Ахнунг!
Ахтунг!
Религия головного мозга!
- Ты чего орешь!
- Это не я ору, это я тебя повторяю, помнишь?
- Зачем?
- А затем, что если орать или ходить на демонстрации в поддержку или супротив, то ты за кого пойдешь – за ученых или за религию
- Я – за ученых. Достали эти попы и все эти религии.
- Сформулируй тогда кричалку для митинга более четко, пожалуйста.
- “Ура ученым, слава! Позор религии и не допустим православие головного мозга”!
- Ура!!! Ты сейчас похож на хервеножца. Увольте меня, ради всего святого. Ученые славные ребята. Но чем они отличаются от религии? Деньги?
- Да, деньги! Они не просят денег, как церковь!
- Мама моя дорогая. Оне не просят деньги.
Уже!
Я плачу налоги, часть из которых, и приличная часть, отдается этим идиотам. Эти ребята изобретают славные вещи за мои деньги и потом мне же продают сотовый телефон, который они изобрели на мои кровные деньги.
Это ли не развод на бабки?
1 -Стал ученым.
2 - Получил на исследование гранты.
3 - Изобрел за “общяковые бабки-наши налоги” нечто офигительное.
4- Запатентовал изобретение.
5 - Продал изобретение корпорации.
6 - Профит.
За последние 20 лет, которые наука потратила на ковыряние то огромного , то ничтожного, ты лично, Василий Пупкин не получин ни хрена.
- Чего это я - Вася Пупкин? Я Перч.
- Ну ты ж просил называть себя Вася Пупкин – вот и получай. Нечего было шутить так тупо.
- Ладно, валяй.
- Так вот ты что получил - кукиш с маком, Вася. Фигу!!!
- Нифига не фигу! Наука не стоит на месте! Посылают телескопы, знаю, фотки смотрю в интернете...
- Наука запускает телескопы что бы увидеть что далеко от нас или строит коллайдер и лезет в ядро, что бы увидеть что внутри нас. И все. Пипец. А просто НАС – никто не изучает. МЫ для ученых не важны.
- Вот уроды... Так что, 20 лет цивилизации – коту под хвост?
- Даже больше. Сотовый телефон изобрели в 60-х годах. Лампочку даже старшно вспомнить когда, электричество, автомобиль, телевидение, интернет, вакцинация...
- Ни хрена не изменилось за 20 лет!
- Твой автомобиль такой же пыхтящий ящик, который вылез на свет божий из завода Форда в начале века! Такая же система, на бензине, поршни, колеса, дым....
- Только более удобный и побыстрее.
- Да! Вокруг тебя лишь улучшенная модификация приборов, которым за сто лет.
- Или ратянутый на всю стену телевизор “КВН”.
- Или ЙяПад. Растянули ЙяФонко. Тут ты прав. Что то ученые гонят.
- Гонят? Да они просто офигели!
- Что тебе лично дала наука, на которую ты тратишь реально огромные вещи? Добровольно! С радостью, с уверенностью в том, что твои деньги не растащат ушлые головы на идиотские научные проекты.
“Ура, британские ученые доказали, что почесывание задницы улучшает кровобращение задницы”. Отлично! Дзинь, касса открылась, получите бабло.
Новости из научного мира напоминают новости из дурдома.
(Тут пипец сколько ссылок на придурковатость современных ученых и на все те артифакты, которые они тупо опроергают.
Накидайте сами в коментах.)
- А нанотехнологии?
- Нанотехнологии, на которые Россия, отвалила пенсии всей страны в течении года, оказалось преувеличенным идиотизмом. А юнный гений, ученый, немец, который уверенно вел всю передовую науку за собой, оказался простым мошенником-карманником. Все, что могут сейчас делать в нанотехнологии – это создавать эти чертовые нанотрубки.
- И все?
- И все! Ку-ку! Остальное так же не известно сейчас, как и в самом начале науки нанотехнологии. Все заново. Из-за этого афериста. Вот и носятся с трубками. То лифт в космос думают построить, то распилив трубки и уложив в ряды – сделать фильтр. Все. Нифига больше не придумали. Не могут, нет правильных формул. Они все базируются на формулах афериста. Придумщика, который нарубил бабла и смылся. И по моему его найти не могут до сих пор.
- А генная инженерия?
- Генная инженерия млекопитающих, о которой так много говорили большевики закончилась арестом корейского ученого-передовика и овечкой Долли, скончавшейся от артроза. Кур для КФС как накачивали гормонами, так и качают. Где курица с генными накаченными ногами, которая живет сутки и выростает до расмеров со страуса без гормонов?
- Нету.
- Ты что, Вася, имеешь что то против науки?
- Имею! Они одурели! Это банда додиков! Верните мне мои деньги! Это тупой развод!
- Ага. Сейчас, разбежался! Не просто не вернул, а выгребут из кармана последнее. Причем выгребут в самый не подходящий момент, в период экономического кризиса. Выгребут 20 миллиардов долларов из нашего кармана и начнут строить этот гудронный коллайдер.
- Говорю, уроды! Тут банки в заднице, Греция скоро копыта протянет, Китай накачался стероидами, Обама в шоке...
- А эти уроды знай себе тянут из общего кармана денежку на то, что бы узнать из чего состоит ядро. У них же нифига не получается стройную теорию создать. Какие могут быть теории у додиков, кроме тупых и идиотских!
- Погоди, коллайдер вроде наладили. Он реально может рвануть?
- Он - просто огромный микроскоп. У них там у самих, в науке тоже нихрена не изменилось. Ничего нового. Та же петрушка! 20 лет коту под хвост. Даже больше. У них телескопы Коперника, но только на орбите. Телескоп Коперника взял, повернул вверх тормашками – вот тебе и микроскоп. Гляди на микроба.
Но теперь уже дожили до времени, когда срочно понадобились нам, на планете Земля, не просто микроскопы и не просто электронные микроскопы. Нет! Электронного им, ученым, уже мало, что бы понять мир вокруг. Им, додикам этим ныне, в 2010 году позарез как нужен микроскоп в виде огромного бублика под землей, колайдера.
- Тут кризисы, войны, землетресения, вулканы, потепление...
А им подавай микроскоп! За 20 миллиардов долларов!
- И микроскоп этот передается в руки тому противному толстому мальчику, что ходил с соплями в носу до десятого класса и не мог даже поднять гирю в спортзале.
- Нихрена нового и у них, получается?
- Говорю же - одна и таже фигня со времен телескопа Коперника – смотришь в дырочку, а линза( или куча линз) приближает предметы вокруг.
Один принцып работы и телескопа и микроскопа.
Одна и таже фигня. Ей 400 лет.
- Так а что будет, если его запустят, колайдер?
- Ну... Надеюсь через пару десятков лет, новые ушлые ученые продадут мне какой ни будь соковыжиматель, который они изобретут за 20 миллиардов долларов моих денег, которые я бы даже не дрогнув отдал бы в совершенно другие, человеские проекты.
Слушать ученых нане – это слушать бред.
Ученые уже ни чем не отличаются от религиозных деятелей.
Кому я должен верить?
Нам, ученым! Ты же современный человек, не лох какой, религиозный придурок?
Я и ты, и мы все должны верить им, ученым. Ученые так сказали.
- Ангийские ученые?
- Я скажу тебе без шуток. Я верю лишь английским ученым Точка.
Английские ученые, эти герои - 200 или сколько их там, несчастных идиота, которые просто превратили науку в настоящий научный фарш, в шармический прикол над нынешней напыщенной наукой с идотскими выводами, и уже не их тупых голов, а суперкомпьтера!!! Который построен на мои деньги. И твои тоже.
Читать английских ученых – это как смотреть Монти Пайтон – стеб над современным идиотизмом в науке.
Тут идут сылки на английский ученых.
Сами накидайте в коментах.
Все изобретения последнего веке на просто делают глупее а превращают тебе в идиота. И если раньше в твоей голове помещались знания улиц, дорог и “как проехать к другу Славику в поселок”, то теперь с введением навигациооной ситемы ты не в состоянии запомнить на память как проехать в хлебный магазин, куда ходил за хлебом еще в детстве.
- Реально. Я стал пользоваться навигатором, включаю уже даже если еду по дороге, по которой езжу каждый день. Бормочит себе, компанию создает.
- Кто сейчас помнит номера телефонов? Хотя бы домашнего и членов семьи напамять?
- Никто. Я свой номер запонимал два дня.
- Это нормально?! Человек, который по памяти помнил, как проехать к Славику в поселок и знал на память 10-15 телефонов уже вымер?
- Да...
- Да, Вася. Этот человек – ты. Он умер, как мамонт, ходил себе ходил, помнил в голове все названия, даты рождений, номера телефонов, кучу стихов на память с детсва заученных, пару длинных русских народных сказок... – и бац приморозил его GPS. Минус пятьдесят по Цельсию. И помер Человек Помнящий.
