12. ВВЕДЕНИЕ В БУДДИЗМ

- О!!! Да ты, батенька, наверное, решил похудеть?
- Ну. Да...
- Молодец! Я тебя тоже решительно поздравляю. Пойдем теперь в магазин.
- Как в магазин? Я ж хотел начать бегать по утрам.
- Погоди. Для начала ты должен купить себе верную одежду. Ты же не хочешь, что бы соседи думали. что по улицам бегает преступник в шортах и футболке?
- Нет.
- И я нет. Поэтому мы идем в магазин Дикс. Это очень дорогой магазин. Но на твоем здоровье мы экономить не будем. Верно? Это же твое единственное здоровье!
- Ну да....
- Вот, берем эти кроссовки Найк за 140 долларов. Новье. Новый стиль, только вышли. Последний писк – с писком. Ты бежишь, они пищат. В точности копируют писк малазийских детей во время их штамповки. Захвати носки. Побелее бери, ты ж чистоплотный человек.
Теперь одежда. Хватай вот то, за 90. Это такие полутрусы-полуштаны и на чуток шорты. Черные. С маленькой такой лейбочкой сбоку. Ты же скромный человек?
- Ну да...
- Вот. Скромность украшает. Скромность люди оценят. Бери. В них ты будешь чувствовать себя похудевшим сразу, они твою жопу эластиком так перетянут, что все будут оглядываться. Водо- и пото- непромокаемые, водоабсорбционные и водооталкивающие одновременно, испаряют пот чудестным, наукой придуманным образом, который сейчас пока засекречен. Секрет фирмы. Поэтому так баснословно дорого. Хватай. Пуко- абсобционный дополнительный слой. Можешь смело трясти своей макдональдской задницей по тропинкам. Никто не услышит. И не унюхает, если купишь вон те специальные трусы известной тебе по рекламе фирмы. С последним секретом, только нашли, только из космоса. Знаю, что дорого. Ты же современный человек?! Упаковку? Сойдет.
Футболка. Бело-белейше-снежнейшую с прозрачным латексом, и что бы понятно было еще раз, для тупых, что ты очень чистоплотный и очень скромный человек с маленькой лейбочкой. Которая очень скромно всем сообщает, что ты не просто скромный и чистоплотный человек, но что ты еще богатый человек. Ты же не будешь экономить на своем здоровье? Сможешь себе раз в жизни купить таки нужную таки тебе лично вещь? Это же не люстра в прихожую? Очередная! Это – твое здоровье. А это значит ты еще и умный человек.
- Ну, да...
- Вот! Захвати шагометр. Возьми электронный, вот тот, который похож на часы. Безошибочно считывает твои шаги. Некоторые покупают подешевле, а потом за голову хватаются – а шаги то не все записаны! Этот - не врет! Элегантный, но броский, оранжевый. Одел на руку и бежишь, а он, собака, подсчитывает не просто все твои шаги, но даже полушаги, что не маловажно для бега трусцой. Дорого. Но элегантно. И сразу всем понятно, что ты всерьез. Ты там потом умножишь их по формуле, выведешь себе шкалу диетических каллорий...
- Диетических?
- Ну а я о чем! И возьми эту витаминизированную воду. Ящик бери, что бы потом сюда не ездить. Ее пьет знаешь кто?
- Кто?
- Тайгер Вудс! Вот кто!
- А.... Это..
- Знаменитость в гольфе. И Элтон Джон. Вернее Майджик Джонс. Бля, я их все время путаю. Мейджик Джонс. Баскетболист такой.
- А...
- Короче все знаменитости ее пьют. А!!! Шарапова наша!
- А! Шарапова!
- И хоккеисты наши..., все ее хлещут. Там специальная формула с витаминами, минералами и все пироги. Выпил - электроды восстановил. Вернее электролиты.
- А... Электролиты...
- Ну да. Соли все, солезаменители... Короче бери, но с сумочкой только. Что бы с собой таскать. Бежишь-бежишь, захотел попить водички, а у тебя с собой! И не простая, как у лохов, а специальная, с витаминами, минералами, солями тяжелых этих, незаменимых аминокислот...
Поменьше бери. Эргономическую. С вырезом. Это специальный вырез, он удобен, не портит 90 долларвые штаны-трусы и не стучит об ляшки, как все остальные дешевые и примитивные сумки. Отлично. И шапку. Ты ж не хочешь напечь себе голову на жаре? Бери вот эту, это тоже последний писк мировой науки. Два года исследований. Они исследовали все, что у человека, вроде тебя, двигается во время здорового и полноценного бега - движения волос, ушей, щек.. Воздух измеряли, туда сюда его гоняли и придумали вот эту шапку. Она еще и солнцеотталкивающая. Кстати, где крем? Вот бери этот, нет, который самый дорогой. В нем нет ацелинхлорина.
- Ацетилхло...?
