- О!!! Да ты, батенька, наверное, решил похудеть?
- Ну. Да...
- Молодец! Я тебя тоже решительно поздравляю. Пойдем теперь в магазин.
- Как в магазин? Я ж хотел начать бегать по утрам.
- Погоди. Для начала ты должен купить себе верную одежду. Ты же не хочешь, что бы соседи думали. что по улицам бегает преступник в шортах и футболке?
- Нет.
- И я нет. Поэтому мы идем в магазин Дикс. Это очень дорогой магазин. Но на твоем здоровье мы экономить не будем. Верно? Это же твое единственное здоровье!
- Ну да....
- Вот, берем эти кроссовки Найк за 140 долларов. Новье. Новый стиль, только вышли. Последний писк – с писком. Ты бежишь, они пищат. В точности копируют писк малазийских детей во время их штамповки. Захвати носки. Побелее бери, ты ж чистоплотный человек.
Теперь одежда. Хватай вот то, за 90. Это такие полутрусы-полуштаны и на чуток шорты. Черные. С маленькой такой лейбочкой сбоку. Ты же скромный человек?
- Ну да...
- Вот. Скромность украшает. Скромность люди оценят. Бери. В них ты будешь чувствовать себя похудевшим сразу, они твою жопу эластиком так перетянут, что все будут оглядываться. Водо- и пото- непромокаемые, водоабсорбционные и водооталкивающие одновременно, испаряют пот чудестным, наукой придуманным образом, который сейчас пока засекречен. Секрет фирмы. Поэтому так баснословно дорого. Хватай. Пуко- абсобционный дополнительный слой. Можешь смело трясти своей макдональдской задницей по тропинкам. Никто не услышит. И не унюхает, если купишь вон те специальные трусы известной тебе по рекламе фирмы. С последним секретом, только нашли, только из космоса. Знаю, что дорого. Ты же современный человек?! Упаковку? Сойдет.
Футболка. Бело-белейше-снежнейшую с прозрачным латексом, и что бы понятно было еще раз, для тупых, что ты очень чистоплотный и очень скромный человек с маленькой лейбочкой. Которая очень скромно всем сообщает, что ты не просто скромный и чистоплотный человек, но что ты еще богатый человек. Ты же не будешь экономить на своем здоровье? Сможешь себе раз в жизни купить таки нужную таки тебе лично вещь? Это же не люстра в прихожую? Очередная! Это – твое здоровье. А это значит ты еще и умный человек.
- Ну, да...
- Вот! Захвати шагометр. Возьми электронный, вот тот, который похож на часы. Безошибочно считывает твои шаги. Некоторые покупают подешевле, а потом за голову хватаются – а шаги то не все записаны! Этот - не врет! Элегантный, но броский, оранжевый. Одел на руку и бежишь, а он, собака, подсчитывает не просто все твои шаги, но даже полушаги, что не маловажно для бега трусцой. Дорого. Но элегантно. И сразу всем понятно, что ты всерьез. Ты там потом умножишь их по формуле, выведешь себе шкалу диетических каллорий...
- Диетических?
- Ну а я о чем! И возьми эту витаминизированную воду. Ящик бери, что бы потом сюда не ездить. Ее пьет знаешь кто?
- Кто?
- Тайгер Вудс! Вот кто!
- А.... Это..
- Знаменитость в гольфе. И Элтон Джон. Вернее Майджик Джонс. Бля, я их все время путаю. Мейджик Джонс. Баскетболист такой.
- А...
- Короче все знаменитости ее пьют. А!!! Шарапова наша!
- А! Шарапова!
- И хоккеисты наши..., все ее хлещут. Там специальная формула с витаминами, минералами и все пироги. Выпил - электроды восстановил. Вернее электролиты.
- А... Электролиты...
- Ну да. Соли все, солезаменители... Короче бери, но с сумочкой только. Что бы с собой таскать. Бежишь-бежишь, захотел попить водички, а у тебя с собой! И не простая, как у лохов, а специальная, с витаминами, минералами, солями тяжелых этих, незаменимых аминокислот...
