет?
И что дала людям бесплатно? Как наука? Как знания?
Хрена лысого она придумала, кроме БАДов.
Везде банды, которые грабят людей, размахивая ужасными названиями болезней – депрессия, половая холодность, синдром дефицита внимания...
Фармакологи уже не паряться толкать лекарства через доктров. Все фармпредставители уже давно работают уборшиками.
Ныне фармацептические компании тупо показывают по телевизору человеку, напрямую в его мозг, свою рекламу нового средства от аллергии. И конечно же антидепрессанты.
- Вы одиноки?
- Ну иногда бывает..
- Вы в плохом настроении?
- Да, вот парень бросил....
- Вы страдаете?
- Да, он меня бросил...
- От вас как будто бы все овернулись?
- Ну да, вроде того...
- У вас депрессия!
- Да?
- Да! Сто пудово. Вот доктор. Подтверди!
- У вас – депрессия.
- А что это такое? Меня вот парень бросил, мы аж две недели с ним были знакомы...
- Это болезнь.
- Болезнь?
- Да. Как насморк. Как апендицит. С кем не бывает.
- А это страшно?
- Да, от этого мрут. Курта Кобейна слыхали?
- Да.
- Вот. Классика депрессии.
- Но он же вроде был нариком конченным...
- У него была депрессия.
- Ужас! И что надо делать мне теперь, такой больной и жалкой к самой себе?
- Купить у нас таблетки. Доктор, подтверди!
- Вам срочно нужно купить и попить вот эти синие таблетки.
- А как они работают?
- Так, как написано мелким шрифтом на здоровенной такой бумажке внутри коробочки.
- Тут написано, что “мезанизм до конца не изучен, но по видимому...” Это что означет?
- Это означает, что таблетки такие очень хорошие, что мы решили выпустить их вначале. А потом разобраться в том, как они работают. Доктор, подтверди!
- Очень мало побочных эффектов.
- А какие они?
- Суициды, приступы агрессиии. Ничего страшного.
- А сколько стоят такие таблетки.
- Дорого, жуть. Покупайте.
- А как же я куплю? Я ж у телевизора сейчас сижу, сериал смотрела, но тут вот вас показывать начали....
- А вот вы пойдите завтра к вашему доктору и скажите ему, что бы прописал вам наш препарат.
- А если он скажет, что не нужно, что грусть пройдет, что все образумится....
- Дадите нам адрес, он потеряет работу за день. Доктор такое не скажет, зассыт. И выпишет вам наши таблетки, которые вы пойдете в аптеку и купите, потому, что вы - несчастная женщина, страдающая таким частым и таким грозным недугом 21 века – депрессией.
- Хорошо.
- Дай мне посмотреть, уселась на пол дивана... Давай пульт. Да иди уже спать, милая, поздно. Сейчас, гляну как наши сыграли и тоже прийду. Целую... ты моя... Что у нас тут? Глянем.
- Привет. Я МакДоналдс. Ты меня любишь!
- А!!! Вы кто?
- Я МакДоналдс, которого все любят.
- Вы – еда, во первых. Что вы рекламируете в своей рекламе?
- Ничего. Рекламирую себя. Клоуна МакДоналдса, веселого, полосатого, на машинке. Куча всяких спортсменов говорит в камеру, что меня любят! Хей-хей!!!
- А почему вы не рекламируете еду? Конкретную еду. Новую котлету с описанием из чего она и как производится и сколько там жира?
- Какая котлета, мужчина?! Если я сейчас начну рассказывать про то, как она делается и сколько там жира, вы поседеете без перекиси водорода.
- От чего все на экране радуются, прыгают с вашими бутербодами в руках...
- С гамбургерами.
- Хорошо! С гамбургерами в руках прыгают на скейбордах и танцуют, а потом, в конце, хор поет, что вас любит?
- От чего все радуются?
- Да. Какого хрена мне видеть танцующих? Мне хочеться узнать о вашем продукте.
- Э... Тут такая каша с продуктами. Их много. Поэтому решили скопом рекламировать.
- И кто это “скоп”?
- Я, клоун МакДоналдс. Меня все любят! Хей-хей!!!
- То есть все эти люди, которые прыгают от радости в телевизоре, все до одного любят все до одного продукты в вашем меню?
- Ну, всем не угодишь. Может не все продукты....
- А может вы просто заплатили пятерку денег безвольным идиотам из баскетбола, которые попрыгали за денежку и в телевизоре мордой еще и засветились?
- Э...
- Может вы, клоуны, охренели своей рекламой. Щщелк.
- Привет! Хочешь увидеть мир по иному?
- Да.
- Хочешь насладиться новыми ощущениями кожи?
- Да чего ж, я не против.
- Ощущения нежности и шелковисти...
- Я бы взял жене...
- Покупайте вазелин!
- Заколебали! Щщелк.
- Почувствуй себя по иному!
- Окунись в сказку!
- Начни новую жизнь!
- Проблемы исчезнут!
- Будь как Том Круз в этих часах!
- Запах умопомрачительности!
- Новое в новом с новой этикеткой от ногово дизайнера!
- Только тебе!
- Лишь тебе!
- Клоуны, идите в жопу!
17. Родинка из индийского фильма, когда становится понятным, что главные герои брат и сетра и все поют и танцуют.
Все стало на место с приездом мого доктора, который решил меня проведать со своей семьей. Пока жена стояла у воды и двое его детей барахтались на мелкоте, доктор потащил меня к ступе и рассказал про метеориты.
- Опа! От сюда помедленней, пожалуйста.
- Метеорит.
- Метеор. Конфеты такие были.
- Нет, метеорит, как прилетевшее из космоса нечто. Из далекого от нас космоса.
- Точно! Тунгусский метеорит.
- А что это такое, метеорит?
- Камень с неба.
- Ладно, пусть так. Как мы узнаем о прибытии метеорита?
- Ни как. Случайное падение метеорита.
- Прикол в том, что современная наука с ее телескопами, антенами и коллайдерами не может предсказать столкновение Земли с небольшими метероритами. Ученые передсказывают движение по орбитам огромных комет или больших размеров астероиды.
- Да, люди всегда “стали свидетелями падения метеорита”. Всегда мы свидетели. Не знающие, не ждущие. А внезапно застывшие от вида на небе.
- Все у нас происходит случайно.
- Но не ныне и не со мной. Слушай дальше.
Метеориты – это разрыв полный. Вот о чем хрипел мой гриб!
Объясняю.
Это с какой стороны подойти к метеориту. Не в смысле с какой строны к нему, еще тепленькому подойти и хватануть рукавицами для краеведческого музея. В смысле таком:
- Вот сколько тебе, Перч, лет?
- А! Что?! Ты опять?! Ну, под сороковник...
- Давай, не выделывайся!
- Ну, 43...
- Вот!!! Это значит, что с тех пор пока ты родился на свет божий и до того времени, когда строчить вот эти писюльки, потому, что друзья просят, прошло всего 43 года. Земля 43 раза облетела вокруг солнца. Поздравляю! Аж 43 раза!
- Спасибо....
- А сколько существует на планете Земля твой Вид? Порода вот таких как ты, двухногих голых придурков, которые произошли от обезьяны и уверовали в то, что они самые крутые пацаны на районе Земля?
- Ну, было вроде как 30 тысяч, сейчас говорят 60 тысяч...
- Хорошо, пусть сто тысяч. Сто тысяч раз Земля облетела вокруг Солнца. А сколько лет самой планете Земля?
- Миллиард наверное...
- А сколько лет Солнцу?
- Два миллирда или четыре...
- И тут прилетает с неба камушек, которому 4.6 миллиарда лет. Эта каменюка с неба, это случайное событие, старше нашей всей солнечной системы. Улавливаешь?
- Фигасе...
- Мы еще не родились, а эта фигня уже существовала.
Твердая.
Мы еще пару миллирдов лет были младенческо-газообразными, потом образовали рыхлые еще планеты, потом построились в орбиты, взялись за ручки.... Детский сад, вторая четверть...
А эта фигня пару миллиардов лет, как не менялась. Не меняла свою структуру. Летит себе булажником. Прет через мироздание и кладет с прибором на орбиты, планеты, притяжения, галактики...
Мы пока еще только бурлили магмой из манной каши миллирд лет, эта фингя, железоникилиевая, уже вышла на пенсию и не парясь, решила вдруг улететь в нашу сторону.
- От куда?
- Да нам даже себе представить невозможно в нашей умной голове расстояния, которые преодолела эта штукенция. Может и можно вычислить направление от куда она прилетела, но увидеть место от куда – бесполезно. У нас вон на орбите летает супер-пупер телескоп. Видит в космосе на пару миллионов лет. Все.
- Так а чего он прилетел?
- А фиг его знает! Может доживать почтенный возраст тут, свалившись с неба на голову трактористу Василию. Василий старикашку вселенскую поднял и в музей отнес. Приходят туда посетители. А старпер вселенский лежит себе, нежется на бархате. Или на дне океана валяется себе, отлетался, типа:
- Але, я “пенсия”, “пенсия”, прием.
- “Пенсия”, прием, хорошо вас слышу, это “Земля” на проводе.
- Сынок, лечу мимо. 4.6 миллардов лет. Полет нормальный, пора приземляться. Разрешай посадку.
- Да, “пенсия”, очень рад посадку разрешаю.
- Куда приземляться, сынок?
- В село Кукукино, на голову трактористу Василию.
- Вас понял. Спасибо за разрешение и уважение.
- До связи!
- Бумс!
- Ах ты ж @%*&^%##@@@@!!!!
4.6 миллиардов лет? Тут?! В Унаватуне?
Это ж... Да это ж...
Стоп.
У каждого слова есть значение, верно?
Давайте узнаем, что означает слово “Унаватуна”
Как переводится название шриланкийского городка на юге страны в четырех часах езды от аэпорта - “Унаватуна”, куда зашвырнуло меня неизвестной центробежной силой?
Оказывается, Унаватуна (Unawatuna) происходит от слов “Onna-wetuna”, что означает не много и не мало “Тут это упало” .
- Таки упало...
- И тут таки упало.
Что же упало и почему не пропало?
Какой такой метеорит упал в Унаватуне на голову местному трактористу?
И тут, оказывается, нас ждет большой сюрприз.
Сюрприз офигеть какой неожиданный от встречи с ведическими текстами. А именно с текстом “Рамаяны”. Древнеиндийского эпоса о приключениях Рамы и его жены Ситы.
Тут возникает еще один, внутриметеоритный такой турнинг поинст.
- Опа! От сюда помедленней, пожалуйста.
- Метеорит.
- Метеор. Конфеты такие были.
- Нет, метеорит, как прилетевшее из космоса нечто. Из далекого от нас космоса.
- Точно! Тунгусский метеорит.
- А что это такое, метеорит?
- Камень с неба.
- Ладно, пусть так. Как мы узнаем о прибытии метеорита?
- Ни как. Случайное падение метеорита.
- Прикол в том, что современная наука с ее телескопами, антенами и коллайдерами не может предсказать столкновение Земли с небольшими метероритами. Ученые передсказывают движение по орбитам огромных комет или больших размеров астероиды.
- Да, люди всегда “стали свидетелями падения метеорита”. Всегда мы свидетели. Не знающие, не ждущие. А внезапно застывшие от вида на небе.
- Все у нас происходит случайно.
- Но не ныне и не со мной. Слушай дальше.
Метеориты – это разрыв полный. Вот о чем хрипел мой гриб!
Объясняю.
Это с какой стороны подойти к метеориту. Не в смысле с какой строны к нему, еще тепленькому подойти и хватануть рукавицами для краеведческого музея. В смысле таком:
- Вот сколько тебе, Перч, лет?
- А! Что?! Ты опять?! Ну, под сороковник...
- Давай, не выделывайся!
- Ну, 43...
- Вот!!! Это значит, что с тех пор пока ты родился на свет божий и до того времени, когда строчить вот эти писюльки, потому, что друзья просят, прошло всего 43 года. Земля 43 раза облетела вокруг солнца. Поздравляю! Аж 43 раза!
- Спасибо....
- А сколько существует на планете Земля твой Вид? Порода вот таких как ты, двухногих голых придурков, которые произошли от обезьяны и уверовали в то, что они самые крутые пацаны на районе Земля?