Выжил человек Человек Шарящий.
Начал первый шарить в компьтерах – заработал деньгу.
А сверху на обоих – херяксь еще! Запишная книжка в айфоне, напоминатель событий, в том числе напоминающий тебе День Рождения твоей матери, на ЙаФоке детям сказки на ночь показывать!
И тому и другому - обоим на голову такая наука - хрясь!
Выживает шарящий.
Не умный, не более лучше запоминающий, не более честный, не более сильный, а более шарящий.
Куда мы прем? В американских школах детям никогда не задают запоминать стизотворения на память.
- За всю школу дети не учат ничего на память?
- А я тебе о чем!!! Сейчас будет следующая фишка! Нахрен сотрут из башки у человека спобности выучить инстранный язык. Пройдут по мозгу, вжик, и не нужно тебе учить другие языки. Мы теперь собираемся встраивать голосовой перводчик прямо в телефон. Сказал фразу на своем языке, он тут же перевел собеседнику на том языке, на котором он говорит. Зачем учить язык?
- Нафига?! Дайте мне такой приборчик, заверните, я в Китай его беру. Две! Два!
- Сколько песен ты знаешь сейчас на изусть, радостный олигофрен Перч?
- Ну а...
- Хоровые песни вымерли – мы забыли слова! Мы – идиоты нового века! На пьянках поют Алену Апину, или кто там сейчас “везде поет”. Когда кого-то по радио и телевизору “везде поют” – мы еще помним слова, можем и подпевать за столом. Да и то, половина из уже выпивших гостей слова знали, но подзабыли, и подпевают не в лад.
- Решили проблему – окороки!
- Какие окороки?! Караоке!
- А я то сказал?
- Ты сказал “окороки”
- Вот ведь как меня по башке стукнул твой Йяфон и навигатор.
- Ужас всего происходящего заключается в том, что нынешние ученые, это вот как раз те мальчики, которые ходили мимо нас скрюченные со скрипочками, пока мы, нормальные пацаны, играли в футбол. Они выросли. И стали учеными. Потому что в кино стали показывать, что такие мальчики становятся учеными.
- Нужно было носить бороду, очки, свитер.... трубу они все курили...
- Да! Это раньше были такие ученые. Кусто вспомни. А нынешние ученые – это сборище близоруких, сколиотичных, без хорошей фигуры, без тонуса в мышцах людей.
Выросшие додики, которые не могли подтянуться на турнике не разу. Близорукие толстые мальчики с угревой сыпью.
Мальчики, которые до 12 лет страдали энурезами.
И все остальные мальчики, которых не любили девочки.
Надо их позвать.
- Зови сам, я в Банану.
Перч свалил на дискотеку.
Иногда там подавали хороший хауз вначале, аперитивчиком, а потом, попозже закручивали мясистый транс. А потом еще игристо закручивали, а потом давали компот.
На компот убитый вместе со всеми диждей орал “Я убью вас всех, мазофакеры” и в зал выноислся кокос, заполненный травой на всех.
Я его понимал, но пошел увидиться с этими учеными.
- Ученые!!!
Ученые!!!
- Привет!
- Ребята, а что вы хорошего изобрели на общественныне деньги и отдали людям, что бы помочь в их проблемах в последний год?
- Ну... Мы изобрели возможность передачи больших пакетов информации в беспроволочных сетях, вообще то.
- Я понимаю. Вы придумали этот способ и отдали народу от всего сердца? Отдали?
- Мы? Нет, мы продали. Компаниям.
- А от чего вам не помочь людям в Африке с водой?
- Какой водой?
- С обычной. Питьевой!
- Да ты что? В Африке проблема? Скажите пожалуйста, а мы то и не знали. У нас были расширенные уроки математики, и мы не посещали остальные предметы. Внатуре там нет воды в кранах? Как так, что за нонсес мировой! Это же глупо себе представить, что бы у тебя в джакузи не текла вода! Ай яй яй... Вы открыли нам глаза, мы подумаем над этой ужасной проблемой.
- Когда? Давайте сейчас, ребята, там реально туго, народ мрет.
- Э.... У меня только следующий месяц свободен. Ах нет, тут занято... Давайте в конце года мы подумаем про Африку. Бабло подсчитаем в конце года и усядемся думать про твою Африку. Не переживай!
- Полки магазинов заставлены вашими изобретениями....
- Да! Мы получаем с этого деньги. Это наша радость. Мы премся от этого. И корпорации. Пофиг кто, главно, что мы имеемь денежку.
- Но среди всего этого говна на полках магазина, нет ни одной, которая бы реально помогала человеку стать здоровым, помогла бы ему увидеть необходимости других людей...
- Какие необходимости?
- К примеру – отсутствие питьвой воды в Африке.
- Вот запарил Африкой! Не знаем про такое. Что за Африка? Насмотрятся в компьютеры и несут всякую хрень. Африка.... Мы погнали, прости, нам еще Аплу впарить надо наше изобретение.
- Чистую воду? Для остальных людей?
- Да отвали ты с остальными! Мы остальных ненавидим!
- Чего это их девочки в детстве целовали, а не нас?
- От чего меня дразнили Колбасой?
- А мне чего свистели, когда меня мама вела на музыку?
- Вот тебе “другие”!
- Это кукиш?
- Да! Вот наш Вам Всем ответ! И кто не понял за 20 лет, тот дурак. Мы уже давно ничего не придумываем. Мы ВАС разводим на деньги. Мы же не виноваты в том, что вы такие болваны? Мы же не виноваты в том, что вам, придуркам, можно впаривать ванночки для ног с пызырьками и массажем за сто баксов! Есть возможность – мы вам впариваем.
- Но ведь люди действительно страдают, понимаете? Целый континент. Не страна, не государство, не город – континент сидит без нормальной воды.
- Слышешь, ты, мудак, ты чего пристал? Тебе ж сказали, продаем ширпотреб, деньги люди зарабатывают. И мы и корпорации. Причем огромные. Очень огромные. Намек понял? Чего ты лезешь? Против бабок решил пойти? Тебе еще как объяснить... Прописать в газетах про тебя – два пальца обоссать. Я лауреат, а это все мои кореша с Нобелевки.
- Очень приятно..
- Заткнись. И раз такой умный и начитанный, и сопи себе в тряпочку. Ты все понял?
- А если люди будут здоровыми?
- Тогда ж никто ничего покупать не будет!!!
Последняя фраза вылетела из темноты .
Раздались шаги веселого Перча. Он шел с дискотеки, где отплясывал транс четыре часа без остановки, кружась в своей белой рубашке над танцполам. Он был в тонусе и мог навалять любому.
Ученые поняли, что с ним лучше не связываться и разбежались по кустам. Перч погнался за толстым Пашей. Он знал Павла с детства. Павел ел на уроках козявки из носа, постоянно потел и плевался на того, кто его толкнул даже случайно.
Перч догнал пыхтящего Пашу, ныне ведущего молодого ученого одной из стран, и с носака отпустил ему смачный поджопник.
Паша улетел вперед и упал в высокую траву у дороги.
- Завтра. Скажи своим, завтра же принести сюда что ни будь полезное! Ты понял! Я спрашиваю, ты понял?!
- Понял..
- Вали от сюда. Завтра жду. Найду – ноги оторву и спички вставлю. И скажу, что так и было!
- А можно, там у меня конспекты выпали про лазерные сисемы наведений...
- Завтра! Как принесешь нужное людям, получишь обратно свое говно законспектированное.
вторник, 4 мая 2010 г.
22. Комары.
Все бывшие работники ГАИ собрались ныне в виде комаров и приперлись ко мне на балкончик с бананами.
В процессе перерождений, они потеряли полосатость, но от этого не стали добрее или менее приставучими или не так сильно досаждающими.
Черные, в униформе, они сновали по вечерам в поисках крови и находили ее на моем балкончике в моих ногах.
Я брызгаюсь маслом цитронеллы, как подросток пользуется своим первым мужским дезоорантом, не пропуская ни одной части тела.
Я жгу кольца от комаров, а в них цианиды. Пусть в очень маленьком количестве, но это раздажает!
Реально, пацаны, где мой хвост?
Эволюция, идите в задницу, вас никто не звал! Кто вас звал? По каким таким соглашениям, по каким таким законам, я вдруг лишился хвоста?
От чего мудрая природа лишила меня возможности почетывать ногу не нагибаясь? Хвостом. Это ж прикольно! Комаров полно! Я нагибаюсь пятьсот раз в день, прогоняя комаров. Я облился Кока-Колой, прихлопывая кровососущего мерзавца!
С этим надо разобраться!
- Эй, Эволюция, выходи!!!
- Чего надо?
- Поговорить надо.
- Да идите вы к Дарвину, заколебали, три часа ночи!!!
