Все бывшие работники ГАИ собрались ныне в виде комаров и приперлись ко мне на балкончик с бананами.
В процессе перерождений, они потеряли полосатость, но от этого не стали добрее или менее приставучими или не так сильно досаждающими.
Черные, в униформе, они сновали по вечерам в поисках крови и находили ее на моем балкончике в моих ногах.
Я брызгаюсь маслом цитронеллы, как подросток пользуется своим первым мужским дезоорантом, не пропуская ни одной части тела.
Я жгу кольца от комаров, а в них цианиды. Пусть в очень маленьком количестве, но это раздажает!
Реально, пацаны, где мой хвост?
Эволюция, идите в задницу, вас никто не звал! Кто вас звал? По каким таким соглашениям, по каким таким законам, я вдруг лишился хвоста?
От чего мудрая природа лишила меня возможности почетывать ногу не нагибаясь? Хвостом. Это ж прикольно! Комаров полно! Я нагибаюсь пятьсот раз в день, прогоняя комаров. Я облился Кока-Колой, прихлопывая кровососущего мерзавца!
С этим надо разобраться!
- Эй, Эволюция, выходи!!!
- Чего надо?
- Поговорить надо.
- Да идите вы к Дарвину, заколебали, три часа ночи!!!
(По душам поговорить с Эволюцие не получается. Дрыхнет она. У нее всегда три часа ночи. Просыпается она непонятно когда, делает фиг знает что и на боковую напару миллонов лет, отсыпаться. А нам тут с дроздофилами потом в колбочках разбирайся! )
- Эволюция!!! Ты кончай спать! Пару миллонов лет назад так шлялась по кустам! Опыляла цветы и бананы как заводная! Динозавров превратила в курицу! Чем тебе саблезубый мишка помешал? Где эти прикольные птицы, размером с корову? КФС было бы дешевле в пять раз. Криветки нельзя было побольше вывести? И не такие дорогие?!
- Идите в жопу!!! Я сплю. Я Дарвину уже все рассказала.
С кем потрепаться? Вопросов целая куча! И первый вопрос о хвосте!
На глаза попался Перч, сидящий на Дерти. Я доклепался к нему с вопросами. Отупевший от пушистых нямок и политики, попостарчей и холосрачей, он сидел напротив меня.
- Привет! Давай знакомиться!
- Ты че...
- Давай знакомиться, говорю!
- Ты накурился опять?
- Нет, я вернулся с камней. Просидел, тупо напевая “ОМ” на камнях, под кристаллом ступпы. А ты кто?
- Я Вася Пупкник.
- Ой как остроумно! Ладно. Здравствуй, Вася! Отлично. Теперь давай поглядим на тебя поближе. Убрав фамилию и имя, мы увидим перед собой человека. В этом легко убедиться подойдя к зеркалу. Через те небольшие отверстия в твоей голове, которые ты называешь “глазами” мы увидим не стойного и не очень молодого человека...
- Сам не сутулься! Распрямись!
- Хорошо! Видим уже стройного человека, как представителя человеческой рассы, как зоологического вида. На простой вопрос “А почему ты – человек”? Вася бодро ответит что?
- Ну... мама и папа были человеки, и я человек....
- Вася отвечает, нам, друзья, что он человек потому, что так сложилась жизнь: папа и мама встретились, занялись сексом, папины сперматозоиды встретили на своем пути мамину яйцеклетку, произошло оплодотворение, то да се – 9 месяцев – появился Я.
Я поздравляю тебя Василий с этим радостным событием-соитием в твоей жизни.
Мне просто хотелось бы узнать, за что, за какие заслуги, ты, Василий, появился как человек? Лузгаешь семечки на районе Земля и топчешь хвосты котам .
Отчего тебе, Василию, не появится другим прикольным существом в этом мире, отлично жить, уметь громандую и честную семью, бегать, не страдая артрозом, благоухать и умереть в сытой старости спокойно на дне муравейника через сутки после рождения?