- Ну, было вроде как 30 тысяч, сейчас говорят 60 тысяч...
- Хорошо, пусть сто тысяч. Сто тысяч раз Земля облетела вокруг Солнца. А сколько лет самой планете Земля?
- Миллиард наверное...
- А сколько лет Солнцу?
- Два миллирда или четыре...
- И тут прилетает с неба камушек, которому 4.6 миллиарда лет. Эта каменюка с неба, это случайное событие, старше нашей всей солнечной системы. Улавливаешь?
- Фигасе...
- Мы еще не родились, а эта фигня уже существовала.
Твердая.
Мы еще пару миллирдов лет были младенческо-газообразными, потом образовали рыхлые еще планеты, потом построились в орбиты, взялись за ручки.... Детский сад, вторая четверть...
А эта фигня пару миллиардов лет, как не менялась. Не меняла свою структуру. Летит себе булажником. Прет через мироздание и кладет с прибором на орбиты, планеты, притяжения, галактики...
Мы пока еще только бурлили магмой из манной каши миллирд лет, эта фингя, железоникилиевая, уже вышла на пенсию и не парясь, решила вдруг улететь в нашу сторону.
- От куда?
- Да нам даже себе представить невозможно в нашей умной голове расстояния, которые преодолела эта штукенция. Может и можно вычислить направление от куда она прилетела, но увидеть место от куда – бесполезно. У нас вон на орбите летает супер-пупер телескоп. Видит в космосе на пару миллионов лет. Все.
- Так а чего он прилетел?
- А фиг его знает! Может доживать почтенный возраст тут, свалившись с неба на голову трактористу Василию. Василий старикашку вселенскую поднял и в музей отнес. Приходят туда посетители. А старпер вселенский лежит себе, нежется на бархате. Или на дне океана валяется себе, отлетался, типа:
- Але, я “пенсия”, “пенсия”, прием.
- “Пенсия”, прием, хорошо вас слышу, это “Земля” на проводе.
- Сынок, лечу мимо. 4.6 миллардов лет. Полет нормальный, пора приземляться. Разрешай посадку.
- Да, “пенсия”, очень рад посадку разрешаю.
- Куда приземляться, сынок?
- В село Кукукино, на голову трактористу Василию.
- Вас понял. Спасибо за разрешение и уважение.
- До связи!
- Бумс!
- Ах ты ж @%*&^%##@@@@!!!!
4.6 миллиардов лет? Тут?! В Унаватуне?
Это ж... Да это ж...
Стоп.
У каждого слова есть значение, верно?
Давайте узнаем, что означает слово “Унаватуна”
Как переводится название шриланкийского городка на юге страны в четырех часах езды от аэпорта - “Унаватуна”, куда зашвырнуло меня неизвестной центробежной силой?
Оказывается, Унаватуна (Unawatuna) происходит от слов “Onna-wetuna”, что означает не много и не мало “Тут это упало” .
- Таки упало...
- И тут таки упало.
Что же упало и почему не пропало?
Какой такой метеорит упал в Унаватуне на голову местному трактористу?
И тут, оказывается, нас ждет большой сюрприз.
Сюрприз офигеть какой неожиданный от встречи с ведическими текстами. А именно с текстом “Рамаяны”. Древнеиндийского эпоса о приключениях Рамы и его жены Ситы.
Тут возникает еще один, внутриметеоритный такой турнинг поинст.
16. УНАВАТУНА.
Я не знал, зачем еду в Унаватуну. Так сказал мой друг и я дал обещание.
Я рванул в эту деревеньку, встретил там Алексея, который помог мне раньше найти аюрведический центр, и с его помощью снял простенькую комнату в пятистах метрах от океана. Комнату взял с кондиционером, что бы не пропала музыкальная аппаратура и микрофоны.
Стал шляться и вынюхивать, а что тут собственно прикольного есть?
С какого-такого мицелия, помирающий гриб-герой отправил меня в эту деревню?
За какими такими приключениями?
Унаватуна казалась точной копией поселка Первомайского под Горловкой в 80-ом году.
Километровая дорога вдоль пляжа и была городом Унаватуной.
Нехитрые дворы, нехитрые дома, нехитрые заборы, нехитрые одежды, нехитрая еда и непростые собаки.
Последние живут в каждом двору. Некоторые даже парами. Собаки валяются на главной дороге Унаватуны не шевелясь от проезжающих в миллиметре тук-туков, намекая на что то.
Торговые лавочки вдоль дороги, настолько нехамысловатые, настолько простые, настолько непритязательные, настолько не прилипчивые после американских, что я с радостью пару раз в них заходил. Сам!!!
Американский центр давно затащил бы тебя внутрь и сожрал бы твой кашелек.
Унаватуновские магазины, заполненные местными упакованнными и долгонепортящимися сладостями (типа шоколадок с вафлями) продавали сигареты и воду.
Пляж с не сильно мелким, но и не крупным, а как раз в меру, песком. Песок был прикольный для ног. Он не залезал между пальцами, как песок азовского моря, он не царапался, как пески Хамбантоты.
Самое то.
Вода прекрасного цвета и отстутсвие огромных океанских волн делало Унаватуну превосходным местом для подзависнуть на пару месяцев местом.
Но в чем подвох?
То есть один из лучших песков мира тупо меня позвал к себе?
Нашептал мне во сне на ухо – “Эй, Перч, приезжай и валяйся на моих песках по 12 часов, жри криветок и пей пиво”?!
Зачем я тут? Онятно, что я тут, потому что пообещал грибу.
Но где интрига?
Где та самая изюминка, которая закручивает сюжет?
Неужели мне было уготованно жрать морепродукты и заниматься сексом с приезжими туристками, которых утащить в постель можно было в день ухаживаний. Но с павлиньими танцами и томными коровьими взглядами. И валяться на пляже с холодным пивом.
Нафига?
Где “турнинг поинт”? Где та призьма, то зеркало, которое отразило бы события, а значит и сюжет моего рассказа-жизни в другую сторону? Не в противоположную, а просто в другую.
Бумс! И все по другому!
Где это зарыто?
Где та самая родинка, которую обнаруживают друг у друга главные герои индийского фильма и понимают, что они брат и сетра.
И весело поют песню в танце.
Где родинка?
Может нужно осмотреться и ответить на вопрос – “Что еще тут есть прикольного”?
Начал искать.
Оказалось, что прикольного много даже на расстоянии вытянутой руки:
Раз - непонятный храм в конце пляжа. Местные называют его буддиским, но он очень загадочный, однако. С трезубцем. С пантеоном шиваитских богов... С богиней Кали...
Два - буддиская ступа на горе с огромным кварцем-кристалом.
И три - странного вида черные камни, разбросанные стеной и отгораживающие теперь весь залив Унаватуна собой.
Камни странные, старые, но не гладкие, а какие то квадратные, подозрительно ровной формы. Камни напоминали рассыпанную коробку конструктора Лего, валялясь у воды в причудливых позах друг на друге.
Сюда по традиции ходят смотреть закат все отдыхающие и в сезон камни увещены дряблыми розовыми обгоревшими на солнце телами немцев и англичан.
Насмотревшись в свое время на такие камушки в Пумапунку, я стал шляться по ним, выискивая следы механической обработки. (Мне даже показалось, что я нашел какой то странный распил, вернее два паралельных распила на камне. Камень был шириной с тройку метров и высотой в полтора. О середине – два паралельных распила. Начали пилить, поняли, что ошиблись и бросили).
Все равно было непонятно.
Не было родинки у главных героев!
Невнятно. А значит можно спекулировать.
Было не понятно, не явно.
Не в лоб, как должно в таких случаях случаться, если уж выбрался и решил реально привести себя в порядок.
И тут сам по себе и появился этот самый “турнинг поинтс”.
Я рванул в эту деревеньку, встретил там Алексея, который помог мне раньше найти аюрведический центр, и с его помощью снял простенькую комнату в пятистах метрах от океана. Комнату взял с кондиционером, что бы не пропала музыкальная аппаратура и микрофоны.
Стал шляться и вынюхивать, а что тут собственно прикольного есть?
С какого-такого мицелия, помирающий гриб-герой отправил меня в эту деревню?
За какими такими приключениями?
Унаватуна казалась точной копией поселка Первомайского под Горловкой в 80-ом году.
Километровая дорога вдоль пляжа и была городом Унаватуной.
Нехитрые дворы, нехитрые дома, нехитрые заборы, нехитрые одежды, нехитрая еда и непростые собаки.
Последние живут в каждом двору. Некоторые даже парами. Собаки валяются на главной дороге Унаватуны не шевелясь от проезжающих в миллиметре тук-туков, намекая на что то.
Торговые лавочки вдоль дороги, настолько нехамысловатые, настолько простые, настолько непритязательные, настолько не прилипчивые после американских, что я с радостью пару раз в них заходил. Сам!!!
Американский центр давно затащил бы тебя внутрь и сожрал бы твой кашелек.
Унаватуновские магазины, заполненные местными упакованнными и долгонепортящимися сладостями (типа шоколадок с вафлями) продавали сигареты и воду.
Пляж с не сильно мелким, но и не крупным, а как раз в меру, песком. Песок был прикольный для ног. Он не залезал между пальцами, как песок азовского моря, он не царапался, как пески Хамбантоты.
Самое то.
Вода прекрасного цвета и отстутсвие огромных океанских волн делало Унаватуну превосходным местом для подзависнуть на пару месяцев местом.
Но в чем подвох?
То есть один из лучших песков мира тупо меня позвал к себе?
Нашептал мне во сне на ухо – “Эй, Перч, приезжай и валяйся на моих песках по 12 часов, жри криветок и пей пиво”?!
Зачем я тут? Онятно, что я тут, потому что пообещал грибу.
Но где интрига?
Где та самая изюминка, которая закручивает сюжет?
Неужели мне было уготованно жрать морепродукты и заниматься сексом с приезжими туристками, которых утащить в постель можно было в день ухаживаний. Но с павлиньими танцами и томными коровьими взглядами. И валяться на пляже с холодным пивом.
Нафига?
Где “турнинг поинт”? Где та призьма, то зеркало, которое отразило бы события, а значит и сюжет моего рассказа-жизни в другую сторону? Не в противоположную, а просто в другую.
Бумс! И все по другому!
Где это зарыто?
Где та самая родинка, которую обнаруживают друг у друга главные герои индийского фильма и понимают, что они брат и сетра.
И весело поют песню в танце.
Где родинка?
Может нужно осмотреться и ответить на вопрос – “Что еще тут есть прикольного”?
Начал искать.
Оказалось, что прикольного много даже на расстоянии вытянутой руки:
Раз - непонятный храм в конце пляжа. Местные называют его буддиским, но он очень загадочный, однако. С трезубцем. С пантеоном шиваитских богов... С богиней Кали...
Два - буддиская ступа на горе с огромным кварцем-кристалом.
И три - странного вида черные камни, разбросанные стеной и отгораживающие теперь весь залив Унаватуна собой.
Камни странные, старые, но не гладкие, а какие то квадратные, подозрительно ровной формы. Камни напоминали рассыпанную коробку конструктора Лего, валялясь у воды в причудливых позах друг на друге.
Сюда по традиции ходят смотреть закат все отдыхающие и в сезон камни увещены дряблыми розовыми обгоревшими на солнце телами немцев и англичан.
Насмотревшись в свое время на такие камушки в Пумапунку, я стал шляться по ним, выискивая следы механической обработки. (Мне даже показалось, что я нашел какой то странный распил, вернее два паралельных распила на камне. Камень был шириной с тройку метров и высотой в полтора. О середине – два паралельных распила. Начали пилить, поняли, что ошиблись и бросили).
Все равно было непонятно.
Не было родинки у главных героев!
Невнятно. А значит можно спекулировать.
Было не понятно, не явно.
Не в лоб, как должно в таких случаях случаться, если уж выбрался и решил реально привести себя в порядок.
И тут сам по себе и появился этот самый “турнинг поинтс”.
понедельник, 3 мая 2010 г.
14. Убийство...