(По душам поговорить с Эволюцие не получается. Дрыхнет она. У нее всегда три часа ночи. Просыпается она непонятно когда, делает фиг знает что и на боковую напару миллонов лет, отсыпаться. А нам тут с дроздофилами потом в колбочках разбирайся! )
- Эволюция!!! Ты кончай спать! Пару миллонов лет назад так шлялась по кустам! Опыляла цветы и бананы как заводная! Динозавров превратила в курицу! Чем тебе саблезубый мишка помешал? Где эти прикольные птицы, размером с корову? КФС было бы дешевле в пять раз. Криветки нельзя было побольше вывести? И не такие дорогие?!
- Идите в жопу!!! Я сплю. Я Дарвину уже все рассказала.
С кем потрепаться? Вопросов целая куча! И первый вопрос о хвосте!
На глаза попался Перч, сидящий на Дерти. Я доклепался к нему с вопросами. Отупевший от пушистых нямок и политики, попостарчей и холосрачей, он сидел напротив меня.
- Привет! Давай знакомиться!
- Ты че...
- Давай знакомиться, говорю!
- Ты накурился опять?
- Нет, я вернулся с камней. Просидел, тупо напевая “ОМ” на камнях, под кристаллом ступпы. А ты кто?
- Я Вася Пупкник.
- Ой как остроумно! Ладно. Здравствуй, Вася! Отлично. Теперь давай поглядим на тебя поближе. Убрав фамилию и имя, мы увидим перед собой человека. В этом легко убедиться подойдя к зеркалу. Через те небольшие отверстия в твоей голове, которые ты называешь “глазами” мы увидим не стойного и не очень молодого человека...
- Сам не сутулься! Распрямись!
- Хорошо! Видим уже стройного человека, как представителя человеческой рассы, как зоологического вида. На простой вопрос “А почему ты – человек”? Вася бодро ответит что?
- Ну... мама и папа были человеки, и я человек....
- Вася отвечает, нам, друзья, что он человек потому, что так сложилась жизнь: папа и мама встретились, занялись сексом, папины сперматозоиды встретили на своем пути мамину яйцеклетку, произошло оплодотворение, то да се – 9 месяцев – появился Я.
Я поздравляю тебя Василий с этим радостным событием-соитием в твоей жизни.
Мне просто хотелось бы узнать, за что, за какие заслуги, ты, Василий, появился как человек? Лузгаешь семечки на районе Земля и топчешь хвосты котам .
Отчего тебе, Василию, не появится другим прикольным существом в этом мире, отлично жить, уметь громандую и честную семью, бегать, не страдая артрозом, благоухать и умереть в сытой старости спокойно на дне муравейника через сутки после рождения?
- От чего я не стал муравьем? Ты меня спрашиваешь, от чего я стал человеком, а не насекомым? Ты нормальный?
- Именно такой вопрос и прозвучал! От чего ты, Василий, какого то хрена возник как человек? Отвечай, не придуривайся.
- Так возник. Потому что у меня такие генны.
- Замечательно! То есть, если бы в процессе оплодотворения, твои генные перемешались бы по иному, ты, Василий, мог бы сейчас спокойно проживать в Берлинском зоопарке, грызть бананы и совокупляться на глазах у туристов. Наше генетическое отличие от шимпанце – чуть менее процента.
- Фига себе. Один процент? А если там, в генах, чего поменяется взад, я что, стану обезьяной?
- А от чего нет? Мы же их родственники! У каждого из нас 99 процентов их генов. От чего у нас не рождаются шимпанзе? Рождаются другие человеки, с изменением в геннах, поболее, чем разница у тебя и у шимпанзе. Минус или плюс хромосома рождается.
Вот я и спрашиваю, Вася, где шимпанзе?
- Ты накурился там на камнях.
- Я уже два месяца не курю.
- Покаж глаза.
- На!!! Где шимпанзе?Почему в поликлинике беременным не предлагают проверить плод на шимпанзинность?
- Ты меня озадачил вопросами! Я сидел в тупняке, там Коля на Дерти опять постит про Украину, загоняет всех в хлев посрать друг на друга.
- Почему, Василий, ты – человек пахан на районе? От чего на Земле ты банкуешь? От чего в тебе такие силы, что покорил всех животных и плавишь металлы?
- Я возник как человек потому, что у меня мозга в тысячи раз больше, чем у муравья.
- Это логично, поздравляю тебя еще раз. С мозгом. С большим и классным мозгом. Скрученным в извилыны и серым как асфальт. Логично тогда и то, что существо у которого больше мозга – тот и человек, в смысле, с большоей буквы и звучит гордо.
- Получается, что так.
- Но у слонов чего то с математикой не совсем двигается и дельфины никак не могут соорудить себе какие – никакие костыли из кораллов, что бы побродить по суще и выпить с нами водочки.
- Пива с креветками.
- Наличие огромного мозга не делает тебя автоматически разумным сущестом.
Где дельфины к пиву? От чего нам не попить пивка на закате с выползшими дельфинами, которым я буду наливать, это ж понятно, я угощу без разговоров, выползайте, кореша, рыбой угощу, посидим.
- Почирикаем!
- Где шимпанзе, где дельфины?
От чего ты – Вася Пупкин с большой и умной головой стал таким крутым корешом? Первым добрался к стойке и приглашаешь всех остальных на пивасик?
- От того, что в процессе эволюции мои древние родственники спустились с деревьев, взяли палку в руки....
- Ага, логика понятна. То есть странным образом, это важнейщее событие вдруг превратило орущее и прыгающее по деревьям существо в Существо Разумное.
- Видимо так. Это важный шаг был. Копать ей можно было, орехи сбивать, бананы....
- Бить слабых..
- Нет, обороняться.
- Хорошо. Согласен. Палка важна. Дельфины и хотят, может, ее хватануть, да рук нету. А плавниками бейсбольную биту не сожьмешь. Но ты то тут причем?
- Я?
- Да, ты, Василий! Ты же не был обезьяной лично. Ты рожден со способностями, сутулостью, близорукостью, предрасположением к диабету, которые тебе передались генетически от тех самых мудрых предков с палкой в руке. Но как они передали тебе способность мыслить, способность быть разумным, схватить палку и сбить банан?
- Генетически.
- Отлично. Значит мы можем закреплять генетически наши действия? “Эй, Вася Пупкин, возьми в руку палку!” – это зов природы или тебя научили ее брать и ты продолжаешь так же обучать хватать палку своих детей, а те своих и так далее, поколения и поколения человекоподобных обезьян передавали это секрет, пока твои родители не передали этот секрет тебе, Васе?
- Я не знаю ответ на этот вопрос. Я думаю, что какие то действия могут передаваться генетически. Закрепляться. Были кузнецы в пяти-шести поколениях, вот их роду и передалось мощное тело.
- А разум? Может он тоже передается, если работает в нескольких поколениях?
- Может.
- И где эти гены?
- В том одном проценте, который отличают нас от обезьяны? Получается так....
- Значит те гены, которые нас отличают от шимпанзе и несут ген Разума?
- Я не знаю на верняка. Наверное.
- Этих генов “Разума”- меньше процента от всех наших генов, Василий!
- Значит да. Но их там у меня – целая куча. Я по генам – самый крутой кореш у себя на районе.
- Значит разум, как способность быть, существовать, мыслить, находится в генах. В каких именно? Они ж все расшифрованные. Лежат по полочкам.
Ты гордишься своми генами? Да простая муха имеет такой набор хромосом, что уж кому в Ван Гоги, так это ей!
Но Ван Гог представитель твоей рассы, твоего вида, хоть и безухий наркоман. От чего, Василий? Отчего ты каким то макаром стал Василием, обучился письму, научился руками и головой зарабатывать себе на жизнь, накопил на компьютер и сейчас читаешь эти вот строчки?
- Это значит, что вот то количество генов, что у меня, это самый раз. Много – муха, меньше – пиявка. У меня, человека, самый цимус. Я и бегать могу и прыгать и по деревьям лазить. Вижу в цвете, слышу, осязаю и при этом еще думаю, как бы чего придумать получше палки.
- Я понял твою логику. Но! Зрение у тебя, Василий, неважное. Видишь ты узкую полоску света, которую называешь “видимым спектром”.
- Ну да. Но вижу прикольно, четко. У меня там, в глазе, кажеться под 150 мегапикселов.
- А не важно сколько пикселов у тебя в глазе, Василий. Поступающее изображение не видится тебе верх тормашками, хотя именно так и отображается на нашей сетчатке. Верно?
- Верно.
- Изображение, поступившее на сетчатку глаз, идет в мозг по двум мощнейшим кабелям – глазным нервам. Но при этом информация из левого глаза поступает в твое правое полушарие, из правого в левое. И вся эта информация, перемешенная, все 150 мегопискелей, вся эта кеся-меся проходит через все участи мозга, что бы добраться до твоего зрительного центра. Где он у тебя находиться?