- Вот его то там и нету! Это такая гадость, она во всех кремах есть. В этом – нету. Ты же не хочешь отравить себя химикатами вредными? ДТД тоже – вначале думали, что обычный химикат, а потом оказалось черт знает что. Так и тут. Бери лучше без ацитихлор.. э.. Короче бери маленькую. А для лица – вон тот.
- Тоже дорогой?
- Еще как! Органический крем. Сплошной кокос. Заодно удаляет морщины. Прикинь – ты намазался от солнца, бегаешь себе, а крем втихаря тебе морщины убирает. Молодеешь на глазах. Все в шоке. Это же здоровье! Все взаимосвязано в организме! Возьми еще тележку!
Вроде все, поехали к кассе.
- Ах да, я тебя забыл спросить. Ты будешь свой задницей трясти под звуки проезжающих мимо машин или под хорошую специльно подобранную музыку? Вначале не очень быстрая, а потом темповая, что бы бежалось весело, а самое главное больше. Ученые, они ж не дураки. Они давно доказали, что под музыку ты бежишь больше. Можно, конечно, и так бегать, под другие звуки. Рядом с тобою пробегающих бегущих из макдональдса. У них звуки при беге, ну как... как у тебя будут, понимаешь? Бери Айпод. Я говна тебе не насоветую. Раз в жизни купи себе вещь. На нем можно потом еще и кино смотреть. В офисе. Футлярчик бери из натуральной кожи. Органик, что б без химии. И наушники сразу купи себе Супербас, такие нужно отдельно покупать, звук просто нереальный! Будешь бегать, как будто в консерватории, мимо оркестра, то туда то сюда, вокруг дирежера и так и эдак, как мечтал всю жизнь. Качестсво звука – сам понимаешь, этой фирме доверять можно, потому и цена. И нарукавник возьми, что бы туда Айпод прятать, что бы модно и что бы не совать всем в глаза новенький Айпод в своих потных ладонях, он и так будет выглядывать чуток. Все и так увидят. Ты же скромный человек?
- Ну, да..
- А те, кто в курсе, поймут по наушникам, что бежит не просто умный и успешный человек, а человек, который к тому же разбирается в музыке. Следит за научными достижениями в этом направлении и может себе это позволить! В красивых обтягивающих скромных беззвучных трусах за 170 долларов без запаха.
- Было же 90?
- Не ссы в непромокаемые трусы, я поменял тебе на подороже. В чистой и белоснежной футболочке. В носках нужного размера, что бы совсем чуток выглядывающих из-под кроссовочек с писком. С удобной и недешевой сумочкой. С бутылочкой воды для спортсменов ярко фиолетового цвета, что бы из далека, как светофор, понятно было, что не просто бежит тупой нувориша, который украл где то денег, а что бежит начитанный нувориша, знающий про электродо-минерало-витамины, со скромно выступающим Айподом на удобно и профессионально расположенном карманчике на бицепсе. Который будет расти не по дням, а по часам, потому, что мы купим тебе сейчас специальный корм... В смысле специальные пищевые добавки и коктейли... Ты же любишь коктейли?
- Ну да....
- А они все с маслом, жиром. А тут такой точно коктейль, только с белком и протеинами по вкусу. Вкус такой на ощупь, что не отличишь от обычного молочного коктейля с пломбиром. Прикинь?! Пьешь себе пять стаканов в день, сербаешь через трубочку, и не поправляешься. Только мышцы растут. Не по дням, а по сантиметрам. Вот, захвати специальную линейку. Витамины тоже берем. Тут специальный состав для тех, кто решил заняться спортом всерьез. Воды с витаминами не достаточно. Эти быстро испаряются. А эти - ну ни в какую! После пробежки обязательно – пару витаминов, белковый коктейль и подсчет сгоревших килокалорий. Возьми, вот - сразу специальный калькулятор. Вводишь число шагов из своего элетронного, суперчувствительного шагомера и получаешь точное число килокалорий, которые сожлись как в топке, в твоем, пышущем здоровьем, организме. И книжечку возьми, будешь туда все записывать, это как дневник. Потом будешь детям показывать и говорить – это я раньше был такой, а сейчас вот гляньте я какой. Узменения грядут. Твоего тела. Твоего духа. И фотоаппарат возьми, будешь себя каждый день фоткать, как тот паренек в интернетах. Каждый день по фотке – через год кино про себя выложишь на трубу – все просто одуреют! Скажут – вот это да! Вы только гляньте – ведь был жирный самодовольный уродец, а сейчас – красавец-удалец!
С Вас три тысячи четыресто девяносто семь долларов.
- Спасибо огромное.
- Удачи! Следующий.