Я лежал на операционном столе. Надо мной свешивалась светящееся от услужливости лицо Доктора-Ухогорлоноса. Доктор взмахнул вакуумной палочкой и засунул ее в мое ухо. Послушался чавкающий звук. В чашке петри лежал мой гриб. Мой шри-ланкийский кореш. Гриб умирал.
Гриб приподнялся на локтях и прохрипел:
- Пообещай, что напишешь про грибы... Кхе... кхе.... И поезжай в Унаватуну. Кхе... кхе... Там Рамаяна... Хануман....
Я рыдал.
- Пообещай.... Кхе... Кхе...
- Я обещаю, мой дорогой тропический грибяра. – вымолвил я, заливаясь соплями и слезами.
- Ну и славно. – сказал гриб, захохотал и помер.
От чего засмеялся помирающий гриб в чашке петри мне было тогда не ведомо. Но исполняя его последнюю волю, я решил перебрался в Унаватуну и сочинил небольшой рассказ про грибы.
Про те самые грибы. Ну вы в курсе.
Я оплатил смерть своего друга в больничной кассе и поехал собирать вещи.
Я переезжал в Унаватуну.
Гриб приподнялся на локтях и прохрипел:
- Пообещай, что напишешь про грибы... Кхе... кхе.... И поезжай в Унаватуну. Кхе... кхе... Там Рамаяна... Хануман....
Я рыдал.
- Пообещай.... Кхе... Кхе...
- Я обещаю, мой дорогой тропический грибяра. – вымолвил я, заливаясь соплями и слезами.
- Ну и славно. – сказал гриб, захохотал и помер.
От чего засмеялся помирающий гриб в чашке петри мне было тогда не ведомо. Но исполняя его последнюю волю, я решил перебрался в Унаватуну и сочинил небольшой рассказ про грибы.
Про те самые грибы. Ну вы в курсе.
Я оплатил смерть своего друга в больничной кассе и поехал собирать вещи.
Я переезжал в Унаватуну.
13. Гриб в Ухе
Надпись “Не купаться” может означать для русского человека несколько смыслов:
- “Только не купайтесь пьяными”,
- “Не купайтесь, но если очень хочеться, то купайтесь осторожно”, “Можете купаться, но если расшибете себе голову, мы не будет отвечать”,
- “Да ну вас всех нахрен, делайте что хотите, мы умываем руки”….
Что значит для нас привычное на каждом углу “Не купаться”?
Ровным счетом ничего.
Точно так же и для меня эта небольшая надпись на бортике бассейна не произвела совершенно никакого эффекта. Я с разбегу бросился бомбочкой в мутноватый бассейн, к котором плавали нападавшие за ночь листья деревьев.
И зря.
У меня вырос гриб. Тропических гриб. В левом ухе. И у меня есть подозрение, что не только в ухе... Уж я то знаю, какая у них, грибов, грибница.
Ухо побаливало несколько дней после купания в мутной воде бассейна, и я капал в него антибиотики, отвораживая микробов матерными заговорами. Боли прошли, но легкое ощущение полузаложенности осталось. Но, впрочим, это мне совершенно не мешало радоваться жизни.
Ехать к доктору из-за такой чепухи не хотелось: в это время меня перло по жизни - солнце радовало, ночь разрывала тишиной.
Я не мог отвести глаза от деревьев и цветов.
Бабочки порхали, вараны сновали, пресноводные крабы прятались в норках, обезьяны зачастили в гости.
Речка Мадуганга светилась, острова удивляли.
Еда ощеломляла вкусом.
Простой кипяток с куском имбиря взрывался во рту тысячами оттенков.
Белоснежные цветы, неизвестной мне породы-природы свешивались по утрам к моему лицу.
В ванной без крыши росли на стенах причудливые папоротники.
Полный пи@#ец.
По вечерам я доставал свой варган, и устроившись на своем балкончике над Мадугангой, играл в тишину реки, в ее темную, сливающиюся с чернотой, гладь. Звуки уносились в черноту реки, ударялись об острова и разноголосили в строны каким то немыслимым ревербераторами из 80-х годов. Черные силуэты рыбаков на лодках с удочками в руках были моими преданными слушателями.
Меня разрывало на куски от счастья.
Ехать к доктору-ухогорлоносу не просто не хотелось, не думалась даже сама мысль “подумать о том, что надо вообще ехать к докторам”.
Доктор убеждал меня поехать дней пять, пугая тропическими болезнями, а потом взял меня за руку и повез к Ухогорлоносу.
Моложавый сингальсикий мужичишко радостно и любезно сообшил мне, что отныне я живу не один.
Со мной вместе, как оказывается, живет еще одно существо.
Реально живое и по размерам не микроб несчастный, а реальная такая штучка. Типа рыбки из “Путешествия автостопом по Галактике”. Только из друго семейства. Из семейства, которое так и не могут определить к какому классу они принадлежат – к классу Животных или к классу Растений.
Потому, что эта штукенция вырабатывает животный белок, тот самый левостронне закрученнный, сложнейщий органический проитеиновый комплекс, из света и воды.
И при этом ни за кем не гонятеся, ни куда не двигается и никого не убивает.
Растет себе, помалкивает – ну точно растение, а генетически внутри – ну полнейшое животное.
Вкусное. Или вкусные.
Знаю, потому что мы, люди, их едим, а им в радость.
Белые, лисички... Грузди! Маслята просто в радость. С сопельками....
А тут бац – у Вас Тропический Гриб.
Какой гриб, Вы что одурели?
Я что, похож на полянку?
Или на ящик с грибницей?
Я что по-вашему, уже торф?
Я попросил Доктора-Ухогорлоноса написать, как гриб называется на английском, что бы прийти и глянуть в глубинах интернетах на свого гриба.
- На английском названия нет. Это местный грип.
- Он вредный?
- Нет.
- Он ядовитый?
- Нет.
- Что значит “нет”?
- Он не ядовитый и не вредный для здоровья.
- И никакого дискомфорта, доктор. Безобидный совершенно, гриб просто живет у меня в ухе и радуется.
Меня разрывает по жизни. Может это гриб так работает в моем организме, выделяет какие то вещества в кровь, от которых меня плющит от обычных лучиков солнечного света сквозь листья пальмы по пути к моему номеру?
- Может быть. – ответил доктор, все так же весело улыбаясь.
- Так зачем же его удалять?
- Так написано в книжках.
- В каких книжках?
- Медицинских.
- К чему, к каким осложнениям может привести этот гриб?
- Ни к каким.
- Побочные эффекты?
- Нет.
- Зачем удалять?
- Так написано.
Разговор с доктором получался долгим. Доктор нервничал, за дверью ждала очередь.
- Приезжайте ко мне в госпиталь, мы будем его удалять. 16-го в шесть вечера. Следующий!!!
В тук-туке мы продолжили разговор с умным и начитанным, но нудным Перчем.
- Ты понимаешь, что есть группа трорпических заболеваний, о которых ты не имеешь понятия, ты сраный, докторишко. Сказано – удалять – нужно удалять, что тут непонятного?
- Погоди, Перч. Вдумайся. Этот гриб не несет для меня никакой нагрузки. Совершенно миролюбивое существо. Сидит у меня в ухе. Мне его присутствие – ну совершенно похер, понимаешь?! Он меня не волнует никак. Совершенно никак. Меня его присутствие совершенно не смущает, не удивляет, не ужасает, не пугает....
- Но это тропическое заболевание!!!
- Кто это сказал? Мистер Смиттт, сраный англичанин. Который первый заглянул в ухо местному.
Схватил цветущего от счастья аборигена за ухо, зырк туда - а там гриб ему:
- Привет, Хаварью.
Доктор наложил в штаны и решил, что это ужастно, и написал дрожащей от ужаса рукой: “удалять нахрен, если увидишь гриб в ухе”.
- Ты полный идиот, ты это понимаешь?! Сидишь тут, в Шри Ланке, тащищся по жизни, но в мире существуют за-бо-ле-ва-ния. Малярия, лихорадки, тропические грибы, которые заводятся в ухе и ...
- И нихрена не причиняют!!! Они не причиняют боль, они не причиняют зуд, кровь, воспаление, стреляние в ухе, онемения, шумы... Они не причиняют нихрена!!! Ни хрена!!! На хрена мне его убивать?
- Ты что, идиот?! Гриб, срань несчастная, завелась у тебя в ухе. Это такая болезнь, понимаешь? Как аппендицит, только в ухе!!! Купался в грязном бассейне, а он туда залез и живет у тебя. В эпителии твоего уха.
- А может он вырабатывает в мою кровь какие то вещества, от которых меня так прет по жизни?!
- Ты идиот полный!!! Удалять, я сказал.
- Хрена!!! Меня так никогда не радовала жизнь!!!
Мы подрались в тук-тук и Перч в этот раз победил.
Он заламал мне мой здравый смысл за лопатки, и я зассал рыпаться.
- “Только не купайтесь пьяными”,
- “Не купайтесь, но если очень хочеться, то купайтесь осторожно”, “Можете купаться, но если расшибете себе голову, мы не будет отвечать”,
- “Да ну вас всех нахрен, делайте что хотите, мы умываем руки”….
Что значит для нас привычное на каждом углу “Не купаться”?
Ровным счетом ничего.
Точно так же и для меня эта небольшая надпись на бортике бассейна не произвела совершенно никакого эффекта. Я с разбегу бросился бомбочкой в мутноватый бассейн, к котором плавали нападавшие за ночь листья деревьев.
И зря.
У меня вырос гриб. Тропических гриб. В левом ухе. И у меня есть подозрение, что не только в ухе... Уж я то знаю, какая у них, грибов, грибница.
Ухо побаливало несколько дней после купания в мутной воде бассейна, и я капал в него антибиотики, отвораживая микробов матерными заговорами. Боли прошли, но легкое ощущение полузаложенности осталось. Но, впрочим, это мне совершенно не мешало радоваться жизни.
Ехать к доктору из-за такой чепухи не хотелось: в это время меня перло по жизни - солнце радовало, ночь разрывала тишиной.
Я не мог отвести глаза от деревьев и цветов.
Бабочки порхали, вараны сновали, пресноводные крабы прятались в норках, обезьяны зачастили в гости.
Речка Мадуганга светилась, острова удивляли.
Еда ощеломляла вкусом.
Простой кипяток с куском имбиря взрывался во рту тысячами оттенков.
Белоснежные цветы, неизвестной мне породы-природы свешивались по утрам к моему лицу.
В ванной без крыши росли на стенах причудливые папоротники.
Полный пи@#ец.
По вечерам я доставал свой варган, и устроившись на своем балкончике над Мадугангой, играл в тишину реки, в ее темную, сливающиюся с чернотой, гладь. Звуки уносились в черноту реки, ударялись об острова и разноголосили в строны каким то немыслимым ревербераторами из 80-х годов. Черные силуэты рыбаков на лодках с удочками в руках были моими преданными слушателями.
Меня разрывало на куски от счастья.
Ехать к доктору-ухогорлоносу не просто не хотелось, не думалась даже сама мысль “подумать о том, что надо вообще ехать к докторам”.
Доктор убеждал меня поехать дней пять, пугая тропическими болезнями, а потом взял меня за руку и повез к Ухогорлоносу.
Моложавый сингальсикий мужичишко радостно и любезно сообшил мне, что отныне я живу не один.
Со мной вместе, как оказывается, живет еще одно существо.
Реально живое и по размерам не микроб несчастный, а реальная такая штучка. Типа рыбки из “Путешествия автостопом по Галактике”. Только из друго семейства. Из семейства, которое так и не могут определить к какому классу они принадлежат – к классу Животных или к классу Растений.
Потому, что эта штукенция вырабатывает животный белок, тот самый левостронне закрученнный, сложнейщий органический проитеиновый комплекс, из света и воды.
И при этом ни за кем не гонятеся, ни куда не двигается и никого не убивает.
Растет себе, помалкивает – ну точно растение, а генетически внутри – ну полнейшое животное.
Вкусное. Или вкусные.
Знаю, потому что мы, люди, их едим, а им в радость.
Белые, лисички... Грузди! Маслята просто в радость. С сопельками....
А тут бац – у Вас Тропический Гриб.
Какой гриб, Вы что одурели?
Я что, похож на полянку?
Или на ящик с грибницей?
Я что по-вашему, уже торф?