- Где?
- В затылке!
- Фигасе! Я что, затылком вижу? Картинки вижу затылком!
- Стакан видишь? Его избражение перемешиваясь, пролетает через весь твой мозг, к твоему затылку, которым ты, собственно, и видишь это пустой стакан. Намек понял?
- Наливаю... То есть у меня там стоит графическая карточка?
- Не новая, ой какая не новая, Василий! Мало того! По пути к твоему зрительному центру вся инфа проходит такой жестокий фотошоп, что доходит до тебя всего 15 процентов из того, что ты видишь на самом деле. А это... 15 процентов от 150 мегапикселов сколько?
- Да хрен с ним. И так понятно, что мало долетает.
- Куда долетает?
- До затылка.
- Почему долетает?
- Я просто так сказал, в смысле - быстро доходит. Не замарачивайся.
- Причем видишь ты в узкой полоске всего спектра волн, что нас окружают, напоминаю.
- И от него еще и 15 процентов остается... Фигассе у меня зрение!
- И еще и близорукость!
- Точно, у меня ж очки. Я забываю иногда.
- Слышишь ты чуток, опять же узкую полоску звуковых волн. Пользуясь при этом полусантиметровым натянутым барабаном. Для остального животного мира ты слышишь мир вокруг себя, как любопытная старушка, через пустую стеклянную банку, приложив к ней ухо.
- А накомые не так?
- Да им пофиг барабан, перепонка, стремечко, улитка... Они не заморачиваются. Они слышат всем телом. Ты тоже возле хороших басов можешь приблизительно почувствать, в чем они мастера совего дела – слуха всем телом.
- Да, было бы прикольно всем телом слышать, наверное. Тогда за фальшивое пение расстреливали бы.
- Вкусов у тебя – раз два и обчелся. Столько же и вкусовых рецепторов. Горькое, сладкой, кислое, соленое. Всю оставшуюся жизнь тебе предстоит смешивать эти четыре вкуса в тарелке в разных пропорциях, что бы отличить конфету от куска колбасы.
- У меня там на языке есть рецепторы.
- Сколько?
- Я не знаю, на весь язык.
- Покажи.
- Вот. Э....
- У тебя язык- обрубок, не смеши народ. Верблюд сейчас валяется от размера твоего языка. Твой язык в пропорциях к телу – позор и ужас с точки зрения хамелиона. Не позорься.
- И язык было бы прикольно иметь большой. Я в плане есть маслины с банки, сигарету сразу в рот, хлабысь! Что ты на меня так смотришь?
- Я знаю нафига тебе язык. Я ее видел сегодня.
- Да заткнись. Давай дальше.
- Запахи ты отличаешь на таком примитивном уровне, что не можешь отличить запах трехдневной ветчины от свежей, над чем собаки просто, видимо, ухахатываются.
- С современной комбасой и шаурмой, пусть такой и остается. Я ж тогда с ума сойду от вони!
- Крыльев у тебя нет, летать ты не можешь, нормального крепкого клюва, которым можно весело лузгать семечки, нет.
- Нет прикольного хобота, которым можно пить пиво значительнее эфективнее, чем губами.
- Нормального языка, которым можно почесать спину себе или еще кому, если нет хобота, тебя тоже нет.
- Нет крепких когтей и что бы скрыть такой природный позорище ты наловчился орудовать вилкой.
- Нет даже хвоста, который по мнению ученых, отпал за ненадобнастью.
- Кто сказал, что мне помешал бы хвост? Очень даже пригодился бы мне хвост при ремонте квартиры, как держатель пассатижей или ведерка с краской. Какого хрена у меня нет хвоста?
- Где нормальные ноги? Почему я вынужден как придурок покупать сделанные гондурасскими детьми кросовка найк за половину моей зарплаты?
- Да! Нахрен мы тратим такие бабки на обувь! Полные полки туфлей. Современных копыт!
- Чем мешали эволюции мои возможные твердые и натруженные ступни, которыми я бы мог безболезненно наступать на ржавые гвозди?
- Да, что за хрень?
- Так давайте скажем дружно : “Да идете в жопу со своей эволюцией”.
Эволюция – это не Путин, который приказывает мне лишиться хвоста и я его лишаюсь. И мои дети и мои внуки и правнуки.
- Что за идиотизм, действительно. Людям же нужен хвост! Где хвост? Где криветки, ты притащил эволюзионную мелюзгу? Где мой павиан?
- Шимпанзе.
- Да, где моя прикольная шимпанзе! Где дельфины? Дельфины, приходите немедленно, а то мы допиваем пиво с криветками без вас!
- Мы ходим, как будто нацепив на голову бумажный пакет с пятью дырками, которые для нас заботливо, но скупо, просверлила природа и эволюция.
Пару узких дырочек для глаз, пару еще более узких дыр для запаха, микроскопические дыры для слуха и натянутая на них барабанная перепонка, и язык с сосочками для вкуса.
- Получите и распишитесь!
- Ступай теперь, Вася Пупкин, в мир, получай через все эти дыры информацию о мире снаружи своего пакета. А твой мозг уж разберется, что тебе прямиком показывать, а что зафотошопить, что придержать, что вообще убрать. Вот так ты и живешь, разумный человек Вася.
- Курам на смех.
- Даже курам – на смех, Василий, даже курам!
В процессе перерождений, они потеряли полосатость, но от этого не стали добрее или менее приставучими или не так сильно досаждающими.
Черные, в униформе, они сновали по вечерам в поисках крови и находили ее на моем балкончике в моих ногах.
Я брызгаюсь маслом цитронеллы, как подросток пользуется своим первым мужским дезоорантом, не пропуская ни одной части тела.
Я жгу кольца от комаров, а в них цианиды. Пусть в очень маленьком количестве, но это раздажает!
Реально, пацаны, где мой хвост?
Эволюция, идите в задницу, вас никто не звал! Кто вас звал? По каким таким соглашениям, по каким таким законам, я вдруг лишился хвоста?
От чего мудрая природа лишила меня возможности почетывать ногу не нагибаясь? Хвостом. Это ж прикольно! Комаров полно! Я нагибаюсь пятьсот раз в день, прогоняя комаров. Я облился Кока-Колой, прихлопывая кровососущего мерзавца!
С этим надо разобраться!
- Эй, Эволюция, выходи!!!
- Чего надо?
- Поговорить надо.
- Да идите вы к Дарвину, заколебали, три часа ночи!!!
(По душам поговорить с Эволюцие не получается. Дрыхнет она. У нее всегда три часа ночи. Просыпается она непонятно когда, делает фиг знает что и на боковую напару миллонов лет, отсыпаться. А нам тут с дроздофилами потом в колбочках разбирайся! )
- Эволюция!!! Ты кончай спать! Пару миллонов лет назад так шлялась по кустам! Опыляла цветы и бананы как заводная! Динозавров превратила в курицу! Чем тебе саблезубый мишка помешал? Где эти прикольные птицы, размером с корову? КФС было бы дешевле в пять раз. Криветки нельзя было побольше вывести? И не такие дорогие?!
- Идите в жопу!!! Я сплю. Я Дарвину уже все рассказала.
С кем потрепаться? Вопросов целая куча! И первый вопрос о хвосте!
На глаза попался Перч, сидящий на Дерти. Я доклепался к нему с вопросами. Отупевший от пушистых нямок и политики, попостарчей и холосрачей, он сидел напротив меня.
- Привет! Давай знакомиться!
- Ты че...
- Давай знакомиться, говорю!
- Ты накурился опять?
- Нет, я вернулся с камней. Просидел, тупо напевая “ОМ” на камнях, под кристаллом ступпы. А ты кто?
- Я Вася Пупкник.
- Ой как остроумно! Ладно. Здравствуй, Вася! Отлично. Теперь давай поглядим на тебя поближе. Убрав фамилию и имя, мы увидим перед собой человека. В этом легко убедиться подойдя к зеркалу. Через те небольшие отверстия в твоей голове, которые ты называешь “глазами” мы увидим не стойного и не очень молодого человека...
- Сам не сутулься! Распрямись!
- Хорошо! Видим уже стройного человека, как представителя человеческой рассы, как зоологического вида. На простой вопрос “А почему ты – человек”? Вася бодро ответит что?
- Ну... мама и папа были человеки, и я человек....
- Вася отвечает, нам, друзья, что он человек потому, что так сложилась жизнь: папа и мама встретились, занялись сексом, папины сперматозоиды встретили на своем пути мамину яйцеклетку, произошло оплодотворение, то да се – 9 месяцев – появился Я.
Я поздравляю тебя Василий с этим радостным событием-соитием в твоей жизни.
Мне просто хотелось бы узнать, за что, за какие заслуги, ты, Василий, появился как человек? Лузгаешь семечки на районе Земля и топчешь хвосты котам .