Кто этот неизвестный продавец всякого хлама?
Ты сам, паренек.
Именно ты вместо того, что бы заняться бегом окунаешь себя в шалупонь, связанную с бегом. И считаешь себя бегуном, пробежав, кряхтя под горку, три раза. Ты уже гордо прихлебываешь кофе в офисе и рассказываешь про будущий марафон в Нью Йорке, в котором ты еще не решил принимать тебе участие или нет.

То же самое и с буддизмом.
Я всю свою жизнь встречаю офисных буддистов. С чашечкой кофе в руках, размышляющих, ехать или нет в этом году на медитационный сбор с горы Поконо.

Как эта зараза проникает людям в голову?
Вначале ты долго читаешь форумы с умными и запутанными, но очень восторжеными, словами, затем покупаешь книжки на Амазоне, которые я называю просто – говнокнижки: “Медитация в буддизме”, “Медитация для женщин”, “Медитация для беременных”. “Буддизм на кухне”, “Медитация и буддизм”. “Медитационный буддизм”... Это- лишь малая часть тех бабских говнокнижек, под которыми гнутся полки в моих шкафах и ломаются в библиотеках.

Эти книжки пекуться, как пирожки, в “Барнс энд Нобл”. Они все, как на подбор написаны умудренными познаниями американскими существами неопределенного пола с длинными волосами и усами для таких же как и они дур, напышенных и нафаршированных собой, как индейки в День Благодарения, во время которого эти существа благодарят самих себя, за то, что они такие охуенно умные есть.

К медитации и умным книжкам прилагаются: коврики для медитации. Подушки для медитации. Музыка для медитации. Одежда для медитации. Ароматы для медитации. Свечи для медитации. Карта Нью Джерси с лучшими местами для медитации. Брошюрки мест, где лучше всего провести медитацию, которые как грибы расплодились по Америке, потому что спрос на такие места у дур неимоверный.
- 10 дней молчаливой медитационной практики! Вылечивает все проблемы – а главная проблема в чем? В том, что вокруг Вас мудаки и скоты, мало того, что безмозглые, так еще и бессердечные, которые не понимают вашу великую сущность, как существ неопределенного пола с усами.

Дуры на красных машинах бросают детей и прут 6 часов, что бы помолчать 10 дней в горах возле озера, за дорого. Вместо того, что бы 3 дня промолчать дома и еще и заработать, потому что любой нормальный муж еще и заплатил бы за такое счастье.
Нет!
Они прут, покупая на ходу макдональды и ругая матом медленных пенсионеров на хайвеях.
Они добираются в горы, матерясь на заправках, потому что забыли дома маникюрный набор и заправщики уроды.
Они одевают белые одежды из китайской списанной армейской простыни и дрожат от нетерпения в предвкушении мудрости и просветвления.
Еще бы – 10 дней молчать! И медитировать!!!
Но при этом еще готовить жрать, мыть посуду и полы самим!

Создатели таких мест не идиоты: зачем платить уборщикам, если можно этим дурам мудро сказать, что мытье полов и есть часть их пути к просветлению! Одуреть!
Тупость - в профит!
- Кто хочет мыть полы и просветляться одновременно?
- Я! Я! Я!!!
Помыть полы за 100 долларов в день! Причем не тебе ж, дура платят! Ты сама, из своего кармана, платишь за то, что бы вымыть посуду после ужина, 20 усатых дур на красных машинах.