Я попросил Доктора-Ухогорлоноса написать, как гриб называется на английском, что бы прийти и глянуть в глубинах интернетах на свого гриба.
- На английском названия нет. Это местный грип.
- Он вредный?
- Нет.
- Он ядовитый?
- Нет.
- Что значит “нет”?
- Он не ядовитый и не вредный для здоровья.
- И никакого дискомфорта, доктор. Безобидный совершенно, гриб просто живет у меня в ухе и радуется.
Меня разрывает по жизни. Может это гриб так работает в моем организме, выделяет какие то вещества в кровь, от которых меня плющит от обычных лучиков солнечного света сквозь листья пальмы по пути к моему номеру?
- Может быть. – ответил доктор, все так же весело улыбаясь.
- Так зачем же его удалять?
- Так написано в книжках.
- В каких книжках?
- Медицинских.
- К чему, к каким осложнениям может привести этот гриб?
- Ни к каким.
- Побочные эффекты?
- Нет.
- Зачем удалять?
- Так написано.
Разговор с доктором получался долгим. Доктор нервничал, за дверью ждала очередь.
- Приезжайте ко мне в госпиталь, мы будем его удалять. 16-го в шесть вечера. Следующий!!!
В тук-туке мы продолжили разговор с умным и начитанным, но нудным Перчем.
- Ты понимаешь, что есть группа трорпических заболеваний, о которых ты не имеешь понятия, ты сраный, докторишко. Сказано – удалять – нужно удалять, что тут непонятного?
- Погоди, Перч. Вдумайся. Этот гриб не несет для меня никакой нагрузки. Совершенно миролюбивое существо. Сидит у меня в ухе. Мне его присутствие – ну совершенно похер, понимаешь?! Он меня не волнует никак. Совершенно никак. Меня его присутствие совершенно не смущает, не удивляет, не ужасает, не пугает....
- Но это тропическое заболевание!!!
- Кто это сказал? Мистер Смиттт, сраный англичанин. Который первый заглянул в ухо местному.
Схватил цветущего от счастья аборигена за ухо, зырк туда - а там гриб ему:
- Привет, Хаварью.
Доктор наложил в штаны и решил, что это ужастно, и написал дрожащей от ужаса рукой: “удалять нахрен, если увидишь гриб в ухе”.
- Ты полный идиот, ты это понимаешь?! Сидишь тут, в Шри Ланке, тащищся по жизни, но в мире существуют за-бо-ле-ва-ния. Малярия, лихорадки, тропические грибы, которые заводятся в ухе и ...
- И нихрена не причиняют!!! Они не причиняют боль, они не причиняют зуд, кровь, воспаление, стреляние в ухе, онемения, шумы... Они не причиняют нихрена!!! Ни хрена!!! На хрена мне его убивать?
- Ты что, идиот?! Гриб, срань несчастная, завелась у тебя в ухе. Это такая болезнь, понимаешь? Как аппендицит, только в ухе!!! Купался в грязном бассейне, а он туда залез и живет у тебя. В эпителии твоего уха.
- А может он вырабатывает в мою кровь какие то вещества, от которых меня так прет по жизни?!
- Ты идиот полный!!! Удалять, я сказал.
- Хрена!!! Меня так никогда не радовала жизнь!!!
Мы подрались в тук-тук и Перч в этот раз победил.
Он заламал мне мой здравый смысл за лопатки, и я зассал рыпаться.
воскресенье, 24 января 2010 г.
12. ВВЕДЕНИЕ В БУДДИЗМ
- О!!! Да ты, батенька, наверное, решил похудеть?
- Ну. Да...
- Молодец! Я тебя тоже решительно поздравляю. Пойдем теперь в магазин.
- Как в магазин? Я ж хотел начать бегать по утрам.
- Погоди. Для начала ты должен купить себе верную одежду. Ты же не хочешь, что бы соседи думали. что по улицам бегает преступник в шортах и футболке?
- Нет.
- И я нет. Поэтому мы идем в магазин Дикс. Это очень дорогой магазин. Но на твоем здоровье мы экономить не будем. Верно? Это же твое единственное здоровье!
- Ну да....
- Вот, берем эти кроссовки Найк за 140 долларов. Новье. Новый стиль, только вышли. Последний писк – с писком. Ты бежишь, они пищат. В точности копируют писк малазийских детей во время их штамповки. Захвати носки. Побелее бери, ты ж чистоплотный человек.
Теперь одежда. Хватай вот то, за 90. Это такие полутрусы-полуштаны и на чуток шорты. Черные. С маленькой такой лейбочкой сбоку. Ты же скромный человек?
- Ну да...
- Вот. Скромность украшает. Скромность люди оценят. Бери. В них ты будешь чувствовать себя похудевшим сразу, они твою жопу эластиком так перетянут, что все будут оглядываться. Водо- и пото- непромокаемые, водоабсорбционные и водооталкивающие одновременно, испаряют пот чудестным, наукой придуманным образом, который сейчас пока засекречен. Секрет фирмы. Поэтому так баснословно дорого. Хватай. Пуко- абсобционный дополнительный слой. Можешь смело трясти своей макдональдской задницей по тропинкам. Никто не услышит. И не унюхает, если купишь вон те специальные трусы известной тебе по рекламе фирмы. С последним секретом, только нашли, только из космоса. Знаю, что дорого. Ты же современный человек?! Упаковку? Сойдет.
Футболка. Бело-белейше-снежнейшую с прозрачным латексом, и что бы понятно было еще раз, для тупых, что ты очень чистоплотный и очень скромный человек с маленькой лейбочкой. Которая очень скромно всем сообщает, что ты не просто скромный и чистоплотный человек, но что ты еще богатый человек. Ты же не будешь экономить на своем здоровье? Сможешь себе раз в жизни купить таки нужную таки тебе лично вещь? Это же не люстра в прихожую? Очередная! Это – твое здоровье. А это значит ты еще и умный человек.
- Ну, да...
- Вот! Захвати шагометр. Возьми электронный, вот тот, который похож на часы. Безошибочно считывает твои шаги. Некоторые покупают подешевле, а потом за голову хватаются – а шаги то не все записаны! Этот - не врет! Элегантный, но броский, оранжевый. Одел на руку и бежишь, а он, собака, подсчитывает не просто все твои шаги, но даже полушаги, что не маловажно для бега трусцой. Дорого. Но элегантно. И сразу всем понятно, что ты всерьез. Ты там потом умножишь их по формуле, выведешь себе шкалу диетических каллорий...
- Диетических?
- Ну а я о чем! И возьми эту витаминизированную воду. Ящик бери, что бы потом сюда не ездить. Ее пьет знаешь кто?
- Кто?
- Тайгер Вудс! Вот кто!
- А.... Это..
- Знаменитость в гольфе. И Элтон Джон. Вернее Майджик Джонс. Бля, я их все время путаю. Мейджик Джонс. Баскетболист такой.
- А...
- Короче все знаменитости ее пьют. А!!! Шарапова наша!
- А! Шарапова!
- И хоккеисты наши..., все ее хлещут. Там специальная формула с витаминами, минералами и все пироги. Выпил - электроды восстановил. Вернее электролиты.
- А... Электролиты...
- Ну да. Соли все, солезаменители... Короче бери, но с сумочкой только. Что бы с собой таскать. Бежишь-бежишь, захотел попить водички, а у тебя с собой! И не простая, как у лохов, а специальная, с витаминами, минералами, солями тяжелых этих, незаменимых аминокислот...
Поменьше бери. Эргономическую. С вырезом. Это специальный вырез, он удобен, не портит 90 долларвые штаны-трусы и не стучит об ляшки, как все остальные дешевые и примитивные сумки. Отлично. И шапку. Ты ж не хочешь напечь себе голову на жаре? Бери вот эту, это тоже последний писк мировой науки. Два года исследований. Они исследовали все, что у человека, вроде тебя, двигается во время здорового и полноценного бега - движения волос, ушей, щек.. Воздух измеряли, туда сюда его гоняли и придумали вот эту шапку. Она еще и солнцеотталкивающая. Кстати, где крем? Вот бери этот, нет, который самый дорогой. В нем нет ацелинхлорина.
- Ацетилхло...?
- Вот его то там и нету! Это такая гадость, она во всех кремах есть. В этом – нету. Ты же не хочешь отравить себя химикатами вредными? ДТД тоже – вначале думали, что обычный химикат, а потом оказалось черт знает что. Так и тут. Бери лучше без ацитихлор.. э.. Короче бери маленькую. А для лица – вон тот.
- Тоже дорогой?
- Еще как! Органический крем. Сплошной кокос. Заодно удаляет морщины. Прикинь – ты намазался от солнца, бегаешь себе, а крем втихаря тебе морщины убирает. Молодеешь на глазах. Все в шоке. Это же здоровье! Все взаимосвязано в организме! Возьми еще тележку!
Вроде все, поехали к кассе.
- Ах да, я тебя забыл спросить. Ты будешь свой задницей трясти под звуки проезжающих мимо машин или под хорошую специльно подобранную музыку? Вначале не очень быстрая, а потом темповая, что бы бежалось весело, а самое главное больше. Ученые, они ж не дураки. Они давно доказали, что под музыку ты бежишь больше. Можно, конечно, и так бегать, под другие звуки. Рядом с тобою пробегающих бегущих из макдональдса. У них звуки при беге, ну как... как у тебя будут, понимаешь? Бери Айпод. Я говна тебе не насоветую. Раз в жизни купи себе вещь. На нем можно потом еще и кино смотреть. В офисе. Футлярчик бери из натуральной кожи. Органик, что б без химии. И наушники сразу купи себе Супербас, такие нужно отдельно покупать, звук просто нереальный! Будешь бегать, как будто в консерватории, мимо оркестра, то туда то сюда, вокруг дирежера и так и эдак, как мечтал всю жизнь. Качестсво звука – сам понимаешь, этой фирме доверять можно, потому и цена. И нарукавник возьми, что бы туда Айпод прятать, что бы модно и что бы не совать всем в глаза новенький Айпод в своих потных ладонях, он и так будет выглядывать чуток. Все и так увидят. Ты же скромный человек?
- Ну, да..
- А те, кто в курсе, поймут по наушникам, что бежит не просто умный и успешный человек, а человек, который к тому же разбирается в музыке. Следит за научными достижениями в этом направлении и может себе это позволить! В красивых обтягивающих скромных беззвучных трусах за 170 долларов без запаха.
- Было же 90?
- Не ссы в непромокаемые трусы, я поменял тебе на подороже. В чистой и белоснежной футболочке. В носках нужного размера, что бы совсем чуток выглядывающих из-под кроссовочек с писком. С удобной и недешевой сумочкой. С бутылочкой воды для спортсменов ярко фиолетового цвета, что бы из далека, как светофор, понятно было, что не просто бежит тупой нувориша, который украл где то денег, а что бежит начитанный нувориша, знающий про электродо-минерало-витамины, со скромно выступающим Айподом на удобно и профессионально расположенном карманчике на бицепсе. Который будет расти не по дням, а по часам, потому, что мы купим тебе сейчас специальный корм... В смысле специальные пищевые добавки и коктейли... Ты же любишь коктейли?
- Ну да....
- А они все с маслом, жиром. А тут такой точно коктейль, только с белком и протеинами по вкусу. Вкус такой на ощупь, что не отличишь от обычного молочного коктейля с пломбиром. Прикинь?! Пьешь себе пять стаканов в день, сербаешь через трубочку, и не поправляешься. Только мышцы растут. Не по дням, а по сантиметрам. Вот, захвати специальную линейку. Витамины тоже берем. Тут специальный состав для тех, кто решил заняться спортом всерьез. Воды с витаминами не достаточно. Эти быстро испаряются. А эти - ну ни в какую! После пробежки обязательно – пару витаминов, белковый коктейль и подсчет сгоревших килокалорий. Возьми, вот - сразу специальный калькулятор. Вводишь число шагов из своего элетронного, суперчувствительного шагомера и получаешь точное число килокалорий, которые сожлись как в топке, в твоем, пышущем здоровьем, организме. И книжечку возьми, будешь туда все записывать, это как дневник. Потом будешь детям показывать и говорить – это я раньше был такой, а сейчас вот гляньте я какой. Узменения грядут. Твоего тела. Твоего духа. И фотоаппарат возьми, будешь себя каждый день фоткать, как тот паренек в интернетах. Каждый день по фотке – через год кино про себя выложишь на трубу – все просто одуреют! Скажут – вот это да! Вы только гляньте – ведь был жирный самодовольный уродец, а сейчас – красавец-удалец!