Отчего тебе, Василию, не появится другим прикольным существом в этом мире, отлично жить, уметь громандую и честную семью, бегать, не страдая артрозом, благоухать и умереть в сытой старости спокойно на дне муравейника через сутки после рождения?
- От чего я не стал муравьем? Ты меня спрашиваешь, от чего я стал человеком, а не насекомым? Ты нормальный?
- Именно такой вопрос и прозвучал! От чего ты, Василий, какого то хрена возник как человек? Отвечай, не придуривайся.
- Так возник. Потому что у меня такие генны.
- Замечательно! То есть, если бы в процессе оплодотворения, твои генные перемешались бы по иному, ты, Василий, мог бы сейчас спокойно проживать в Берлинском зоопарке, грызть бананы и совокупляться на глазах у туристов. Наше генетическое отличие от шимпанце – чуть менее процента.
- Фига себе. Один процент? А если там, в генах, чего поменяется взад, я что, стану обезьяной?
- А от чего нет? Мы же их родственники! У каждого из нас 99 процентов их генов. От чего у нас не рождаются шимпанзе? Рождаются другие человеки, с изменением в геннах, поболее, чем разница у тебя и у шимпанзе. Минус или плюс хромосома рождается.
Вот я и спрашиваю, Вася, где шимпанзе?
- Ты накурился там на камнях.
- Я уже два месяца не курю.
- Покаж глаза.
- На!!! Где шимпанзе?Почему в поликлинике беременным не предлагают проверить плод на шимпанзинность?
- Ты меня озадачил вопросами! Я сидел в тупняке, там Коля на Дерти опять постит про Украину, загоняет всех в хлев посрать друг на друга.
- Почему, Василий, ты – человек пахан на районе? От чего на Земле ты банкуешь? От чего в тебе такие силы, что покорил всех животных и плавишь металлы?
- Я возник как человек потому, что у меня мозга в тысячи раз больше, чем у муравья.
- Это логично, поздравляю тебя еще раз. С мозгом. С большим и классным мозгом. Скрученным в извилыны и серым как асфальт. Логично тогда и то, что существо у которого больше мозга – тот и человек, в смысле, с большоей буквы и звучит гордо.
- Получается, что так.
- Но у слонов чего то с математикой не совсем двигается и дельфины никак не могут соорудить себе какие – никакие костыли из кораллов, что бы побродить по суще и выпить с нами водочки.
- Пива с креветками.
- Наличие огромного мозга не делает тебя автоматически разумным сущестом.
Где дельфины к пиву? От чего нам не попить пивка на закате с выползшими дельфинами, которым я буду наливать, это ж понятно, я угощу без разговоров, выползайте, кореша, рыбой угощу, посидим.
- Почирикаем!
- Где шимпанзе, где дельфины?
От чего ты – Вася Пупкин с большой и умной головой стал таким крутым корешом? Первым добрался к стойке и приглашаешь всех остальных на пивасик?
- От того, что в процессе эволюции мои древние родственники спустились с деревьев, взяли палку в руки....
- Ага, логика понятна. То есть странным образом, это важнейщее событие вдруг превратило орущее и прыгающее по деревьям существо в Существо Разумное.
- Видимо так. Это важный шаг был. Копать ей можно было, орехи сбивать, бананы....
- Бить слабых..
- Нет, обороняться.
- Хорошо. Согласен. Палка важна. Дельфины и хотят, может, ее хватануть, да рук нету. А плавниками бейсбольную биту не сожьмешь. Но ты то тут причем?
- Я?
- Да, ты, Василий! Ты же не был обезьяной лично. Ты рожден со способностями, сутулостью, близорукостью, предрасположением к диабету, которые тебе передались генетически от тех самых мудрых предков с палкой в руке. Но как они передали тебе способность мыслить, способность быть разумным, схватить палку и сбить банан?
- Генетически.
- Отлично. Значит мы можем закреплять генетически наши действия? “Эй, Вася Пупкин, возьми в руку палку!” – это зов природы или тебя научили ее брать и ты продолжаешь так же обучать хватать палку своих детей, а те своих и так далее, поколения и поколения человекоподобных обезьян передавали это секрет, пока твои родители не передали этот секрет тебе, Васе?
- Я не знаю ответ на этот вопрос. Я думаю, что какие то действия могут передаваться генетически. Закрепляться. Были кузнецы в пяти-шести поколениях, вот их роду и передалось мощное тело.
- А разум? Может он тоже передается, если работает в нескольких поколениях?
- Может.
- И где эти гены?
- В том одном проценте, который отличают нас от обезьяны? Получается так....
- Значит те гены, которые нас отличают от шимпанзе и несут ген Разума?
- Я не знаю на верняка. Наверное.
- Этих генов “Разума”- меньше процента от всех наших генов, Василий!
- Значит да. Но их там у меня – целая куча. Я по генам – самый крутой кореш у себя на районе.
- Значит разум, как способность быть, существовать, мыслить, находится в генах. В каких именно? Они ж все расшифрованные. Лежат по полочкам.
Ты гордишься своми генами? Да простая муха имеет такой набор хромосом, что уж кому в Ван Гоги, так это ей!
Но Ван Гог представитель твоей рассы, твоего вида, хоть и безухий наркоман. От чего, Василий? Отчего ты каким то макаром стал Василием, обучился письму, научился руками и головой зарабатывать себе на жизнь, накопил на компьютер и сейчас читаешь эти вот строчки?
- Это значит, что вот то количество генов, что у меня, это самый раз. Много – муха, меньше – пиявка. У меня, человека, самый цимус. Я и бегать могу и прыгать и по деревьям лазить. Вижу в цвете, слышу, осязаю и при этом еще думаю, как бы чего придумать получше палки.
- Я понял твою логику. Но! Зрение у тебя, Василий, неважное. Видишь ты узкую полоску света, которую называешь “видимым спектром”.
- Ну да. Но вижу прикольно, четко. У меня там, в глазе, кажеться под 150 мегапикселов.
- А не важно сколько пикселов у тебя в глазе, Василий. Поступающее изображение не видится тебе верх тормашками, хотя именно так и отображается на нашей сетчатке. Верно?
- Верно.
- Изображение, поступившее на сетчатку глаз, идет в мозг по двум мощнейшим кабелям – глазным нервам. Но при этом информация из левого глаза поступает в твое правое полушарие, из правого в левое. И вся эта информация, перемешенная, все 150 мегопискелей, вся эта кеся-меся проходит через все участи мозга, что бы добраться до твоего зрительного центра. Где он у тебя находиться?
- Где?
- В затылке!
- Фигасе! Я что, затылком вижу? Картинки вижу затылком!
- Стакан видишь? Его избражение перемешиваясь, пролетает через весь твой мозг, к твоему затылку, которым ты, собственно, и видишь это пустой стакан. Намек понял?
- Наливаю... То есть у меня там стоит графическая карточка?
- Не новая, ой какая не новая, Василий! Мало того! По пути к твоему зрительному центру вся инфа проходит такой жестокий фотошоп, что доходит до тебя всего 15 процентов из того, что ты видишь на самом деле. А это... 15 процентов от 150 мегапикселов сколько?
- Да хрен с ним. И так понятно, что мало долетает.
- Куда долетает?
- До затылка.
- Почему долетает?
- Я просто так сказал, в смысле - быстро доходит. Не замарачивайся.
- Причем видишь ты в узкой полоске всего спектра волн, что нас окружают, напоминаю.
- И от него еще и 15 процентов остается... Фигассе у меня зрение!
- И еще и близорукость!
- Точно, у меня ж очки. Я забываю иногда.
- Слышишь ты чуток, опять же узкую полоску звуковых волн. Пользуясь при этом полусантиметровым натянутым барабаном. Для остального животного мира ты слышишь мир вокруг себя, как любопытная старушка, через пустую стеклянную банку, приложив к ней ухо.
- А накомые не так?
- Да им пофиг барабан, перепонка, стремечко, улитка... Они не заморачиваются. Они слышат всем телом. Ты тоже возле хороших басов можешь приблизительно почувствать, в чем они мастера совего дела – слуха всем телом.
- Да, было бы прикольно всем телом слышать, наверное. Тогда за фальшивое пение расстреливали бы.
- Вкусов у тебя – раз два и обчелся. Столько же и вкусовых рецепторов. Горькое, сладкой, кислое, соленое. Всю оставшуюся жизнь тебе предстоит смешивать эти четыре вкуса в тарелке в разных пропорциях, что бы отличить конфету от куска колбасы.
- У меня там на языке есть рецепторы.
- Сколько?
- Я не знаю, на весь язык.
- Покажи.
- Вот. Э....
- У тебя язык- обрубок, не смеши народ. Верблюд сейчас валяется от размера твоего языка. Твой язык в пропорциях к телу – позор и ужас с точки зрения хамелиона. Не позорься.