Ужин в этих центрах обязательно происходит в напыщенном самоупивательном молчании, при свечах с запахом сандала на специальной сандаловой подставке с иероглифами-стишками про сандаловое дерево, под ситару и дымящуюся посреди стола палочку-вонючку с запахом сандала и обязательно из варенных овощей, что подешевле – картошка, морковь, кукуруза.

Это – важная часть пути к всепониманию Сути усатым существом с небритыми ногами, которое знает наизусть меню в “Данкин Донадс”, но не помнит дату рождения своего трехлетнего ребенка.

Пиздец!

И едут теперь уже просветленные дуры домой, проклиная пенсионеров-ничтожеств, заправшиков–олигофренов, заезжая купить себе тройной гамбургер не вставая с автомобильного кресла. В котором расплылась, как Просветленный в улыбке, жопа.

И приезжают эти дуры действительно, другими! О чудо!
- Я изменилась!
-Да!!!
- Я поменялась!
-Да!!!
- Я другая!
- Да, ты другая!!! Если раньше ты была напышенная самодовольная дура, то теперь ты – дура набитая!
Набитая, как мексиканский заяц конфетами, чужими мыслями одиноких и никому не нужных существ неопределенного пола или мыслями американских хлюпиков которые впервые в 40 лет увидели смерть близкого человека ближе, чем экран телевизора. Но не мать. Потому что мать, уже и забыли в каком, в нерсингхоме.

Это – современный американский буддизм!

- А вы кто по вероисповеданию?
- Ну... (так всегда начинается ответ набитой дуры на этот вопрос) Я думаю, что я - буддистка.

Это не ты думаешь. Это за тебя думают те, кто всучил тебе подушку для медитации и рассказал тебе, что для хорошей медитации очень важно прекрасное место, подальше от семьи, в парке, у дерева, с видом на закат о-бя-за-тельно! А если на бережку любой лужи, да еще и в тени – то это просто сверх медитация, сразу просветление наступит!

- А как это, что это такое медитация? Что я там, внутри, должна чувствовать?
- Тут помогут книги. “Глубокая медитация”. “Шаги медитации”…. Статьи о медитации. Форумы в интернете, где ты можешь поделиться своми скудными мыслями о буддизме во время медитации в твоей голове с такими же дурами и хлюпиками.
Но если ты захочешь, ты можешь, конечно, купить книги, в которых одинокие, фригидные и мудрые от таких же книг существа, опишут тебе литературным высокопарным слогом что они чувствовали в период медитации под ивой в саду на берегу реки во время заката.
В любой из этих книг тебе просто и доступно расскажут, почему автор предыдущей книги был не прав, утверждая, что в период медитации нужно смотреть на свечку. Но нее смотреть можно и не нужно. Можно просто смотреть в небо. Или на свечку.

Лучше бы эти существа смотрели в зеркало!

В головах у этих дам непереваренная абракадабра из чужих кретинических мыслей, которые могут прийти лишь реально тупым и безмозглым созданиям.

А именно - главная идея американского буддизма, что ты и есть сверхтворение.
Вот такая, как ты есть, дряблая, обрюзгшая, с тройным подбородком и в одежде от сверхмодного дизайнера, который покупает в китайской деревне военные робы, срезает нашивки и продает органическим идиотам в интернете, ты и есть – оно самое, эссенция, смак, ванилька к пудингу жизни, черешенка на верхушке трехкилограммовой кучи мороженого, капля сверхвкусного майонеза в огромном гамбургере, взбитая пенка из баллончика на голове африканского ребенка, запеченного к Дню Благодарения.

Читать эти книги бесполезно. Смысл в этих книжках отсутствует, потому что то, что происходит во время медитации у этих женщин и мужчин не имеет смысла, потому что это – идиотизм.

- Есть новая фишка. Вообще ничего делать не надо и бац – просветление!
- Ух ты!
- Да! Называется дзен-буддизм! Вот книжки, хватай, пока теплые – “Дзен буддизм для женщин”. “Дзен буддизм для беременных”. “Дзен буддизм на кухне”. “Дзен буддизм между кухней и стиркой”. “Как изменить себя посредством буддизма”....