С Вас три тысячи четыресто девяносто семь долларов.
- Спасибо огромное.
- Удачи! Следующий.
Кто этот неизвестный продавец всякого хлама?
Ты сам, паренек.
Именно ты вместо того, что бы заняться бегом окунаешь себя в шалупонь, связанную с бегом. И считаешь себя бегуном, пробежав, кряхтя под горку, три раза. Ты уже гордо прихлебываешь кофе в офисе и рассказываешь про будущий марафон в Нью Йорке, в котором ты еще не решил принимать тебе участие или нет.
То же самое и с буддизмом.
Я всю свою жизнь встречаю офисных буддистов. С чашечкой кофе в руках, размышляющих, ехать или нет в этом году на медитационный сбор с горы Поконо.
Как эта зараза проникает людям в голову?
Вначале ты долго читаешь форумы с умными и запутанными, но очень восторжеными, словами, затем покупаешь книжки на Амазоне, которые я называю просто – говнокнижки: “Медитация в буддизме”, “Медитация для женщин”, “Медитация для беременных”. “Буддизм на кухне”, “Медитация и буддизм”. “Медитационный буддизм”... Это- лишь малая часть тех бабских говнокнижек, под которыми гнутся полки в моих шкафах и ломаются в библиотеках.
Эти книжки пекуться, как пирожки, в “Барнс энд Нобл”. Они все, как на подбор написаны умудренными познаниями американскими существами неопределенного пола с длинными волосами и усами для таких же как и они дур, напышенных и нафаршированных собой, как индейки в День Благодарения, во время которого эти существа благодарят самих себя, за то, что они такие охуенно умные есть.
К медитации и умным книжкам прилагаются: коврики для медитации. Подушки для медитации. Музыка для медитации. Одежда для медитации. Ароматы для медитации. Свечи для медитации. Карта Нью Джерси с лучшими местами для медитации. Брошюрки мест, где лучше всего провести медитацию, которые как грибы расплодились по Америке, потому что спрос на такие места у дур неимоверный.
- 10 дней молчаливой медитационной практики! Вылечивает все проблемы – а главная проблема в чем? В том, что вокруг Вас мудаки и скоты, мало того, что безмозглые, так еще и бессердечные, которые не понимают вашу великую сущность, как существ неопределенного пола с усами.
Дуры на красных машинах бросают детей и прут 6 часов, что бы помолчать 10 дней в горах возле озера, за дорого. Вместо того, что бы 3 дня промолчать дома и еще и заработать, потому что любой нормальный муж еще и заплатил бы за такое счастье.
Нет!
Они прут, покупая на ходу макдональды и ругая матом медленных пенсионеров на хайвеях.
Они добираются в горы, матерясь на заправках, потому что забыли дома маникюрный набор и заправщики уроды.
Они одевают белые одежды из китайской списанной армейской простыни и дрожат от нетерпения в предвкушении мудрости и просветвления.
Еще бы – 10 дней молчать! И медитировать!!!
Но при этом еще готовить жрать, мыть посуду и полы самим!
Создатели таких мест не идиоты: зачем платить уборщикам, если можно этим дурам мудро сказать, что мытье полов и есть часть их пути к просветлению! Одуреть!
Тупость - в профит!
- Кто хочет мыть полы и просветляться одновременно?
- Я! Я! Я!!!
Помыть полы за 100 долларов в день! Причем не тебе ж, дура платят! Ты сама, из своего кармана, платишь за то, что бы вымыть посуду после ужина, 20 усатых дур на красных машинах.
Ужин в этих центрах обязательно происходит в напыщенном самоупивательном молчании, при свечах с запахом сандала на специальной сандаловой подставке с иероглифами-стишками про сандаловое дерево, под ситару и дымящуюся посреди стола палочку-вонючку с запахом сандала и обязательно из варенных овощей, что подешевле – картошка, морковь, кукуруза.
Это – важная часть пути к всепониманию Сути усатым существом с небритыми ногами, которое знает наизусть меню в “Данкин Донадс”, но не помнит дату рождения своего трехлетнего ребенка.
Пиздец!
И едут теперь уже просветленные дуры домой, проклиная пенсионеров-ничтожеств, заправшиков–олигофренов, заезжая купить себе тройной гамбургер не вставая с автомобильного кресла. В котором расплылась, как Просветленный в улыбке, жопа.
И приезжают эти дуры действительно, другими! О чудо!
- Я изменилась!
-Да!!!
- Я поменялась!
-Да!!!
- Я другая!
- Да, ты другая!!! Если раньше ты была напышенная самодовольная дура, то теперь ты – дура набитая!
Набитая, как мексиканский заяц конфетами, чужими мыслями одиноких и никому не нужных существ неопределенного пола или мыслями американских хлюпиков которые впервые в 40 лет увидели смерть близкого человека ближе, чем экран телевизора. Но не мать. Потому что мать, уже и забыли в каком, в нерсингхоме.
Это – современный американский буддизм!
- А вы кто по вероисповеданию?
- Ну... (так всегда начинается ответ набитой дуры на этот вопрос) Я думаю, что я - буддистка.
Это не ты думаешь. Это за тебя думают те, кто всучил тебе подушку для медитации и рассказал тебе, что для хорошей медитации очень важно прекрасное место, подальше от семьи, в парке, у дерева, с видом на закат о-бя-за-тельно! А если на бережку любой лужи, да еще и в тени – то это просто сверх медитация, сразу просветление наступит!
- А как это, что это такое медитация? Что я там, внутри, должна чувствовать?
- Тут помогут книги. “Глубокая медитация”. “Шаги медитации”…. Статьи о медитации. Форумы в интернете, где ты можешь поделиться своми скудными мыслями о буддизме во время медитации в твоей голове с такими же дурами и хлюпиками.
Но если ты захочешь, ты можешь, конечно, купить книги, в которых одинокие, фригидные и мудрые от таких же книг существа, опишут тебе литературным высокопарным слогом что они чувствовали в период медитации под ивой в саду на берегу реки во время заката.
В любой из этих книг тебе просто и доступно расскажут, почему автор предыдущей книги был не прав, утверждая, что в период медитации нужно смотреть на свечку. Но нее смотреть можно и не нужно. Можно просто смотреть в небо. Или на свечку.
Лучше бы эти существа смотрели в зеркало!
В головах у этих дам непереваренная абракадабра из чужих кретинических мыслей, которые могут прийти лишь реально тупым и безмозглым созданиям.
А именно - главная идея американского буддизма, что ты и есть сверхтворение.
Вот такая, как ты есть, дряблая, обрюзгшая, с тройным подбородком и в одежде от сверхмодного дизайнера, который покупает в китайской деревне военные робы, срезает нашивки и продает органическим идиотам в интернете, ты и есть – оно самое, эссенция, смак, ванилька к пудингу жизни, черешенка на верхушке трехкилограммовой кучи мороженого, капля сверхвкусного майонеза в огромном гамбургере, взбитая пенка из баллончика на голове африканского ребенка, запеченного к Дню Благодарения.
Читать эти книги бесполезно. Смысл в этих книжках отсутствует, потому что то, что происходит во время медитации у этих женщин и мужчин не имеет смысла, потому что это – идиотизм.
- Есть новая фишка. Вообще ничего делать не надо и бац – просветление!
- Ух ты!
- Да! Называется дзен-буддизм! Вот книжки, хватай, пока теплые – “Дзен буддизм для женщин”. “Дзен буддизм для беременных”. “Дзен буддизм на кухне”. “Дзен буддизм между кухней и стиркой”. “Как изменить себя посредством буддизма”....
Понеслось!
Именно - изменить себя. Все заново! Перечеркни жизнь! Начни сначала! Изменения грядут. Все по новому!
Понятно, всем охота все по новому, кому ж понравится то, что есть нынче и сейчас в зеркале в прихожей!
Полный пиздец.
Трезвыми глазами смотреть на этот куринный интеллектуализм с куринной болезнью не возможно.
Россию накрыло тоже.
Все уважающие себя профессора, доценты, всякие несчастные лаборанты – все занимаются буддизмом, ибо так вот повелось у нас, у ынтеллигенции.
- Тяга у нас к восточному. К восточной филосифии, к Конфуцию, Патрицию и Будде. Как они и учат, драхма, поднимаясь по чакре...
- Нет ты не так объясняешь. Дай я. У тебя есть шесть чакр, каждой по одной тут, тут и тут и самая главная лежит в тазу. Ее надо поднять.
- Тю ты дура, ты не так рассказываешь! Не в тазу, в карме!
- Да, там. Поднять ее надо сильно. Чтобы в горло вошла. Это можно только медитациями....
Буддизм превратился в кошмар. С одной стороны буддисты от рождения. С другой новобуддисты-говнокнижники.
Эти – превратили Будду в католического бога, и поклоняются ему как Христу, как и научили голландцы-датчане-англичане.
- Отнесем Будде риса, он нам поможет.
- Отличная идея. А давай еще и шоколадку ему положим, тогда уж наверняка!
С другой стороны полки супермодноновогавнокнижек, подушки для медитации и бесконечные перепечатки японских притч, которые никто не понимает, но все имеют, которые купленны за дорого - где? Правильно! В удаленном красивом месте, где люди 10 дней молчат за деньги, молча едят варенную кукурузу за деньги, и молча моют полы в туалете за свои кровные. И никто пикнуть не может. Потому что обещали молчать.
Господа современные буддисты, с важными знаниями чакр, яхм, мантр-шмантр, поз для медитации, мест под акацией для медитации, с дымящимися книжками по медитации – ИДИТЕ в ЖОПУ!
ВЫ – ЗАЕБАЛИ!
Вы, как куры, засрали светлые и простые Знания таким плотным, и железобетонным уже, слоем своего мозгового говна из гамбургеров, что они превратились в то, во что вы превращаете все вокруг вас – в Ваш храм, в Ваше чистилище, в Ваше поломническое место на планете Земля – в Шоппинг Центр! В ваше святые и обязательные для посещений центры, где дуры с куринными мозгами роются в предыдущем окаменелом говне предыдущих дур и покупают, покупают, покупают...
Вы – причина того, что я собрал свои шмотки и убежал от Вас в Шри Ланку в шалаш.
Начинать все сначала.
Буддисты они...
Тьфу!
- Ну. Да...
- Молодец! Я тебя тоже решительно поздравляю. Пойдем теперь в магазин.
- Как в магазин? Я ж хотел начать бегать по утрам.
- Погоди. Для начала ты должен купить себе верную одежду. Ты же не хочешь, что бы соседи думали. что по улицам бегает преступник в шортах и футболке?
- Нет.
- И я нет. Поэтому мы идем в магазин Дикс. Это очень дорогой магазин. Но на твоем здоровье мы экономить не будем. Верно? Это же твое единственное здоровье!
- Ну да....
- Вот, берем эти кроссовки Найк за 140 долларов. Новье. Новый стиль, только вышли. Последний писк – с писком. Ты бежишь, они пищат. В точности копируют писк малазийских детей во время их штамповки. Захвати носки. Побелее бери, ты ж чистоплотный человек.
Теперь одежда. Хватай вот то, за 90. Это такие полутрусы-полуштаны и на чуток шорты. Черные. С маленькой такой лейбочкой сбоку. Ты же скромный человек?
- Ну да...
- Вот. Скромность украшает. Скромность люди оценят. Бери. В них ты будешь чувствовать себя похудевшим сразу, они твою жопу эластиком так перетянут, что все будут оглядываться. Водо- и пото- непромокаемые, водоабсорбционные и водооталкивающие одновременно, испаряют пот чудестным, наукой придуманным образом, который сейчас пока засекречен. Секрет фирмы. Поэтому так баснословно дорого. Хватай. Пуко- абсобционный дополнительный слой. Можешь смело трясти своей макдональдской задницей по тропинкам. Никто не услышит. И не унюхает, если купишь вон те специальные трусы известной тебе по рекламе фирмы. С последним секретом, только нашли, только из космоса. Знаю, что дорого. Ты же современный человек?! Упаковку? Сойдет.