Поменьше бери. Эргономическую. С вырезом. Это специальный вырез, он удобен, не портит 90 долларвые штаны-трусы и не стучит об ляшки, как все остальные дешевые и примитивные сумки. Отлично. И шапку. Ты ж не хочешь напечь себе голову на жаре? Бери вот эту, это тоже последний писк мировой науки. Два года исследований. Они исследовали все, что у человека, вроде тебя, двигается во время здорового и полноценного бега - движения волос, ушей, щек.. Воздух измеряли, туда сюда его гоняли и придумали вот эту шапку. Она еще и солнцеотталкивающая. Кстати, где крем? Вот бери этот, нет, который самый дорогой. В нем нет ацелинхлорина.
- Ацетилхло...?
- Вот его то там и нету! Это такая гадость, она во всех кремах есть. В этом – нету. Ты же не хочешь отравить себя химикатами вредными? ДТД тоже – вначале думали, что обычный химикат, а потом оказалось черт знает что. Так и тут. Бери лучше без ацитихлор.. э.. Короче бери маленькую. А для лица – вон тот.
- Тоже дорогой?
- Еще как! Органический крем. Сплошной кокос. Заодно удаляет морщины. Прикинь – ты намазался от солнца, бегаешь себе, а крем втихаря тебе морщины убирает. Молодеешь на глазах. Все в шоке. Это же здоровье! Все взаимосвязано в организме! Возьми еще тележку!
Вроде все, поехали к кассе.
- Ах да, я тебя забыл спросить. Ты будешь свой задницей трясти под звуки проезжающих мимо машин или под хорошую специльно подобранную музыку? Вначале не очень быстрая, а потом темповая, что бы бежалось весело, а самое главное больше. Ученые, они ж не дураки. Они давно доказали, что под музыку ты бежишь больше. Можно, конечно, и так бегать, под другие звуки. Рядом с тобою пробегающих бегущих из макдональдса. У них звуки при беге, ну как... как у тебя будут, понимаешь? Бери Айпод. Я говна тебе не насоветую. Раз в жизни купи себе вещь. На нем можно потом еще и кино смотреть. В офисе. Футлярчик бери из натуральной кожи. Органик, что б без химии. И наушники сразу купи себе Супербас, такие нужно отдельно покупать, звук просто нереальный! Будешь бегать, как будто в консерватории, мимо оркестра, то туда то сюда, вокруг дирежера и так и эдак, как мечтал всю жизнь. Качестсво звука – сам понимаешь, этой фирме доверять можно, потому и цена. И нарукавник возьми, что бы туда Айпод прятать, что бы модно и что бы не совать всем в глаза новенький Айпод в своих потных ладонях, он и так будет выглядывать чуток. Все и так увидят. Ты же скромный человек?
- Ну, да..
- А те, кто в курсе, поймут по наушникам, что бежит не просто умный и успешный человек, а человек, который к тому же разбирается в музыке. Следит за научными достижениями в этом направлении и может себе это позволить! В красивых обтягивающих скромных беззвучных трусах за 170 долларов без запаха.
- Было же 90?
- Не ссы в непромокаемые трусы, я поменял тебе на подороже. В чистой и белоснежной футболочке. В носках нужного размера, что бы совсем чуток выглядывающих из-под кроссовочек с писком. С удобной и недешевой сумочкой. С бутылочкой воды для спортсменов ярко фиолетового цвета, что бы из далека, как светофор, понятно было, что не просто бежит тупой нувориша, который украл где то денег, а что бежит начитанный нувориша, знающий про электродо-минерало-витамины, со скромно выступающим Айподом на удобно и профессионально расположенном карманчике на бицепсе. Который будет расти не по дням, а по часам, потому, что мы купим тебе сейчас специальный корм... В смысле специальные пищевые добавки и коктейли... Ты же любишь коктейли?
- Ну да....