Понеслось!

Именно - изменить себя. Все заново! Перечеркни жизнь! Начни сначала! Изменения грядут. Все по новому!
Понятно, всем охота все по новому, кому ж понравится то, что есть нынче и сейчас в зеркале в прихожей!

Полный пиздец.

Трезвыми глазами смотреть на этот куринный интеллектуализм с куринной болезнью не возможно.
Россию накрыло тоже.
Все уважающие себя профессора, доценты, всякие несчастные лаборанты – все занимаются буддизмом, ибо так вот повелось у нас, у ынтеллигенции.
- Тяга у нас к восточному. К восточной филосифии, к Конфуцию, Патрицию и Будде. Как они и учат, драхма, поднимаясь по чакре...
- Нет ты не так объясняешь. Дай я. У тебя есть шесть чакр, каждой по одной тут, тут и тут и самая главная лежит в тазу. Ее надо поднять.
- Тю ты дура, ты не так рассказываешь! Не в тазу, в карме!
- Да, там. Поднять ее надо сильно. Чтобы в горло вошла. Это можно только медитациями....

Буддизм превратился в кошмар. С одной стороны буддисты от рождения. С другой новобуддисты-говнокнижники.
Эти – превратили Будду в католического бога, и поклоняются ему как Христу, как и научили голландцы-датчане-англичане.
- Отнесем Будде риса, он нам поможет.
- Отличная идея. А давай еще и шоколадку ему положим, тогда уж наверняка!
С другой стороны полки супермодноновогавнокнижек, подушки для медитации и бесконечные перепечатки японских притч, которые никто не понимает, но все имеют, которые купленны за дорого - где? Правильно! В удаленном красивом месте, где люди 10 дней молчат за деньги, молча едят варенную кукурузу за деньги, и молча моют полы в туалете за свои кровные. И никто пикнуть не может. Потому что обещали молчать.

Господа современные буддисты, с важными знаниями чакр, яхм, мантр-шмантр, поз для медитации, мест под акацией для медитации, с дымящимися книжками по медитации – ИДИТЕ в ЖОПУ!

ВЫ – ЗАЕБАЛИ!

Вы, как куры, засрали светлые и простые Знания таким плотным, и железобетонным уже, слоем своего мозгового говна из гамбургеров, что они превратились в то, во что вы превращаете все вокруг вас – в Ваш храм, в Ваше чистилище, в Ваше поломническое место на планете Земля – в Шоппинг Центр! В ваше святые и обязательные для посещений центры, где дуры с куринными мозгами роются в предыдущем окаменелом говне предыдущих дур и покупают, покупают, покупают...

Вы – причина того, что я собрал свои шмотки и убежал от Вас в Шри Ланку в шалаш.

Начинать все сначала.

Буддисты они...

Тьфу!

11. КОНЕЦ ОДНОГО ЛЕЧЕНИЯ и НАЧАЛО ДРУГОГО

Я тепло попрощался с персоналом центра. Мы жали руки, ели незамысловатый тортик, запивали его свежим соком и обменивались телефонами.
Я не врал, говоря что мне лучше и я чувствую себя замечательно.
Я чувствовал себя молодым и сильным.
Я бросил пить все таблетки.
Башка и мысли в ней стали хрустальными и чистыми, как ваза для фруктов в серванте.
Мое лицо расплылось в, непроходящей даже на ночь, улыбке.
Хотелось танцевать, лазить по горам, заниматься карате и тискать женские тела.
Танцы, карате и карабканье по горам, думаю, подождут.

Пора в путь.
Меня ждали коралловые рифы, пальмы, волны, ступы и еще Б-г знает что в увлекательном приключении в странной и неизведанной стране Шри Ланке.

Начинать решил с Унаватуны.

В первый же день моего пребывания на побережье, я отправился на коралловые рифы поглазеть на разноцветных рыбок.

Рифы.... Мммм...

В Мире Животных и лично товарищ Дроздов оставили в моей голове незаживающее к ним любопытство.

Вооружившись маской и ластами, я рванул к поджидавшему меня катеру. Лодочник услужливо бросился в воду и протянул мне руку, помогая мне влезть в лодку.
Мне подают руку?!
Я что инвалид какой?! Мы не какие то там барышни! Нам руки подавать не надо!
Смотри, о лодочник, как пружинисто и красиво я прыгну сейчас в твою лодку! Завидуй и учись!!!