- И язык было бы прикольно иметь большой. Я в плане есть маслины с банки, сигарету сразу в рот, хлабысь! Что ты на меня так смотришь?
- Я знаю нафига тебе язык. Я ее видел сегодня.
- Да заткнись. Давай дальше.
- Запахи ты отличаешь на таком примитивном уровне, что не можешь отличить запах трехдневной ветчины от свежей, над чем собаки просто, видимо, ухахатываются.
- С современной комбасой и шаурмой, пусть такой и остается. Я ж тогда с ума сойду от вони!
- Крыльев у тебя нет, летать ты не можешь, нормального крепкого клюва, которым можно весело лузгать семечки, нет.
- Нет прикольного хобота, которым можно пить пиво значительнее эфективнее, чем губами.
- Нормального языка, которым можно почесать спину себе или еще кому, если нет хобота, тебя тоже нет.
- Нет крепких когтей и что бы скрыть такой природный позорище ты наловчился орудовать вилкой.
- Нет даже хвоста, который по мнению ученых, отпал за ненадобнастью.
- Кто сказал, что мне помешал бы хвост? Очень даже пригодился бы мне хвост при ремонте квартиры, как держатель пассатижей или ведерка с краской. Какого хрена у меня нет хвоста?
- Где нормальные ноги? Почему я вынужден как придурок покупать сделанные гондурасскими детьми кросовка найк за половину моей зарплаты?
- Да! Нахрен мы тратим такие бабки на обувь! Полные полки туфлей. Современных копыт!
- Чем мешали эволюции мои возможные твердые и натруженные ступни, которыми я бы мог безболезненно наступать на ржавые гвозди?
- Да, что за хрень?
- Так давайте скажем дружно : “Да идете в жопу со своей эволюцией”.
Эволюция – это не Путин, который приказывает мне лишиться хвоста и я его лишаюсь. И мои дети и мои внуки и правнуки.
- Что за идиотизм, действительно. Людям же нужен хвост! Где хвост? Где криветки, ты притащил эволюзионную мелюзгу? Где мой павиан?
- Шимпанзе.
- Да, где моя прикольная шимпанзе! Где дельфины? Дельфины, приходите немедленно, а то мы допиваем пиво с криветками без вас!
- Мы ходим, как будто нацепив на голову бумажный пакет с пятью дырками, которые для нас заботливо, но скупо, просверлила природа и эволюция.
Пару узких дырочек для глаз, пару еще более узких дыр для запаха, микроскопические дыры для слуха и натянутая на них барабанная перепонка, и язык с сосочками для вкуса.
- Получите и распишитесь!
- Ступай теперь, Вася Пупкин, в мир, получай через все эти дыры информацию о мире снаружи своего пакета. А твой мозг уж разберется, что тебе прямиком показывать, а что зафотошопить, что придержать, что вообще убрать. Вот так ты и живешь, разумный человек Вася.
- Курам на смех.
- Даже курам – на смех, Василий, даже курам!
21. Артур Кларк, магнитные аномалии, японские дагобы и религиозные ахтунги.
- Оказывается, в Унаватуне тусовался Артур Кларк. В 1970 году он соорудил тут домик, который стоит и по ныне.
- Вот так! Я его читал, но давно и уже не помню про что. Обидно, надо садиться перечитывать. На авторов памяти нет ни какой.
- Артур Кларк появился на Шри Ланке вообще не случайно еще в 1956 году. Но именно тут, в Шри Ланке отгрохал свой первый дом.
Он изучает окресности, изучает дно залива и приходит в выводу, что тут упал метеорит.
- Как он вычислил?
- Не знаю. Он был заядлым аквалагнистом и изнырял тут все вокруг вдоль и поперек.
Артур Кларк вообще считал, что вокруг этого региона существует магнитные аномалии, поднимающие спутники на более высокую орбиту и вообще, магнитное поле Земли мало влияет на свое, местное магнитное поле Унаватуны, а вернее горы в окресностях Унаватуны под именем Румассала.
Садиться и пишет “Космическую одиссею 2001”. И пишет черновики “Фонтанов Рая”.
- Нифига себе! Надо все заново перечитать!
- И я о том же!
- Погоди, получаетсся по-твоему, что тут что-то такое происходит, непонятное, загадочное... Сейчас сюда будет приплетать религию! Ахтунг!
Ахтунг!
- Нет, расслабься, о двуногое безволосое шимпанзеподобное сушество человек! Никто не покушается на твой мирозданный атеизм, на твой карман семечек, что бы лускать у себя на районе под названием Земля.
Нет! Речь идет о простых гравитационных аномалиях! Слыхал про такие?
- Слыхал. В смыле... Нет. Мало слыхал.
- Так послушай. Этими аномалиями никто не занимается в мире. Нет такой личной для тебя аппартуры или есть, но ее таскать надо погрузчиками, самолетами перевозить и все такое. Нет такого личного дозиметра гравитационных аномалий.
- Есть такие дозиметры для рентген излучение.
- Да, а на гравитацию даже и не думали создавать.
Вот тебе фотка из спутников.
Это наше магнитное поле земли. Синим – аномалии.
- Фигасе, мы прямо в эпицентре этой аномалии?
- Угу. А какой именно аномалии?
- А они, что разные бывают?
- Наверное разные.
В глубинах интернета я нашел вот это письмо увлеченного этой проблемой паренька, фаната Артура Кларка. Это его личное расследование и упоминание об этой аномалии:
“i managed to obtain some data from the GRACE Gravity Model web site 2 and 2 end did a polynomial curve fitting for latitudes between 5.74°N to 10.25°N
apparently there is no variation in the gravitational constant with longitude for sri lanka (extent: 79.25 °E to 82.75°E)
Lat °N g (mGal)
5.75 978084.579
6.25 978093.948
6.75 978104.084
7.25 978114.985
7.75 978126.648
8.25 978139.070
8.75 978152.245
9.25 978166.171
9.75 978180.843
10.25 978196.258
glat = a lat4 + b lat3 + c lat2 + d lat4 + e
with
a = -0.0001328643
b = - 0.0006915536
c = 1.5802225412
d = - 0.0361715810
e = 978032.818
so unawatuna should have 978,089.167 mGal
the average g value is 980,000 mGal
so if you weighed 50kg say in europe where g=980,000 mGal
when you come to sri lanka you'd feel like you weigh 49.9 kg :)
- Я по английски не очень...
- Проще говоря, если ты весил 50 килогграм, то в Унаватуне ты весишь 49,9 кило. Поздравляю с потерей 100 грамм себя любимого.
Липосакция метеоритами, заходите!!!
В очередь!
- А если серьезно?
- А если серьезно, то нужно пожить тут и посмотреть что дальше будет.
- Согласен на сто. Офигеть, я тут живу в центре какого то циклона.
Рядом со мной – кусок верхушки горы Кайлаш, священной горы в Гималаях и метеориты валяются....
Перч растянулся в гамаке и заслушался ситарой в послеобеденной неге у себя на балкончике.
- Это еще не все.
- А?
- Я говорю, что это – еще не все!
Перч выключил музыку и свесил ноги с гамака.
- В 2003 году сюда приезжают японцы.
“Зясьте -зясьте, алалай-махалай, можно у вас тут пошляться на наших судденышках с учеными”?
- Давайте. Только дайте взятку и делайте что хотите!
Японские ученые шныряли тут во всю. И туда на досках что то возили и обратно – красота и заглядение!
Но это только для близиру они возили баб и шампанское.
- А на самом деле?
- Проводили разные поиски и нашли те самые кусочки, которые прилетели сюда “силой руки Ханумана” – “упали случайно в это место” (ненужное вычеркнуть) и создали Унаватуну.
- Нашли метерориты?
- Угу. В 2003 году. И вмуровали их вместе с драгоценными камнями в дагобу на вершине нашей горы под названием Ступа Мира.
И сделал это Myohoji Nikaya 23 февраля 2004 года. Есть японский такой орден буддиский, который построил по всему миру уже 80 таких Ступ Мира.
- Постой! А когда было цунами?
- Цунами случилось в 26 декабря 2004 года.
- Через 10 месяцев после того, как они их вмуровали в ступу?
- Получается так.
- Оба на.
- И я говорю “Оба-на”.
- Что делаем?
- Пишем и ждем.
20. Унаватуна и Рамаяна. Нифига себе родинка.
Вернемся к нашим унаватунам.
Так вот, как мы помним, братья Лакшман и Рама были смертельно ранены в бою. Все распустили сопли и принялись готовиться к похоронам. Но тут появился аюрведический доктор Айболит(владыка медведей) и сказал, что еще не все потеряно.
Доктор-медведик утверждал, что бойцы и сами братья Рама и Лакшман могут быть спасены, но только при помощи лекарств, которые растут в Гималаях.
Доктор перечислил названия этих лекарств.