- А они все с маслом, жиром. А тут такой точно коктейль, только с белком и протеинами по вкусу. Вкус такой на ощупь, что не отличишь от обычного молочного коктейля с пломбиром. Прикинь?! Пьешь себе пять стаканов в день, сербаешь через трубочку, и не поправляешься. Только мышцы растут. Не по дням, а по сантиметрам. Вот, захвати специальную линейку. Витамины тоже берем. Тут специальный состав для тех, кто решил заняться спортом всерьез. Воды с витаминами не достаточно. Эти быстро испаряются. А эти - ну ни в какую! После пробежки обязательно – пару витаминов, белковый коктейль и подсчет сгоревших килокалорий. Возьми, вот - сразу специальный калькулятор. Вводишь число шагов из своего элетронного, суперчувствительного шагомера и получаешь точное число килокалорий, которые сожлись как в топке, в твоем, пышущем здоровьем, организме. И книжечку возьми, будешь туда все записывать, это как дневник. Потом будешь детям показывать и говорить – это я раньше был такой, а сейчас вот гляньте я какой. Узменения грядут. Твоего тела. Твоего духа. И фотоаппарат возьми, будешь себя каждый день фоткать, как тот паренек в интернетах. Каждый день по фотке – через год кино про себя выложишь на трубу – все просто одуреют! Скажут – вот это да! Вы только гляньте – ведь был жирный самодовольный уродец, а сейчас – красавец-удалец!
С Вас три тысячи четыресто девяносто семь долларов.
- Спасибо огромное.
- Удачи! Следующий.
Кто этот неизвестный продавец всякого хлама?
Ты сам, паренек.
Именно ты вместо того, что бы заняться бегом окунаешь себя в шалупонь, связанную с бегом. И считаешь себя бегуном, пробежав, кряхтя под горку, три раза. Ты уже гордо прихлебываешь кофе в офисе и рассказываешь про будущий марафон в Нью Йорке, в котором ты еще не решил принимать тебе участие или нет.
То же самое и с буддизмом.
Я всю свою жизнь встречаю офисных буддистов. С чашечкой кофе в руках, размышляющих, ехать или нет в этом году на медитационный сбор с горы Поконо.
Как эта зараза проникает людям в голову?
Вначале ты долго читаешь форумы с умными и запутанными, но очень восторжеными, словами, затем покупаешь книжки на Амазоне, которые я называю просто – говнокнижки: “Медитация в буддизме”, “Медитация для женщин”, “Медитация для беременных”. “Буддизм на кухне”, “Медитация и буддизм”. “Медитационный буддизм”... Это- лишь малая часть тех бабских говнокнижек, под которыми гнутся полки в моих шкафах и ломаются в библиотеках.
Эти книжки пекуться, как пирожки, в “Барнс энд Нобл”. Они все, как на подбор написаны умудренными познаниями американскими существами неопределенного пола с длинными волосами и усами для таких же как и они дур, напышенных и нафаршированных собой, как индейки в День Благодарения, во время которого эти существа благодарят самих себя, за то, что они такие охуенно умные есть.
К медитации и умным книжкам прилагаются: коврики для медитации. Подушки для медитации. Музыка для медитации. Одежда для медитации. Ароматы для медитации. Свечи для медитации. Карта Нью Джерси с лучшими местами для медитации. Брошюрки мест, где лучше всего провести медитацию, которые как грибы расплодились по Америке, потому что спрос на такие места у дур неимоверный.
- 10 дней молчаливой медитационной практики! Вылечивает все проблемы – а главная проблема в чем? В том, что вокруг Вас мудаки и скоты, мало того, что безмозглые, так еще и бессердечные, которые не понимают вашу великую сущность, как существ неопределенного пола с усами.
Дуры на красных машинах бросают детей и прут 6 часов, что бы помолчать 10 дней в горах возле озера, за дорого. Вместо того, что бы 3 дня промолчать дома и еще и заработать, потому что любой нормальный муж еще и заплатил бы за такое счастье.