Аки молодой олень я красиво и грациозно запрыгнул с разбега в лодку, подскользнулся на мокром пластиковом покрытиии, упал и сломал себе три ребра.

Бля!!!

И то верно, нечего было убивать гриб. Любимый и радостный гриб. Поделом тебе, предатель и убийца Перч.
Мучайся теперь при чихе, носи теперь эластические корсеты и смеясь, хватайся за бок.
Так тебе и надо, курица довольна!
Кстати, курица реально довольна - я не ем курятину.
А нафига?!
Рыб - навалом!
Кальмаров - завались!
Криветок - пруд пруди!

10. ОСТАТКИ ВАМАНЫ

Прошла неделя инквизиторски-точечных костоправских массажей.
Я стал сгибаться, поворачиваться из стороны в сторону, стал вставать с кровати без помощи рук.
Медленно и верно мое тело обретало гибкость и внутреннюю легкость, силу и пружинистые ощущение в мышцах.
Я плавал бабочкой в бассейне и удивлялся покладистости тела.

Доктор вспомнил, что забыл очистить мне пазухи.
- Блин, - сказал доктор, - Я совсем забыл про твои гайморовы и лобные пазухи! Сегодня вечером начнем.

Он забыл?
Да я сам забыл, что в моем организме есть такие важные и прикольные места, как Гайморовы и лобные пазухи.
И в самом деле, что за фигня?! В моей голове, в ее черепе, природа создала пару пустот. Не в заднице же какой то!! В голове!
Сразу под глазницами, за моими небритыми щеками таились, с двух сторон, две Гайморовы пазухи. Две лобные, поменьше, и тоже забытые, свисали с моих надбровных неондертальских дуг.
Действительно, что за фигня!!!
Мы забыли все о наших пазухах!
Я не знаю зачем они мне нужны, но мне позор и негодование!!

Мы начали вечером. Я сидел, раздвинув ноги перед тазиком, и внюхивал с чайной ложки зеленое жгучее масло, аки ньюйоркий брокер кокаин.
- Погоди пять минут.
Я не успел подождать пять минут. Начал тут же чихать, кашлять и сморкаться.

Я не знал что внутри моих пазух столько гадостей!
Я не знаю как вся эта дрянь залезла туда, в мои ныне горячо любимые Гайморовы и лобные пазухи, и кто их там прописал, но эти мерзавцы явно были там на долго – они обставилась и обросли соседями.
Они втащили туда мебель, застеклили балконы и выращивали лук на подоконниках моих пазух.
Они вешали ковры на стены, ломали перегородки в сортирах и тихонько гнали самогон.
Мерзавцы!!!
Но теперь власть изменилась!
Все многолетние мимолетные насморки, гриппы, чихи, заложенности носа вышвиривались наружу вместе с вещами.
- Вон из моих пазух, мерзавцы! Все в сад!!! Я вас не знаю!
Прошло три однообразных процедуры - доктор подносил к моему носу чайную ложку, я втягивал носом ее содержимое...
Голос изменился.
Странно, я даже не предпологал, что пустота в гайморовых пахузах так влияет на тембр и тон голоса.
Да и само знание того, что теперь в моих личных, горячо любимых отныне, пазухах нет ничего, кроме придуманного природой воздуха, радовало.
А может это был гриб?
Мой радостный гриб, которого я предал... И убил!!!
(горько плачет, не может писать дальше, поливая клавиатуру своими кристально чистыми соплями из своих самых чистейших пазух в мире)

9. СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

Жизнь течет в заведенном порядке. С утра завтрак, затем процедуры, обед.
Массаж моего тела руками помошников вдруг сменился поколачиванием моего тела небольшими горячими мешочками с молочным рисом. Вроде бы горячо, но поскольку они очень быстро постукивают этими мешочками в разные места, то получается терпимо.
Но а так вся рутина по-прежднему проста и однообразна.
Завтрак, процедуры, паровые ингаляции, паровые бани...

Но сегодня послеобеденный отдых и шляния по местным островам отменяется – у меня начинаются специальные процедуры.