Футболка. Бело-белейше-снежнейшую с прозрачным латексом, и что бы понятно было еще раз, для тупых, что ты очень чистоплотный и очень скромный человек с маленькой лейбочкой. Которая очень скромно всем сообщает, что ты не просто скромный и чистоплотный человек, но что ты еще богатый человек. Ты же не будешь экономить на своем здоровье? Сможешь себе раз в жизни купить таки нужную таки тебе лично вещь? Это же не люстра в прихожую? Очередная! Это – твое здоровье. А это значит ты еще и умный человек.
- Ну, да...
- Вот! Захвати шагометр. Возьми электронный, вот тот, который похож на часы. Безошибочно считывает твои шаги. Некоторые покупают подешевле, а потом за голову хватаются – а шаги то не все записаны! Этот - не врет! Элегантный, но броский, оранжевый. Одел на руку и бежишь, а он, собака, подсчитывает не просто все твои шаги, но даже полушаги, что не маловажно для бега трусцой. Дорого. Но элегантно. И сразу всем понятно, что ты всерьез. Ты там потом умножишь их по формуле, выведешь себе шкалу диетических каллорий...
- Диетических?
- Ну а я о чем! И возьми эту витаминизированную воду. Ящик бери, что бы потом сюда не ездить. Ее пьет знаешь кто?
- Кто?
- Тайгер Вудс! Вот кто!
- А.... Это..
- Знаменитость в гольфе. И Элтон Джон. Вернее Майджик Джонс. Бля, я их все время путаю. Мейджик Джонс. Баскетболист такой.
- А...
- Короче все знаменитости ее пьют. А!!! Шарапова наша!
- А! Шарапова!
- И хоккеисты наши..., все ее хлещут. Там специальная формула с витаминами, минералами и все пироги. Выпил - электроды восстановил. Вернее электролиты.
- А... Электролиты...
- Ну да. Соли все, солезаменители... Короче бери, но с сумочкой только. Что бы с собой таскать. Бежишь-бежишь, захотел попить водички, а у тебя с собой! И не простая, как у лохов, а специальная, с витаминами, минералами, солями тяжелых этих, незаменимых аминокислот...
Поменьше бери. Эргономическую. С вырезом. Это специальный вырез, он удобен, не портит 90 долларвые штаны-трусы и не стучит об ляшки, как все остальные дешевые и примитивные сумки. Отлично. И шапку. Ты ж не хочешь напечь себе голову на жаре? Бери вот эту, это тоже последний писк мировой науки. Два года исследований. Они исследовали все, что у человека, вроде тебя, двигается во время здорового и полноценного бега - движения волос, ушей, щек.. Воздух измеряли, туда сюда его гоняли и придумали вот эту шапку. Она еще и солнцеотталкивающая. Кстати, где крем? Вот бери этот, нет, который самый дорогой. В нем нет ацелинхлорина.
- Ацетилхло...?
- Вот его то там и нету! Это такая гадость, она во всех кремах есть. В этом – нету. Ты же не хочешь отравить себя химикатами вредными? ДТД тоже – вначале думали, что обычный химикат, а потом оказалось черт знает что. Так и тут. Бери лучше без ацитихлор.. э.. Короче бери маленькую. А для лица – вон тот.
- Тоже дорогой?
- Еще как! Органический крем. Сплошной кокос. Заодно удаляет морщины. Прикинь – ты намазался от солнца, бегаешь себе, а крем втихаря тебе морщины убирает. Молодеешь на глазах. Все в шоке. Это же здоровье! Все взаимосвязано в организме! Возьми еще тележку!
Вроде все, поехали к кассе.
- Ах да, я тебя забыл спросить. Ты будешь свой задницей трясти под звуки проезжающих мимо машин или под хорошую специльно подобранную музыку? Вначале не очень быстрая, а потом темповая, что бы бежалось весело, а самое главное больше. Ученые, они ж не дураки. Они давно доказали, что под музыку ты бежишь больше. Можно, конечно, и так бегать, под другие звуки. Рядом с тобою пробегающих бегущих из макдональдса. У них звуки при беге, ну как... как у тебя будут, понимаешь? Бери Айпод. Я говна тебе не насоветую. Раз в жизни купи себе вещь. На нем можно потом еще и кино смотреть. В офисе. Футлярчик бери из натуральной кожи. Органик, что б без химии. И наушники сразу купи себе Супербас, такие нужно отдельно покупать, звук просто нереальный! Будешь бегать, как будто в консерватории, мимо оркестра, то туда то сюда, вокруг дирежера и так и эдак, как мечтал всю жизнь. Качестсво звука – сам понимаешь, этой фирме доверять можно, потому и цена. И нарукавник возьми, что бы туда Айпод прятать, что бы модно и что бы не совать всем в глаза новенький Айпод в своих потных ладонях, он и так будет выглядывать чуток. Все и так увидят. Ты же скромный человек?
- Ну, да..
- А те, кто в курсе, поймут по наушникам, что бежит не просто умный и успешный человек, а человек, который к тому же разбирается в музыке. Следит за научными достижениями в этом направлении и может себе это позволить! В красивых обтягивающих скромных беззвучных трусах за 170 долларов без запаха.
- Было же 90?
- Не ссы в непромокаемые трусы, я поменял тебе на подороже. В чистой и белоснежной футболочке. В носках нужного размера, что бы совсем чуток выглядывающих из-под кроссовочек с писком. С удобной и недешевой сумочкой. С бутылочкой воды для спортсменов ярко фиолетового цвета, что бы из далека, как светофор, понятно было, что не просто бежит тупой нувориша, который украл где то денег, а что бежит начитанный нувориша, знающий про электродо-минерало-витамины, со скромно выступающим Айподом на удобно и профессионально расположенном карманчике на бицепсе. Который будет расти не по дням, а по часам, потому, что мы купим тебе сейчас специальный корм... В смысле специальные пищевые добавки и коктейли... Ты же любишь коктейли?
- Ну да....
- А они все с маслом, жиром. А тут такой точно коктейль, только с белком и протеинами по вкусу. Вкус такой на ощупь, что не отличишь от обычного молочного коктейля с пломбиром. Прикинь?! Пьешь себе пять стаканов в день, сербаешь через трубочку, и не поправляешься. Только мышцы растут. Не по дням, а по сантиметрам. Вот, захвати специальную линейку. Витамины тоже берем. Тут специальный состав для тех, кто решил заняться спортом всерьез. Воды с витаминами не достаточно. Эти быстро испаряются. А эти - ну ни в какую! После пробежки обязательно – пару витаминов, белковый коктейль и подсчет сгоревших килокалорий. Возьми, вот - сразу специальный калькулятор. Вводишь число шагов из своего элетронного, суперчувствительного шагомера и получаешь точное число килокалорий, которые сожлись как в топке, в твоем, пышущем здоровьем, организме. И книжечку возьми, будешь туда все записывать, это как дневник. Потом будешь детям показывать и говорить – это я раньше был такой, а сейчас вот гляньте я какой. Узменения грядут. Твоего тела. Твоего духа. И фотоаппарат возьми, будешь себя каждый день фоткать, как тот паренек в интернетах. Каждый день по фотке – через год кино про себя выложишь на трубу – все просто одуреют! Скажут – вот это да! Вы только гляньте – ведь был жирный самодовольный уродец, а сейчас – красавец-удалец!
С Вас три тысячи четыресто девяносто семь долларов.
- Спасибо огромное.
- Удачи! Следующий.
Кто этот неизвестный продавец всякого хлама?
Ты сам, паренек.
Именно ты вместо того, что бы заняться бегом окунаешь себя в шалупонь, связанную с бегом. И считаешь себя бегуном, пробежав, кряхтя под горку, три раза. Ты уже гордо прихлебываешь кофе в офисе и рассказываешь про будущий марафон в Нью Йорке, в котором ты еще не решил принимать тебе участие или нет.
То же самое и с буддизмом.
Я всю свою жизнь встречаю офисных буддистов. С чашечкой кофе в руках, размышляющих, ехать или нет в этом году на медитационный сбор с горы Поконо.
Как эта зараза проникает людям в голову?
Вначале ты долго читаешь форумы с умными и запутанными, но очень восторжеными, словами, затем покупаешь книжки на Амазоне, которые я называю просто – говнокнижки: “Медитация в буддизме”, “Медитация для женщин”, “Медитация для беременных”. “Буддизм на кухне”, “Медитация и буддизм”. “Медитационный буддизм”... Это- лишь малая часть тех бабских говнокнижек, под которыми гнутся полки в моих шкафах и ломаются в библиотеках.
Эти книжки пекуться, как пирожки, в “Барнс энд Нобл”. Они все, как на подбор написаны умудренными познаниями американскими существами неопределенного пола с длинными волосами и усами для таких же как и они дур, напышенных и нафаршированных собой, как индейки в День Благодарения, во время которого эти существа благодарят самих себя, за то, что они такие охуенно умные есть.
К медитации и умным книжкам прилагаются: коврики для медитации. Подушки для медитации. Музыка для медитации. Одежда для медитации. Ароматы для медитации. Свечи для медитации. Карта Нью Джерси с лучшими местами для медитации. Брошюрки мест, где лучше всего провести медитацию, которые как грибы расплодились по Америке, потому что спрос на такие места у дур неимоверный.
- 10 дней молчаливой медитационной практики! Вылечивает все проблемы – а главная проблема в чем? В том, что вокруг Вас мудаки и скоты, мало того, что безмозглые, так еще и бессердечные, которые не понимают вашу великую сущность, как существ неопределенного пола с усами.
Дуры на красных машинах бросают детей и прут 6 часов, что бы помолчать 10 дней в горах возле озера, за дорого. Вместо того, что бы 3 дня промолчать дома и еще и заработать, потому что любой нормальный муж еще и заплатил бы за такое счастье.
Нет!
Они прут, покупая на ходу макдональды и ругая матом медленных пенсионеров на хайвеях.
Они добираются в горы, матерясь на заправках, потому что забыли дома маникюрный набор и заправщики уроды.
Они одевают белые одежды из китайской списанной армейской простыни и дрожат от нетерпения в предвкушении мудрости и просветвления.
Еще бы – 10 дней молчать! И медитировать!!!
Но при этом еще готовить жрать, мыть посуду и полы самим!
Создатели таких мест не идиоты: зачем платить уборщикам, если можно этим дурам мудро сказать, что мытье полов и есть часть их пути к просветлению! Одуреть!
Тупость - в профит!
- Кто хочет мыть полы и просветляться одновременно?
- Я! Я! Я!!!
Помыть полы за 100 долларов в день! Причем не тебе ж, дура платят! Ты сама, из своего кармана, платишь за то, что бы вымыть посуду после ужина, 20 усатых дур на красных машинах.
Ужин в этих центрах обязательно происходит в напыщенном самоупивательном молчании, при свечах с запахом сандала на специальной сандаловой подставке с иероглифами-стишками про сандаловое дерево, под ситару и дымящуюся посреди стола палочку-вонючку с запахом сандала и обязательно из варенных овощей, что подешевле – картошка, морковь, кукуруза.
Это – важная часть пути к всепониманию Сути усатым существом с небритыми ногами, которое знает наизусть меню в “Данкин Донадс”, но не помнит дату рождения своего трехлетнего ребенка.
Пиздец!
И едут теперь уже просветленные дуры домой, проклиная пенсионеров-ничтожеств, заправшиков–олигофренов, заезжая купить себе тройной гамбургер не вставая с автомобильного кресла. В котором расплылась, как Просветленный в улыбке, жопа.
И приезжают эти дуры действительно, другими! О чудо!
- Я изменилась!
-Да!!!
- Я поменялась!
-Да!!!
- Я другая!
- Да, ты другая!!! Если раньше ты была напышенная самодовольная дура, то теперь ты – дура набитая!
Набитая, как мексиканский заяц конфетами, чужими мыслями одиноких и никому не нужных существ неопределенного пола или мыслями американских хлюпиков которые впервые в 40 лет увидели смерть близкого человека ближе, чем экран телевизора. Но не мать. Потому что мать, уже и забыли в каком, в нерсингхоме.