Нет!
Они прут, покупая на ходу макдональды и ругая матом медленных пенсионеров на хайвеях.
Они добираются в горы, матерясь на заправках, потому что забыли дома маникюрный набор и заправщики уроды.
Они одевают белые одежды из китайской списанной армейской простыни и дрожат от нетерпения в предвкушении мудрости и просветвления.
Еще бы – 10 дней молчать! И медитировать!!!
Но при этом еще готовить жрать, мыть посуду и полы самим!
Создатели таких мест не идиоты: зачем платить уборщикам, если можно этим дурам мудро сказать, что мытье полов и есть часть их пути к просветлению! Одуреть!
Тупость - в профит!
- Кто хочет мыть полы и просветляться одновременно?
- Я! Я! Я!!!
Помыть полы за 100 долларов в день! Причем не тебе ж, дура платят! Ты сама, из своего кармана, платишь за то, что бы вымыть посуду после ужина, 20 усатых дур на красных машинах.
Ужин в этих центрах обязательно происходит в напыщенном самоупивательном молчании, при свечах с запахом сандала на специальной сандаловой подставке с иероглифами-стишками про сандаловое дерево, под ситару и дымящуюся посреди стола палочку-вонючку с запахом сандала и обязательно из варенных овощей, что подешевле – картошка, морковь, кукуруза.
Это – важная часть пути к всепониманию Сути усатым существом с небритыми ногами, которое знает наизусть меню в “Данкин Донадс”, но не помнит дату рождения своего трехлетнего ребенка.
Пиздец!
И едут теперь уже просветленные дуры домой, проклиная пенсионеров-ничтожеств, заправшиков–олигофренов, заезжая купить себе тройной гамбургер не вставая с автомобильного кресла. В котором расплылась, как Просветленный в улыбке, жопа.
И приезжают эти дуры действительно, другими! О чудо!
- Я изменилась!
-Да!!!
- Я поменялась!
-Да!!!
- Я другая!
- Да, ты другая!!! Если раньше ты была напышенная самодовольная дура, то теперь ты – дура набитая!
Набитая, как мексиканский заяц конфетами, чужими мыслями одиноких и никому не нужных существ неопределенного пола или мыслями американских хлюпиков которые впервые в 40 лет увидели смерть близкого человека ближе, чем экран телевизора. Но не мать. Потому что мать, уже и забыли в каком, в нерсингхоме.
Это – современный американский буддизм!
- А вы кто по вероисповеданию?
- Ну... (так всегда начинается ответ набитой дуры на этот вопрос) Я думаю, что я - буддистка.
Это не ты думаешь. Это за тебя думают те, кто всучил тебе подушку для медитации и рассказал тебе, что для хорошей медитации очень важно прекрасное место, подальше от семьи, в парке, у дерева, с видом на закат о-бя-за-тельно! А если на бережку любой лужи, да еще и в тени – то это просто сверх медитация, сразу просветление наступит!
- А как это, что это такое медитация? Что я там, внутри, должна чувствовать?
- Тут помогут книги. “Глубокая медитация”. “Шаги медитации”…. Статьи о медитации. Форумы в интернете, где ты можешь поделиться своми скудными мыслями о буддизме во время медитации в твоей голове с такими же дурами и хлюпиками.
Но если ты захочешь, ты можешь, конечно, купить книги, в которых одинокие, фригидные и мудрые от таких же книг существа, опишут тебе литературным высокопарным слогом что они чувствовали в период медитации под ивой в саду на берегу реки во время заката.
В любой из этих книг тебе просто и доступно расскажут, почему автор предыдущей книги был не прав, утверждая, что в период медитации нужно смотреть на свечку. Но нее смотреть можно и не нужно. Можно просто смотреть в небо. Или на свечку.
Лучше бы эти существа смотрели в зеркало!
В головах у этих дам непереваренная абракадабра из чужих кретинических мыслей, которые могут прийти лишь реально тупым и безмозглым созданиям.