- От чего я не стал муравьем? Ты меня спрашиваешь, от чего я стал человеком, а не насекомым? Ты нормальный?
- Именно такой вопрос и прозвучал! От чего ты, Василий, какого то хрена возник как человек? Отвечай, не придуривайся.
- Так возник. Потому что у меня такие генны.
- Замечательно! То есть, если бы в процессе оплодотворения, твои генные перемешались бы по иному, ты, Василий, мог бы сейчас спокойно проживать в Берлинском зоопарке, грызть бананы и совокупляться на глазах у туристов. Наше генетическое отличие от шимпанце – чуть менее процента.
- Фига себе. Один процент? А если там, в генах, чего поменяется взад, я что, стану обезьяной?
- А от чего нет? Мы же их родственники! У каждого из нас 99 процентов их генов. От чего у нас не рождаются шимпанзе? Рождаются другие человеки, с изменением в геннах, поболее, чем разница у тебя и у шимпанзе. Минус или плюс хромосома рождается.
Вот я и спрашиваю, Вася, где шимпанзе?
- Ты накурился там на камнях.
- Я уже два месяца не курю.
- Покаж глаза.
- На!!! Где шимпанзе?Почему в поликлинике беременным не предлагают проверить плод на шимпанзинность?
- Ты меня озадачил вопросами! Я сидел в тупняке, там Коля на Дерти опять постит про Украину, загоняет всех в хлев посрать друг на друга.
- Почему, Василий, ты – человек пахан на районе? От чего на Земле ты банкуешь? От чего в тебе такие силы, что покорил всех животных и плавишь металлы?
- Я возник как человек потому, что у меня мозга в тысячи раз больше, чем у муравья.
- Это логично, поздравляю тебя еще раз. С мозгом. С большим и классным мозгом. Скрученным в извилыны и серым как асфальт. Логично тогда и то, что существо у которого больше мозга – тот и человек, в смысле, с большоей буквы и звучит гордо.
- Получается, что так.
- Но у слонов чего то с математикой не совсем двигается и дельфины никак не могут соорудить себе какие – никакие костыли из кораллов, что бы побродить по суще и выпить с нами водочки.
- Пива с креветками.
- Наличие огромного мозга не делает тебя автоматически разумным сущестом.
Где дельфины к пиву? От чего нам не попить пивка на закате с выползшими дельфинами, которым я буду наливать, это ж понятно, я угощу без разговоров, выползайте, кореша, рыбой угощу, посидим.
- Почирикаем!
- Где шимпанзе, где дельфины?
От чего ты – Вася Пупкин с большой и умной головой стал таким крутым корешом? Первым добрался к стойке и приглашаешь всех остальных на пивасик?
- От того, что в процессе эволюции мои древние родственники спустились с деревьев, взяли палку в руки....
- Ага, логика понятна. То есть странным образом, это важнейщее событие вдруг превратило орущее и прыгающее по деревьям существо в Существо Разумное.
- Видимо так. Это важный шаг был. Копать ей можно было, орехи сбивать, бананы....
- Бить слабых..
- Нет, обороняться.
- Хорошо. Согласен. Палка важна. Дельфины и хотят, может, ее хватануть, да рук нету. А плавниками бейсбольную биту не сожьмешь. Но ты то тут причем?
- Я?
- Да, ты, Василий! Ты же не был обезьяной лично. Ты рожден со способностями, сутулостью, близорукостью, предрасположением к диабету, которые тебе передались генетически от тех самых мудрых предков с палкой в руке. Но как они передали тебе способность мыслить, способность быть разумным, схватить палку и сбить банан?
- Генетически.
- Отлично. Значит мы можем закреплять генетически наши действия? “Эй, Вася Пупкин, возьми в руку палку!” – это зов природы или тебя научили ее брать и ты продолжаешь так же обучать хватать палку своих детей, а те своих и так далее, поколения и поколения человекоподобных обезьян передавали это секрет, пока твои родители не передали этот секрет тебе, Васе?