И Хануман, близкий друг Рамы, рванул в Гималаи на сбор этих четырех видов растений.
- И оторвал вершину у горы Кайлаш, священной горы для многих религий и притащил доктору.
- Точно, молодец.
В Гималаях с Хануманом случилось то, что может случиться с каждым из нас, кто знаком с названиями аюрведических лекарств. А тот, кто знаком с названиями, понимает, что запомнить эти ужасные пятнадцатибуквенныне названия нормальному человеку - невозможно.
- Точно. Я пил аюрведические таблеточки, которые мало того, что выглядят как кроличьий помет, но еще и называются “Галавикариссана”.
Запомнить этот много словный ужас можно, но реально сложно.
- Теперь представим себя на месте отважного Ханумана. Узнав о том, что спасти друга можно и “промедление смерти подобно” по-правде, Хануман летит по небу к Гималаям, а прилетев, пытается собрать эти злощасные медицинские немыслемые травы.
Умудренно-научные названия этих трав Хануман забывает...
- И я его понимаю...
- ... и в ужасе бегает по Гималаям, пытаясь вспомнить что же именно заказывал злощастный докторишко – “Упанирикагашану” или “Упарумаридшагу”. И если первая останавливает кровь, то вторая травища выводит глисты.
Почесав свою мудрую голову, Хануман подходит по-русски радикальным образом к этой проблеме: он отрывает кусок Гималаев, а точнее – вершину Кайлаша и приносит его к медвежачьему Айболиту. И как раз во время. Эскулап готовит лекарства и исцеляет раненых на поле боя.
Что делать с куском Гималаев? С вершиной горы Кайлаш?
- Э....
- Хануман поступает с ним опять по-русски верно. Он избавляется от него, швырнув его в стан врагов и попадет не в бровь, а в глаз - в их главный храм. Враги в шоке, их боевой бух сломлен.
- Пацан все правильно сделал!
- Кусок Гималаев, разрушив храм врагов, создает два залива и остается торчать между ними высоченной скалой под названием Румассала.
На которой, между прочим, продолжают расти гималайские аюрведические растения и до сей поры.( Видимо древний докторишко не до конца повыдергивал нужные ему травы для лечения).
Одна из таких трав называется “Калу-ника” (уж большо похоже по произношению на нашу “Клубнику”) и считается средством, продлевающим жизнь, так как “обладает живительными свойствами”.
Что это за “живительные свойства” такие и являются ли живительные свойства “свойствами заживляющими”?
- Тут еще нужно разобраться.
- Румассала. Rumassala. Ru-мас-сала, может быть переведено как угодно прикольно, но переводится как “Beautiful Rock “ или “Прескрасный камень” по нашему.
Некоторые утверждают, что настоящее, еще более древнее название, имя у этой горы - “Buona Vista”, а “Buona Vista” означает “прекрасное зрелище”.
- Для Ханумана.
- Для врагов Ханумана зрелище было другим явно.
- А для Ханумана – Буона Виста. Схватил отважный герой Хануман кусок Гималев и хрясь на вражеское гнездо!
“Оста ла Виста бэби” – по-терминаторски верно сказал Хануман, отряхивая руки от гималайской пыли.
Так и назвали место.
- Буона Виста.
- Румассала.
- Это где?
- Это тут. Это гора, возвышающаяся над Унаватуной.
Сама Унаватуна, ее пляж и залив, образованы падением одного кусочка Кайлаша, а Джангл Бич, небольшой пляжик с другой стороный Румассалы, другим.
- Это далеко?
- К самой Румассале пешком 20 минут прекрасными торопами через живописные джунгли, через ручей, и среди кустов с орущими от вечной радости цикадами. Возле зарослей Калу Нику – растения с живительно-заживительными свойствами.
- Спасибо доктор!
- Вот теперь и будем искать!
- Вот теперь то все в порядке!
- А я первый?
- Чего?
- Ну, я в слысле таком: тут до меня кто то уже тусовался?
Так не бывает, что бы никто до меня не вычислил это место и не тусанулся тут на славу.
Кто?
- Артур Кларк.
Так вот, как мы помним, братья Лакшман и Рама были смертельно ранены в бою. Все распустили сопли и принялись готовиться к похоронам. Но тут появился аюрведический доктор Айболит(владыка медведей) и сказал, что еще не все потеряно.
Доктор-медведик утверждал, что бойцы и сами братья Рама и Лакшман могут быть спасены, но только при помощи лекарств, которые растут в Гималаях.
Доктор перечислил названия этих лекарств.
И Хануман, близкий друг Рамы, рванул в Гималаи на сбор этих четырех видов растений.
- И оторвал вершину у горы Кайлаш, священной горы для многих религий и притащил доктору.
- Точно, молодец.
В Гималаях с Хануманом случилось то, что может случиться с каждым из нас, кто знаком с названиями аюрведических лекарств. А тот, кто знаком с названиями, понимает, что запомнить эти ужасные пятнадцатибуквенныне названия нормальному человеку - невозможно.
- Точно. Я пил аюрведические таблеточки, которые мало того, что выглядят как кроличьий помет, но еще и называются “Галавикариссана”.
Запомнить этот много словный ужас можно, но реально сложно.
- Теперь представим себя на месте отважного Ханумана. Узнав о том, что спасти друга можно и “промедление смерти подобно” по-правде, Хануман летит по небу к Гималаям, а прилетев, пытается собрать эти злощасные медицинские немыслемые травы.
Умудренно-научные названия этих трав Хануман забывает...
- И я его понимаю...
- ... и в ужасе бегает по Гималаям, пытаясь вспомнить что же именно заказывал злощастный докторишко – “Упанирикагашану” или “Упарумаридшагу”. И если первая останавливает кровь, то вторая травища выводит глисты.
Почесав свою мудрую голову, Хануман подходит по-русски радикальным образом к этой проблеме: он отрывает кусок Гималаев, а точнее – вершину Кайлаша и приносит его к медвежачьему Айболиту. И как раз во время. Эскулап готовит лекарства и исцеляет раненых на поле боя.
Что делать с куском Гималаев? С вершиной горы Кайлаш?
- Э....
- Хануман поступает с ним опять по-русски верно. Он избавляется от него, швырнув его в стан врагов и попадет не в бровь, а в глаз - в их главный храм. Враги в шоке, их боевой бух сломлен.
- Пацан все правильно сделал!
- Кусок Гималаев, разрушив храм врагов, создает два залива и остается торчать между ними высоченной скалой под названием Румассала.
На которой, между прочим, продолжают расти гималайские аюрведические растения и до сей поры.( Видимо древний докторишко не до конца повыдергивал нужные ему травы для лечения).
Одна из таких трав называется “Калу-ника” (уж большо похоже по произношению на нашу “Клубнику”) и считается средством, продлевающим жизнь, так как “обладает живительными свойствами”.
Что это за “живительные свойства” такие и являются ли живительные свойства “свойствами заживляющими”?
- Тут еще нужно разобраться.
- Румассала. Rumassala. Ru-мас-сала, может быть переведено как угодно прикольно, но переводится как “Beautiful Rock “ или “Прескрасный камень” по нашему.
Некоторые утверждают, что настоящее, еще более древнее название, имя у этой горы - “Buona Vista”, а “Buona Vista” означает “прекрасное зрелище”.
- Для Ханумана.
- Для врагов Ханумана зрелище было другим явно.
- А для Ханумана – Буона Виста. Схватил отважный герой Хануман кусок Гималев и хрясь на вражеское гнездо!
“Оста ла Виста бэби” – по-терминаторски верно сказал Хануман, отряхивая руки от гималайской пыли.
Так и назвали место.
- Буона Виста.
- Румассала.
- Это где?
- Это тут. Это гора, возвышающаяся над Унаватуной.
Сама Унаватуна, ее пляж и залив, образованы падением одного кусочка Кайлаша, а Джангл Бич, небольшой пляжик с другой стороный Румассалы, другим.
- Это далеко?
- К самой Румассале пешком 20 минут прекрасными торопами через живописные джунгли, через ручей, и среди кустов с орущими от вечной радости цикадами. Возле зарослей Калу Нику – растения с живительно-заживительными свойствами.
- Спасибо доктор!
- Вот теперь и будем искать!
- Вот теперь то все в порядке!
- А я первый?
- Чего?
- Ну, я в слысле таком: тут до меня кто то уже тусовался?
Так не бывает, что бы никто до меня не вычислил это место и не тусанулся тут на славу.
Кто?
- Артур Кларк.
19. Еще одна родинка у главных героев - РАМАЯНА.
Вкратце пересказать Рамаяну сложно. Но можно.
Попробуем пересказать Гринцера.
В коментах поправляйте, но по существу.
(«Деяния Рамы» — древнеиндийский эпос, состоящий из 7 книг и приблизительно 24 тысяч двустиший-шлок; приписывается легендарному мудрецу Вальмики (Vabmiki))
- На острове Ланка самым крутым пацаном был десятиголовый Равана.