Наконец таки мой доктор решил, что и я и мое тело и мой мозг готовы к самому лечению.
Ура!!!
Учитывая мою специфику (прооперированные спины, компьютерные шеи, сутулые плечи, впалые груди, худорба и кашель...), я получил странный комплекс из смеси костоправских процедур и точечного массажа.
Перед ними доктор горячими рисовыми мешочками с обжигающим маслом растирает тело в тех местах, куда собирается приложить свои руки.
Горячо, больно-терпимо.
А теперь меня двигают по столу, перворачивая и выкручивая руки. Острые пальцы доктора жмут, бьют, шипают, вкручиваются в мои болевшие до этого места.
Я ору, хнычу, кряхчу.
Меня снова растирают горячим жгучим маслом и снова мнут, бьют, выкручивают, растирают, нажимают, отжимают, стряхивают и вывешивают на солнышко, бросив в горячую ванну....

Я сидел в ванной, наполненной лечебными травами и листьями, как синий магазинный кур. Масло с моего тела плавало вокруг, придавая полное сходство этой картины с куринным бульеном, с синей худосочной птицей в нем, раскорячившей ноги в кастрюле-ванной, полной лаврового листа и специй по вкусу.

Тело горело, ныло, пекло, стонало и кряхтело. Где то в глубине возмущенно орали расплющенные пальцами доктора мышцы. Голос охрип. Шея пылала. Спина пребывала в шоке и отказывалась чувствоваться.

Синий кур Перч плавал в ванном бульоне и не мог пошевелить ни одной извилинной своего мозга и своего тела.
Это была она - Нир-ванна.

8. ШИРОДАВА

Забыл сказать, что питание в центре так же меняется, вслед за процедурами.
В начале лечения питание однообразно-безвкусное: cладкая картошка, стружка кокоса... Чай и сахар отсутствуют, как и любые виды животной пищи.
А потом появляется рис, кари, сделанные на пару фаршированные невиданными овощами невиданные овощи...
Прилетает на стол капуста. Салаты из свежих овощей. Имбирный чай.
Молочные продукты на основе местного йогурта из буйвола.
Где то в середине лечения вдруг в рационе появлется океанская вкуснячая рыба.
Жую. Радуюсь.
Нафик чай и сахар.
Привык.
Молчу. Доверяю.

После двух с половиной недель стремительного очищения моего огранизма от какашек цивилизованного мира наступает пора тонкой настройки мыслей в соотвествии с телом – процедуры Широдава.
Многие туристы развлекаются подобным образом, заскочив в вечной спешке в первый попавшийся аюрведический центр.
- Эй, человек!!! Сделай мне Широдаву, да побыстрее, я опаздываю!!!
И для них и для меня эта процедура выглядит одинаково: в большую медную чашку наливают теплое пахучее масло и через маленькое отверстие в чашке струя масла медленно льется на лоб пациента.
Струя масла напоминает своими прикосновениями к коже лба материнские нежнейшие пальцы, ласковые и теплые, как прикосновения ребенка или некоего существа, явно вас любящего и поэтому ласкающего. Полчаса этих нежных, внеземных прикосновений матери, или ребенка, или эльфов, или еще каких персонажей превращают вас в разморенного, полного внутренней теплоты то ли взрослого, а то ли ребенка.
Фиг объяснишь, короче, но что то там внутри происходит.
Что-то хорошее.
Что-то по правде, по-всамделешнему, не по-нарошке.
Моему соседу-немцу после Широдавы снятся сны, полные детских воспоминаний.
Я, к сожалению, свои сны не запомнил.
Но получил сполна свою поорцию нежных и добрейших прикосновений.

Мясо перестало хотеться совершенно. Хрен с ним, мясом, решил я.
Мясо... Мя-со.
Мяу-со.
Говно на палочке, вот что такое ваше мясо!!!
Куры, слоны, бегемоты, овцы, собачки, коты - я никогда не сожру вас, живите и радуйтесь. Порхайте, трубите, блейте, лайте... Или что вы там делаете, когда вам по кайфу.
Поживем-увидим, но пока даже мысль о том, что я жру несчастную кошку... э, в смысле овцу, кажется совершенно идиотской.
Может это действие гриба?
Моего любимого тропического гриба в моем любимом ухе!
Будем посмотреть!