- Я не знаю ответ на этот вопрос. Я думаю, что какие то действия могут передаваться генетически. Закрепляться. Были кузнецы в пяти-шести поколениях, вот их роду и передалось мощное тело.
- А разум? Может он тоже передается, если работает в нескольких поколениях?
- Может.
- И где эти гены?
- В том одном проценте, который отличают нас от обезьяны? Получается так....
- Значит те гены, которые нас отличают от шимпанзе и несут ген Разума?
- Я не знаю на верняка. Наверное.
- Этих генов “Разума”- меньше процента от всех наших генов, Василий!
- Значит да. Но их там у меня – целая куча. Я по генам – самый крутой кореш у себя на районе.
- Значит разум, как способность быть, существовать, мыслить, находится в генах. В каких именно? Они ж все расшифрованные. Лежат по полочкам.
Ты гордишься своми генами? Да простая муха имеет такой набор хромосом, что уж кому в Ван Гоги, так это ей!
Но Ван Гог представитель твоей рассы, твоего вида, хоть и безухий наркоман. От чего, Василий? Отчего ты каким то макаром стал Василием, обучился письму, научился руками и головой зарабатывать себе на жизнь, накопил на компьютер и сейчас читаешь эти вот строчки?
- Это значит, что вот то количество генов, что у меня, это самый раз. Много – муха, меньше – пиявка. У меня, человека, самый цимус. Я и бегать могу и прыгать и по деревьям лазить. Вижу в цвете, слышу, осязаю и при этом еще думаю, как бы чего придумать получше палки.
- Я понял твою логику. Но! Зрение у тебя, Василий, неважное. Видишь ты узкую полоску света, которую называешь “видимым спектром”.
- Ну да. Но вижу прикольно, четко. У меня там, в глазе, кажеться под 150 мегапикселов.
- А не важно сколько пикселов у тебя в глазе, Василий. Поступающее изображение не видится тебе верх тормашками, хотя именно так и отображается на нашей сетчатке. Верно?
- Верно.
- Изображение, поступившее на сетчатку глаз, идет в мозг по двум мощнейшим кабелям – глазным нервам. Но при этом информация из левого глаза поступает в твое правое полушарие, из правого в левое. И вся эта информация, перемешенная, все 150 мегопискелей, вся эта кеся-меся проходит через все участи мозга, что бы добраться до твоего зрительного центра. Где он у тебя находиться?
- Где?
- В затылке!
- Фигасе! Я что, затылком вижу? Картинки вижу затылком!
- Стакан видишь? Его избражение перемешиваясь, пролетает через весь твой мозг, к твоему затылку, которым ты, собственно, и видишь это пустой стакан. Намек понял?
- Наливаю... То есть у меня там стоит графическая карточка?
- Не новая, ой какая не новая, Василий! Мало того! По пути к твоему зрительному центру вся инфа проходит такой жестокий фотошоп, что доходит до тебя всего 15 процентов из того, что ты видишь на самом деле. А это... 15 процентов от 150 мегапикселов сколько?
- Да хрен с ним. И так понятно, что мало долетает.
- Куда долетает?
- До затылка.
- Почему долетает?
- Я просто так сказал, в смысле - быстро доходит. Не замарачивайся.
- Причем видишь ты в узкой полоске всего спектра волн, что нас окружают, напоминаю.
- И от него еще и 15 процентов остается... Фигассе у меня зрение!
- И еще и близорукость!
- Точно, у меня ж очки. Я забываю иногда.
- Слышишь ты чуток, опять же узкую полоску звуковых волн. Пользуясь при этом полусантиметровым натянутым барабаном. Для остального животного мира ты слышишь мир вокруг себя, как любопытная старушка, через пустую стеклянную банку, приложив к ней ухо.
- А накомые не так?