Это – современный американский буддизм!
- А вы кто по вероисповеданию?
- Ну... (так всегда начинается ответ набитой дуры на этот вопрос) Я думаю, что я - буддистка.
Это не ты думаешь. Это за тебя думают те, кто всучил тебе подушку для медитации и рассказал тебе, что для хорошей медитации очень важно прекрасное место, подальше от семьи, в парке, у дерева, с видом на закат о-бя-за-тельно! А если на бережку любой лужи, да еще и в тени – то это просто сверх медитация, сразу просветление наступит!
- А как это, что это такое медитация? Что я там, внутри, должна чувствовать?
- Тут помогут книги. “Глубокая медитация”. “Шаги медитации”…. Статьи о медитации. Форумы в интернете, где ты можешь поделиться своми скудными мыслями о буддизме во время медитации в твоей голове с такими же дурами и хлюпиками.
Но если ты захочешь, ты можешь, конечно, купить книги, в которых одинокие, фригидные и мудрые от таких же книг существа, опишут тебе литературным высокопарным слогом что они чувствовали в период медитации под ивой в саду на берегу реки во время заката.
В любой из этих книг тебе просто и доступно расскажут, почему автор предыдущей книги был не прав, утверждая, что в период медитации нужно смотреть на свечку. Но нее смотреть можно и не нужно. Можно просто смотреть в небо. Или на свечку.
Лучше бы эти существа смотрели в зеркало!
В головах у этих дам непереваренная абракадабра из чужих кретинических мыслей, которые могут прийти лишь реально тупым и безмозглым созданиям.
А именно - главная идея американского буддизма, что ты и есть сверхтворение.
Вот такая, как ты есть, дряблая, обрюзгшая, с тройным подбородком и в одежде от сверхмодного дизайнера, который покупает в китайской деревне военные робы, срезает нашивки и продает органическим идиотам в интернете, ты и есть – оно самое, эссенция, смак, ванилька к пудингу жизни, черешенка на верхушке трехкилограммовой кучи мороженого, капля сверхвкусного майонеза в огромном гамбургере, взбитая пенка из баллончика на голове африканского ребенка, запеченного к Дню Благодарения.
Читать эти книги бесполезно. Смысл в этих книжках отсутствует, потому что то, что происходит во время медитации у этих женщин и мужчин не имеет смысла, потому что это – идиотизм.
- Есть новая фишка. Вообще ничего делать не надо и бац – просветление!
- Ух ты!
- Да! Называется дзен-буддизм! Вот книжки, хватай, пока теплые – “Дзен буддизм для женщин”. “Дзен буддизм для беременных”. “Дзен буддизм на кухне”. “Дзен буддизм между кухней и стиркой”. “Как изменить себя посредством буддизма”....
Понеслось!
Именно - изменить себя. Все заново! Перечеркни жизнь! Начни сначала! Изменения грядут. Все по новому!
Понятно, всем охота все по новому, кому ж понравится то, что есть нынче и сейчас в зеркале в прихожей!
Полный пиздец.
Трезвыми глазами смотреть на этот куринный интеллектуализм с куринной болезнью не возможно.
Россию накрыло тоже.
Все уважающие себя профессора, доценты, всякие несчастные лаборанты – все занимаются буддизмом, ибо так вот повелось у нас, у ынтеллигенции.
- Тяга у нас к восточному. К восточной филосифии, к Конфуцию, Патрицию и Будде. Как они и учат, драхма, поднимаясь по чакре...
- Нет ты не так объясняешь. Дай я. У тебя есть шесть чакр, каждой по одной тут, тут и тут и самая главная лежит в тазу. Ее надо поднять.
- Тю ты дура, ты не так рассказываешь! Не в тазу, в карме!
- Да, там. Поднять ее надо сильно. Чтобы в горло вошла. Это можно только медитациями....
Буддизм превратился в кошмар. С одной стороны буддисты от рождения. С другой новобуддисты-говнокнижники.
Эти – превратили Будду в католического бога, и поклоняются ему как Христу, как и научили голландцы-датчане-англичане.
- Отнесем Будде риса, он нам поможет.
- Отличная идея. А давай еще и шоколадку ему положим, тогда уж наверняка!
С другой стороны полки супермодноновогавнокнижек, подушки для медитации и бесконечные перепечатки японских притч, которые никто не понимает, но все имеют, которые купленны за дорого - где? Правильно! В удаленном красивом месте, где люди 10 дней молчат за деньги, молча едят варенную кукурузу за деньги, и молча моют полы в туалете за свои кровные. И никто пикнуть не может. Потому что обещали молчать.
Господа современные буддисты, с важными знаниями чакр, яхм, мантр-шмантр, поз для медитации, мест под акацией для медитации, с дымящимися книжками по медитации – ИДИТЕ в ЖОПУ!
ВЫ – ЗАЕБАЛИ!
Вы, как куры, засрали светлые и простые Знания таким плотным, и железобетонным уже, слоем своего мозгового говна из гамбургеров, что они превратились в то, во что вы превращаете все вокруг вас – в Ваш храм, в Ваше чистилище, в Ваше поломническое место на планете Земля – в Шоппинг Центр! В ваше святые и обязательные для посещений центры, где дуры с куринными мозгами роются в предыдущем окаменелом говне предыдущих дур и покупают, покупают, покупают...
Вы – причина того, что я собрал свои шмотки и убежал от Вас в Шри Ланку в шалаш.
Начинать все сначала.
Буддисты они...
Тьфу!
11. КОНЕЦ ОДНОГО ЛЕЧЕНИЯ и НАЧАЛО ДРУГОГО
Я тепло попрощался с персоналом центра. Мы жали руки, ели незамысловатый тортик, запивали его свежим соком и обменивались телефонами.
Я не врал, говоря что мне лучше и я чувствую себя замечательно.
Я чувствовал себя молодым и сильным.
Я бросил пить все таблетки.
Башка и мысли в ней стали хрустальными и чистыми, как ваза для фруктов в серванте.
Мое лицо расплылось в, непроходящей даже на ночь, улыбке.
Хотелось танцевать, лазить по горам, заниматься карате и тискать женские тела.
Танцы, карате и карабканье по горам, думаю, подождут.
Пора в путь.
Меня ждали коралловые рифы, пальмы, волны, ступы и еще Б-г знает что в увлекательном приключении в странной и неизведанной стране Шри Ланке.
Начинать решил с Унаватуны.
В первый же день моего пребывания на побережье, я отправился на коралловые рифы поглазеть на разноцветных рыбок.
Рифы.... Мммм...
В Мире Животных и лично товарищ Дроздов оставили в моей голове незаживающее к ним любопытство.
Вооружившись маской и ластами, я рванул к поджидавшему меня катеру. Лодочник услужливо бросился в воду и протянул мне руку, помогая мне влезть в лодку.
Мне подают руку?!
Я что инвалид какой?! Мы не какие то там барышни! Нам руки подавать не надо!
Смотри, о лодочник, как пружинисто и красиво я прыгну сейчас в твою лодку! Завидуй и учись!!!
Аки молодой олень я красиво и грациозно запрыгнул с разбега в лодку, подскользнулся на мокром пластиковом покрытиии, упал и сломал себе три ребра.
Бля!!!
И то верно, нечего было убивать гриб. Любимый и радостный гриб. Поделом тебе, предатель и убийца Перч.
Мучайся теперь при чихе, носи теперь эластические корсеты и смеясь, хватайся за бок.
Так тебе и надо, курица довольна!
Кстати, курица реально довольна - я не ем курятину.
А нафига?!
Рыб - навалом!
Кальмаров - завались!
Криветок - пруд пруди!
Я не врал, говоря что мне лучше и я чувствую себя замечательно.
Я чувствовал себя молодым и сильным.
Я бросил пить все таблетки.
Башка и мысли в ней стали хрустальными и чистыми, как ваза для фруктов в серванте.
Мое лицо расплылось в, непроходящей даже на ночь, улыбке.
Хотелось танцевать, лазить по горам, заниматься карате и тискать женские тела.
Танцы, карате и карабканье по горам, думаю, подождут.
Пора в путь.
Меня ждали коралловые рифы, пальмы, волны, ступы и еще Б-г знает что в увлекательном приключении в странной и неизведанной стране Шри Ланке.
Начинать решил с Унаватуны.
В первый же день моего пребывания на побережье, я отправился на коралловые рифы поглазеть на разноцветных рыбок.
Рифы.... Мммм...
В Мире Животных и лично товарищ Дроздов оставили в моей голове незаживающее к ним любопытство.
Вооружившись маской и ластами, я рванул к поджидавшему меня катеру. Лодочник услужливо бросился в воду и протянул мне руку, помогая мне влезть в лодку.
Мне подают руку?!
Я что инвалид какой?! Мы не какие то там барышни! Нам руки подавать не надо!
Смотри, о лодочник, как пружинисто и красиво я прыгну сейчас в твою лодку! Завидуй и учись!!!
Аки молодой олень я красиво и грациозно запрыгнул с разбега в лодку, подскользнулся на мокром пластиковом покрытиии, упал и сломал себе три ребра.
Бля!!!
И то верно, нечего было убивать гриб. Любимый и радостный гриб. Поделом тебе, предатель и убийца Перч.
Мучайся теперь при чихе, носи теперь эластические корсеты и смеясь, хватайся за бок.
Так тебе и надо, курица довольна!
Кстати, курица реально довольна - я не ем курятину.
А нафига?!
Рыб - навалом!
Кальмаров - завались!
Криветок - пруд пруди!
суббота, 23 января 2010 г.
10. ОСТАТКИ ВАМАНЫ
Прошла неделя инквизиторски-точечных костоправских массажей.
Я стал сгибаться, поворачиваться из стороны в сторону, стал вставать с кровати без помощи рук.
Медленно и верно мое тело обретало гибкость и внутреннюю легкость, силу и пружинистые ощущение в мышцах.
Я плавал бабочкой в бассейне и удивлялся покладистости тела.
Доктор вспомнил, что забыл очистить мне пазухи.
- Блин, - сказал доктор, - Я совсем забыл про твои гайморовы и лобные пазухи! Сегодня вечером начнем.
Он забыл?
Да я сам забыл, что в моем организме есть такие важные и прикольные места, как Гайморовы и лобные пазухи.
И в самом деле, что за фигня?! В моей голове, в ее черепе, природа создала пару пустот. Не в заднице же какой то!! В голове!
Сразу под глазницами, за моими небритыми щеками таились, с двух сторон, две Гайморовы пазухи. Две лобные, поменьше, и тоже забытые, свисали с моих надбровных неондертальских дуг.
Действительно, что за фигня!!!
Мы забыли все о наших пазухах!
Я не знаю зачем они мне нужны, но мне позор и негодование!!
Мы начали вечером. Я сидел, раздвинув ноги перед тазиком, и внюхивал с чайной ложки зеленое жгучее масло, аки ньюйоркий брокер кокаин.
- Погоди пять минут.
Я не успел подождать пять минут. Начал тут же чихать, кашлять и сморкаться.
Я не знал что внутри моих пазух столько гадостей!
Я не знаю как вся эта дрянь залезла туда, в мои ныне горячо любимые Гайморовы и лобные пазухи, и кто их там прописал, но эти мерзавцы явно были там на долго – они обставилась и обросли соседями.
Они втащили туда мебель, застеклили балконы и выращивали лук на подоконниках моих пазух.
Они вешали ковры на стены, ломали перегородки в сортирах и тихонько гнали самогон.
Мерзавцы!!!
Но теперь власть изменилась!
Все многолетние мимолетные насморки, гриппы, чихи, заложенности носа вышвиривались наружу вместе с вещами.
- Вон из моих пазух, мерзавцы! Все в сад!!! Я вас не знаю!
Прошло три однообразных процедуры - доктор подносил к моему носу чайную ложку, я втягивал носом ее содержимое...
Голос изменился.
Странно, я даже не предпологал, что пустота в гайморовых пахузах так влияет на тембр и тон голоса.
Да и само знание того, что теперь в моих личных, горячо любимых отныне, пазухах нет ничего, кроме придуманного природой воздуха, радовало.
А может это был гриб?