А именно - главная идея американского буддизма, что ты и есть сверхтворение.
Вот такая, как ты есть, дряблая, обрюзгшая, с тройным подбородком и в одежде от сверхмодного дизайнера, который покупает в китайской деревне военные робы, срезает нашивки и продает органическим идиотам в интернете, ты и есть – оно самое, эссенция, смак, ванилька к пудингу жизни, черешенка на верхушке трехкилограммовой кучи мороженого, капля сверхвкусного майонеза в огромном гамбургере, взбитая пенка из баллончика на голове африканского ребенка, запеченного к Дню Благодарения.
Читать эти книги бесполезно. Смысл в этих книжках отсутствует, потому что то, что происходит во время медитации у этих женщин и мужчин не имеет смысла, потому что это – идиотизм.
- Есть новая фишка. Вообще ничего делать не надо и бац – просветление!
- Ух ты!
- Да! Называется дзен-буддизм! Вот книжки, хватай, пока теплые – “Дзен буддизм для женщин”. “Дзен буддизм для беременных”. “Дзен буддизм на кухне”. “Дзен буддизм между кухней и стиркой”. “Как изменить себя посредством буддизма”....
Понеслось!
Именно - изменить себя. Все заново! Перечеркни жизнь! Начни сначала! Изменения грядут. Все по новому!
Понятно, всем охота все по новому, кому ж понравится то, что есть нынче и сейчас в зеркале в прихожей!
Полный пиздец.
Трезвыми глазами смотреть на этот куринный интеллектуализм с куринной болезнью не возможно.
Россию накрыло тоже.
Все уважающие себя профессора, доценты, всякие несчастные лаборанты – все занимаются буддизмом, ибо так вот повелось у нас, у ынтеллигенции.
- Тяга у нас к восточному. К восточной филосифии, к Конфуцию, Патрицию и Будде. Как они и учат, драхма, поднимаясь по чакре...
- Нет ты не так объясняешь. Дай я. У тебя есть шесть чакр, каждой по одной тут, тут и тут и самая главная лежит в тазу. Ее надо поднять.
- Тю ты дура, ты не так рассказываешь! Не в тазу, в карме!
- Да, там. Поднять ее надо сильно. Чтобы в горло вошла. Это можно только медитациями....
Буддизм превратился в кошмар. С одной стороны буддисты от рождения. С другой новобуддисты-говнокнижники.
Эти – превратили Будду в католического бога, и поклоняются ему как Христу, как и научили голландцы-датчане-англичане.
- Отнесем Будде риса, он нам поможет.
- Отличная идея. А давай еще и шоколадку ему положим, тогда уж наверняка!
С другой стороны полки супермодноновогавнокнижек, подушки для медитации и бесконечные перепечатки японских притч, которые никто не понимает, но все имеют, которые купленны за дорого - где? Правильно! В удаленном красивом месте, где люди 10 дней молчат за деньги, молча едят варенную кукурузу за деньги, и молча моют полы в туалете за свои кровные. И никто пикнуть не может. Потому что обещали молчать.
Господа современные буддисты, с важными знаниями чакр, яхм, мантр-шмантр, поз для медитации, мест под акацией для медитации, с дымящимися книжками по медитации – ИДИТЕ в ЖОПУ!
ВЫ – ЗАЕБАЛИ!
Вы, как куры, засрали светлые и простые Знания таким плотным, и железобетонным уже, слоем своего мозгового говна из гамбургеров, что они превратились в то, во что вы превращаете все вокруг вас – в Ваш храм, в Ваше чистилище, в Ваше поломническое место на планете Земля – в Шоппинг Центр! В ваше святые и обязательные для посещений центры, где дуры с куринными мозгами роются в предыдущем окаменелом говне предыдущих дур и покупают, покупают, покупают...
Вы – причина того, что я собрал свои шмотки и убежал от Вас в Шри Ланку в шалаш.
Начинать все сначала.
Буддисты они...
Тьфу!