- Да им пофиг барабан, перепонка, стремечко, улитка... Они не заморачиваются. Они слышат всем телом. Ты тоже возле хороших басов можешь приблизительно почувствать, в чем они мастера совего дела – слуха всем телом.
- Да, было бы прикольно всем телом слышать, наверное. Тогда за фальшивое пение расстреливали бы.
- Вкусов у тебя – раз два и обчелся. Столько же и вкусовых рецепторов. Горькое, сладкой, кислое, соленое. Всю оставшуюся жизнь тебе предстоит смешивать эти четыре вкуса в тарелке в разных пропорциях, что бы отличить конфету от куска колбасы.
- У меня там на языке есть рецепторы.
- Сколько?
- Я не знаю, на весь язык.
- Покажи.
- Вот. Э....
- У тебя язык- обрубок, не смеши народ. Верблюд сейчас валяется от размера твоего языка. Твой язык в пропорциях к телу – позор и ужас с точки зрения хамелиона. Не позорься.
- И язык было бы прикольно иметь большой. Я в плане есть маслины с банки, сигарету сразу в рот, хлабысь! Что ты на меня так смотришь?
- Я знаю нафига тебе язык. Я ее видел сегодня.
- Да заткнись. Давай дальше.
- Запахи ты отличаешь на таком примитивном уровне, что не можешь отличить запах трехдневной ветчины от свежей, над чем собаки просто, видимо, ухахатываются.
- С современной комбасой и шаурмой, пусть такой и остается. Я ж тогда с ума сойду от вони!
- Крыльев у тебя нет, летать ты не можешь, нормального крепкого клюва, которым можно весело лузгать семечки, нет.
- Нет прикольного хобота, которым можно пить пиво значительнее эфективнее, чем губами.
- Нормального языка, которым можно почесать спину себе или еще кому, если нет хобота, тебя тоже нет.
- Нет крепких когтей и что бы скрыть такой природный позорище ты наловчился орудовать вилкой.
- Нет даже хвоста, который по мнению ученых, отпал за ненадобнастью.
- Кто сказал, что мне помешал бы хвост? Очень даже пригодился бы мне хвост при ремонте квартиры, как держатель пассатижей или ведерка с краской. Какого хрена у меня нет хвоста?
- Где нормальные ноги? Почему я вынужден как придурок покупать сделанные гондурасскими детьми кросовка найк за половину моей зарплаты?
- Да! Нахрен мы тратим такие бабки на обувь! Полные полки туфлей. Современных копыт!
- Чем мешали эволюции мои возможные твердые и натруженные ступни, которыми я бы мог безболезненно наступать на ржавые гвозди?
- Да, что за хрень?
- Так давайте скажем дружно : “Да идете в жопу со своей эволюцией”.
Эволюция – это не Путин, который приказывает мне лишиться хвоста и я его лишаюсь. И мои дети и мои внуки и правнуки.
- Что за идиотизм, действительно. Людям же нужен хвост! Где хвост? Где криветки, ты притащил эволюзионную мелюзгу? Где мой павиан?
- Шимпанзе.
- Да, где моя прикольная шимпанзе! Где дельфины? Дельфины, приходите немедленно, а то мы допиваем пиво с криветками без вас!
- Мы ходим, как будто нацепив на голову бумажный пакет с пятью дырками, которые для нас заботливо, но скупо, просверлила природа и эволюция.
Пару узких дырочек для глаз, пару еще более узких дыр для запаха, микроскопические дыры для слуха и натянутая на них барабанная перепонка, и язык с сосочками для вкуса.
- Получите и распишитесь!
- Ступай теперь, Вася Пупкин, в мир, получай через все эти дыры информацию о мире снаружи своего пакета. А твой мозг уж разберется, что тебе прямиком показывать, а что зафотошопить, что придержать, что вообще убрать. Вот так ты и живешь, разумный человек Вася.
- Курам на смех.
- Даже курам – на смех, Василий, даже курам!