Мой радостный гриб, которого я предал... И убил!!!
(горько плачет, не может писать дальше, поливая клавиатуру своими кристально чистыми соплями из своих самых чистейших пазух в мире)
Я стал сгибаться, поворачиваться из стороны в сторону, стал вставать с кровати без помощи рук.
Медленно и верно мое тело обретало гибкость и внутреннюю легкость, силу и пружинистые ощущение в мышцах.
Я плавал бабочкой в бассейне и удивлялся покладистости тела.
Доктор вспомнил, что забыл очистить мне пазухи.
- Блин, - сказал доктор, - Я совсем забыл про твои гайморовы и лобные пазухи! Сегодня вечером начнем.
Он забыл?
Да я сам забыл, что в моем организме есть такие важные и прикольные места, как Гайморовы и лобные пазухи.
И в самом деле, что за фигня?! В моей голове, в ее черепе, природа создала пару пустот. Не в заднице же какой то!! В голове!
Сразу под глазницами, за моими небритыми щеками таились, с двух сторон, две Гайморовы пазухи. Две лобные, поменьше, и тоже забытые, свисали с моих надбровных неондертальских дуг.
Действительно, что за фигня!!!
Мы забыли все о наших пазухах!
Я не знаю зачем они мне нужны, но мне позор и негодование!!
Мы начали вечером. Я сидел, раздвинув ноги перед тазиком, и внюхивал с чайной ложки зеленое жгучее масло, аки ньюйоркий брокер кокаин.
- Погоди пять минут.
Я не успел подождать пять минут. Начал тут же чихать, кашлять и сморкаться.
Я не знал что внутри моих пазух столько гадостей!
Я не знаю как вся эта дрянь залезла туда, в мои ныне горячо любимые Гайморовы и лобные пазухи, и кто их там прописал, но эти мерзавцы явно были там на долго – они обставилась и обросли соседями.
Они втащили туда мебель, застеклили балконы и выращивали лук на подоконниках моих пазух.
Они вешали ковры на стены, ломали перегородки в сортирах и тихонько гнали самогон.
Мерзавцы!!!
Но теперь власть изменилась!
Все многолетние мимолетные насморки, гриппы, чихи, заложенности носа вышвиривались наружу вместе с вещами.
- Вон из моих пазух, мерзавцы! Все в сад!!! Я вас не знаю!
Прошло три однообразных процедуры - доктор подносил к моему носу чайную ложку, я втягивал носом ее содержимое...
Голос изменился.
Странно, я даже не предпологал, что пустота в гайморовых пахузах так влияет на тембр и тон голоса.
Да и само знание того, что теперь в моих личных, горячо любимых отныне, пазухах нет ничего, кроме придуманного природой воздуха, радовало.
А может это был гриб?
Мой радостный гриб, которого я предал... И убил!!!
(горько плачет, не может писать дальше, поливая клавиатуру своими кристально чистыми соплями из своих самых чистейших пазух в мире)
9. СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Жизнь течет в заведенном порядке. С утра завтрак, затем процедуры, обед.
Массаж моего тела руками помошников вдруг сменился поколачиванием моего тела небольшими горячими мешочками с молочным рисом. Вроде бы горячо, но поскольку они очень быстро постукивают этими мешочками в разные места, то получается терпимо.
Но а так вся рутина по-прежднему проста и однообразна.
Завтрак, процедуры, паровые ингаляции, паровые бани...
Но сегодня послеобеденный отдых и шляния по местным островам отменяется – у меня начинаются специальные процедуры.
Наконец таки мой доктор решил, что и я и мое тело и мой мозг готовы к самому лечению.
Ура!!!
Учитывая мою специфику (прооперированные спины, компьютерные шеи, сутулые плечи, впалые груди, худорба и кашель...), я получил странный комплекс из смеси костоправских процедур и точечного массажа.
Перед ними доктор горячими рисовыми мешочками с обжигающим маслом растирает тело в тех местах, куда собирается приложить свои руки.
Горячо, больно-терпимо.
А теперь меня двигают по столу, перворачивая и выкручивая руки. Острые пальцы доктора жмут, бьют, шипают, вкручиваются в мои болевшие до этого места.
Я ору, хнычу, кряхчу.
Меня снова растирают горячим жгучим маслом и снова мнут, бьют, выкручивают, растирают, нажимают, отжимают, стряхивают и вывешивают на солнышко, бросив в горячую ванну....
Я сидел в ванной, наполненной лечебными травами и листьями, как синий магазинный кур. Масло с моего тела плавало вокруг, придавая полное сходство этой картины с куринным бульеном, с синей худосочной птицей в нем, раскорячившей ноги в кастрюле-ванной, полной лаврового листа и специй по вкусу.
Тело горело, ныло, пекло, стонало и кряхтело. Где то в глубине возмущенно орали расплющенные пальцами доктора мышцы. Голос охрип. Шея пылала. Спина пребывала в шоке и отказывалась чувствоваться.
Синий кур Перч плавал в ванном бульоне и не мог пошевелить ни одной извилинной своего мозга и своего тела.
Это была она - Нир-ванна.
Массаж моего тела руками помошников вдруг сменился поколачиванием моего тела небольшими горячими мешочками с молочным рисом. Вроде бы горячо, но поскольку они очень быстро постукивают этими мешочками в разные места, то получается терпимо.
Но а так вся рутина по-прежднему проста и однообразна.
Завтрак, процедуры, паровые ингаляции, паровые бани...
Но сегодня послеобеденный отдых и шляния по местным островам отменяется – у меня начинаются специальные процедуры.
Наконец таки мой доктор решил, что и я и мое тело и мой мозг готовы к самому лечению.
Ура!!!
Учитывая мою специфику (прооперированные спины, компьютерные шеи, сутулые плечи, впалые груди, худорба и кашель...), я получил странный комплекс из смеси костоправских процедур и точечного массажа.
Перед ними доктор горячими рисовыми мешочками с обжигающим маслом растирает тело в тех местах, куда собирается приложить свои руки.
Горячо, больно-терпимо.
А теперь меня двигают по столу, перворачивая и выкручивая руки. Острые пальцы доктора жмут, бьют, шипают, вкручиваются в мои болевшие до этого места.
Я ору, хнычу, кряхчу.
Меня снова растирают горячим жгучим маслом и снова мнут, бьют, выкручивают, растирают, нажимают, отжимают, стряхивают и вывешивают на солнышко, бросив в горячую ванну....
Я сидел в ванной, наполненной лечебными травами и листьями, как синий магазинный кур. Масло с моего тела плавало вокруг, придавая полное сходство этой картины с куринным бульеном, с синей худосочной птицей в нем, раскорячившей ноги в кастрюле-ванной, полной лаврового листа и специй по вкусу.
Тело горело, ныло, пекло, стонало и кряхтело. Где то в глубине возмущенно орали расплющенные пальцами доктора мышцы. Голос охрип. Шея пылала. Спина пребывала в шоке и отказывалась чувствоваться.
Синий кур Перч плавал в ванном бульоне и не мог пошевелить ни одной извилинной своего мозга и своего тела.
Это была она - Нир-ванна.
8. ШИРОДАВА
Забыл сказать, что питание в центре так же меняется, вслед за процедурами.
В начале лечения питание однообразно-безвкусное: cладкая картошка, стружка кокоса... Чай и сахар отсутствуют, как и любые виды животной пищи.
А потом появляется рис, кари, сделанные на пару фаршированные невиданными овощами невиданные овощи...
Прилетает на стол капуста. Салаты из свежих овощей. Имбирный чай.
Молочные продукты на основе местного йогурта из буйвола.
Где то в середине лечения вдруг в рационе появлется океанская вкуснячая рыба.
Жую. Радуюсь.
Нафик чай и сахар.
Привык.
Молчу. Доверяю.
После двух с половиной недель стремительного очищения моего огранизма от какашек цивилизованного мира наступает пора тонкой настройки мыслей в соотвествии с телом – процедуры Широдава.
Многие туристы развлекаются подобным образом, заскочив в вечной спешке в первый попавшийся аюрведический центр.
- Эй, человек!!! Сделай мне Широдаву, да побыстрее, я опаздываю!!!
И для них и для меня эта процедура выглядит одинаково: в большую медную чашку наливают теплое пахучее масло и через маленькое отверстие в чашке струя масла медленно льется на лоб пациента.
Струя масла напоминает своими прикосновениями к коже лба материнские нежнейшие пальцы, ласковые и теплые, как прикосновения ребенка или некоего существа, явно вас любящего и поэтому ласкающего. Полчаса этих нежных, внеземных прикосновений матери, или ребенка, или эльфов, или еще каких персонажей превращают вас в разморенного, полного внутренней теплоты то ли взрослого, а то ли ребенка.
Фиг объяснишь, короче, но что то там внутри происходит.
Что-то хорошее.
Что-то по правде, по-всамделешнему, не по-нарошке.
Моему соседу-немцу после Широдавы снятся сны, полные детских воспоминаний.
Я, к сожалению, свои сны не запомнил.
Но получил сполна свою поорцию нежных и добрейших прикосновений.
Мясо перестало хотеться совершенно. Хрен с ним, мясом, решил я.
Мясо... Мя-со.
Мяу-со.
Говно на палочке, вот что такое ваше мясо!!!
Куры, слоны, бегемоты, овцы, собачки, коты - я никогда не сожру вас, живите и радуйтесь. Порхайте, трубите, блейте, лайте... Или что вы там делаете, когда вам по кайфу.
Поживем-увидим, но пока даже мысль о том, что я жру несчастную кошку... э, в смысле овцу, кажется совершенно идиотской.
Может это действие гриба?
Моего любимого тропического гриба в моем любимом ухе!
Будем посмотреть!
В начале лечения питание однообразно-безвкусное: cладкая картошка, стружка кокоса... Чай и сахар отсутствуют, как и любые виды животной пищи.
А потом появляется рис, кари, сделанные на пару фаршированные невиданными овощами невиданные овощи...
Прилетает на стол капуста. Салаты из свежих овощей. Имбирный чай.
Молочные продукты на основе местного йогурта из буйвола.
Где то в середине лечения вдруг в рационе появлется океанская вкуснячая рыба.
Жую. Радуюсь.
Нафик чай и сахар.
Привык.
Молчу. Доверяю.
После двух с половиной недель стремительного очищения моего огранизма от какашек цивилизованного мира наступает пора тонкой настройки мыслей в соотвествии с телом – процедуры Широдава.
Многие туристы развлекаются подобным образом, заскочив в вечной спешке в первый попавшийся аюрведический центр.
- Эй, человек!!! Сделай мне Широдаву, да побыстрее, я опаздываю!!!
И для них и для меня эта процедура выглядит одинаково: в большую медную чашку наливают теплое пахучее масло и через маленькое отверстие в чашке струя масла медленно льется на лоб пациента.
Струя масла напоминает своими прикосновениями к коже лба материнские нежнейшие пальцы, ласковые и теплые, как прикосновения ребенка или некоего существа, явно вас любящего и поэтому ласкающего. Полчаса этих нежных, внеземных прикосновений матери, или ребенка, или эльфов, или еще каких персонажей превращают вас в разморенного, полного внутренней теплоты то ли взрослого, а то ли ребенка.
Фиг объяснишь, короче, но что то там внутри происходит.
Что-то хорошее.
Что-то по правде, по-всамделешнему, не по-нарошке.
Моему соседу-немцу после Широдавы снятся сны, полные детских воспоминаний.
Я, к сожалению, свои сны не запомнил.
Но получил сполна свою поорцию нежных и добрейших прикосновений.
Мясо перестало хотеться совершенно. Хрен с ним, мясом, решил я.
Мясо... Мя-со.
Мяу-со.
Говно на палочке, вот что такое ваше мясо!!!
Куры, слоны, бегемоты, овцы, собачки, коты - я никогда не сожру вас, живите и радуйтесь. Порхайте, трубите, блейте, лайте... Или что вы там делаете, когда вам по кайфу.
Поживем-увидим, но пока даже мысль о том, что я жру несчастную кошку... э, в смысле овцу, кажется совершенно идиотской.
Может это действие гриба?
Моего любимого тропического гриба в моем любимом ухе!
Будем посмотреть!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)