- Это на Шри Ланке?
- Да, Ланка – это Шри Ланка. Не перебивай! Слушай вопрос.
Если бы реальный пацан получил от бога Брахмы дар неуязвимости, благодаря которому никто, кроме человека (которых по близости нет в помине), не мог его убить, что бы он делал?
- Э... Начал бы борзеть по любому.
- Правильно! Но скажем так: офигел бы от безнаказанности!
Так офигел и это самый Равана. И потому безнаказанно лузгал семечки в лифте, пил пиво на улице и приставал к прохожим небесным богам, унижая их и всячески оскорбляя небожителей.
Для наведения порядка Бог Вишну принимает решение родиться на земле в качестве простого смертного и вломить Раване.
Как раз в это время бездетный царь Айодхьи Дашаратха совершает великое жертвоприношение, дабы обрести наследника. Вишну входит в лоно старшей его жены Каушальи, и та рожает земное воплощение (аватару) Вишну — Раму.
Вторая жена Дашаратхи, Кайкейи, одновременно рожает другого сына - Бхарату, а третья, Сумира, - Лакшману и Шатругхну.
Рама растет, цветет и пахнет, и что бы показать, что он тут не спроста, направляется в страну Видеху, царь которой, Джанака, приглашает на состязание женихов, претендующих на руку его дочери прекрасной Ситы.
- Ту-ту-ру-ру!!! Тому, кто согнет лук, дарованный ему богом Шивой он отдаст Ситу в жены!!!
Рама не просто сгибает лук, а ломает его хрясь и напополам.
Джанака торжественно празднует свадьбу Рамы и Ситы, и супруги долгие годы живут в семье Дашаратхи в радости и мудрости.
Царь Дашаратха становится стареньким и решает провозгласить Раму своим наследником.
Но тут как всегда появляются злобные горбуньи.
- Вот же закрутил сюжет товарищь!
- Одна из них, Мантхара, гадина и злодейка, подстрекает вторую жену царя, Кайкейи расстроить воцарение Рамы на трон.
- А та и поддалась....
- Кайкейи, наслушавшись злобных увещаний горбуньи, идет прямиком к мужу-царю и напоминает ему, что однажды он поклялся выполнить два любые её желания.
- Да, вроде обещал, припоминаю...
- А раз обещал, то исполняй!
- Чего хочешь?
- А хочу я вот что: на четырнадцать лет изгнать нафиг Раму и помазать наследником моего сына Бхарату.
- Офигеть дайте две!!!
Дашаратха просит жену Кайкейи отказаться от её требований, но женщина стала в позу, а раз женщина стала в позу, то лучше ее не трогать.
- Что остается?! Пацан сказал - пацан должен делать!
- Царь чешит голову...
Пока отец(тесть) сомневается, Рама сам удаляется в изгнание. За ним добровольно следуют Сита и преданный ему брат Лакшмана.
Царь Дашаратха умирает от горя. Горбунья хихикает гадким смехом.
- Занавес?
- Это лишь вступление!
На трон должен взойти Бхарата, но благородный царевич, полагая, что царство по праву принадлежит не ему, а Раме, водружает на трон сандалии Рамы и рулит страной как временный правитель. Все люди в царстве знают, что Рама вернется, но слушаются и почитают Бхарату.
- Людей уважаю, молотцы. Это где все происходит?
- В Индии конечно!
- Молчу, молчу..
- Рама, Лакшмана и Сита живут в лесу Дандаке, где Рама, охраняя покой святых отшельников, истребляет досаждающих им чудовищ и демонов. Ура, кричат отшельники и в воздух чепчики бросают.
- Вроде пока все идет нормально.
- Но!
Однажды к хижине Рамы является сестра Раваны, некравивая и злая Шурпанакха в бигудях и ситцевом халате. Она влюбляется в красавца Раму и из ревности решается убить Ситу. Не тут то было: подспевает Лакшмана и обрубает ей мечом нос и уши и пинками вышвыривает ее из леса.
- Похоже на мою соседку.
- Без носа и ушей?
- Нет. В бигудях и в халате. Прости, что перебил.
- Не поняв намека и не успокоившись, уже безухая и уже безносая Варвара-Шурпанакха подстрекает напасть на братьев огромное войско ракшасов во главе со свирепым Кхарой, с коим она, видимо, сожительствовала, раз так легко уговорила.
- Сто пудово.
- Но Рама, не напрягаясь, уничтожает и Кхару, и всех его воинов своими всепроникающими стрелами.
- Вот такое у нас оружие имеется. Отлично.
- Тогда Шурпанакха обращается за помощью к десятиголовому хулигану Раване. Но не напрямую просит о помощи, а подъезжает на хромой кобыле из далека – начинает вещать Варане лапшу на уши. Тот перестает гонять небесных богов и слушает гадину раскрыв рот:
Шурпанакха рассказывает ему про красоту Ситы и видимо показывает ему фотки, потому что Равана влюбляется в Ситу по уши.
- Сто пудово.
- Что сто пулово? Показывает фотки?
- Сто пудово моя соседка.
- Как одуревшие от власти хулиганы решают свои любовные проблемы с замужними женщинами?
- А по-хулигански!
- Правильно!
На волшебной колеснице Равана летит из Ланки в лес Дандаку и приказывает одному из своих подданных, демону Мариче, превратиться в оленя и отвлекать Раму и Лакшману.
И пока братья носятся по лесу за странным золотым оленем, Равана насильно сажает Ситу в свою колесницу и переносит её по воздуху на Ланку.
На Ланке Равана вываливает Сите все богатства, счета, мерседесы, почет и власть (депутатские корочки?), только что бы она согласится стать его женою.
- И та...
- Верная Сита с презрением посылает хулигана куда подальше.
Получивший от ворот поворот хулиган заключает её под стражу и грозит ее убить.
- Понятно. Как Карло в “Руслане и Людмиле”. А что муж и брат?
- Рама с Лакшманом отправляются на поиски Ситы. Но куда идти – фиг его знает!
Коршун Джатаюс, который видел похищение Ситы и пытался ему помешать, израненный Вараной и умирающий от ран, рассказывает Раме кто был её похититель.
Но никто не знает где находиться Ланка, а гуглов еще не тогда изобрели, что бы глянуть в поисковике на карте и не морочить себе голову.
Братья бродят в поисках Ланки и встречают царя обезьян Сугриву. Сурива был тоже лишен трона, но не злыми горбуньями-гадинами, а его собственным братом - Валином.
С царем обезьян Сугривой постоянно тусуется его мудрый советник - обезьяна Хануман, сын бога ветра Вайю.
(тут внимание – Хануман, это не царь обезьян, а мудрый советник царя обезьян. Обратите внимание, что Хануман – сын бога ветра Вайю.)
Сугрива просит Раму возвратить ему царство, а взамен обещает помощь в розысках Ситы.
Рама соглашается, убивает Валина и садит Сугриву обрано на трон.
Сугрива тут же первым царским указом отправляет лазутчиков-нинзей-обезьян на поиски следов Ситы.
- Поскакали по планете.
- Посланные на юг обезьяны, во главе с Хануманом узнают, что Сита в плену и находиться на Ланке.
Что бы убедиться наверняка в правдивости этих донесений, Хануман прыгает с горы Махендры и лично сам попадает на остров. Там, уменьшившись, он находит Ситу в роще под охраной свирепых женщин-ракшасов.
Хануману удается передать Сите привет от ее мужа и заверить в том, что все будет пучком.
Собирается армия для вломления Раване заслуженных звиздюлей.
С несметным войском обезьян и их союзников медведей (всегда знал, что медведики хорошие, но “медведь” еще и переводится с санкрита как “брахман”, так что сами раскидывайте головой что к чему), Рама выступает в поход на Ланку.
Равана, понимая, что ему могут надрать задницу, собирает в своем дворце военный совет. На совете брат Раваны Вибхишана, честный кореш, требует вернуть Ситу Раме, извиниться и разбежаться. Вибхишана давно и заслуженно считает Равану мерзавцем.
- Вибхишана – уважаю.
- Равана отвергает это разумное требование честного брата, и тогда Вибхишана переходит на сторону Рамы, чье войско уже разбило лагерь на берегу океана напротив Ланки.
- Ну и правильно. Пошел за тех, кто за правду.
- По указаниям Налы, сына небесного строителя Вишвакармана, и по его чертежам, обезьяны сооружают мост через океан. Они заполняют океан скалами, деревьями, камнями, по которым войско Рамы переправляется на остров.
Там, у стен столицы Раваны, скоро начнется жестокая битва.
- Какие у нас получаются расклады по битве? Кто с кем? Кто наши?
- Наши:
Рама, его верные соратники: Лакшмана, Хануман, племянник Сугривы (царя обезьян) Ангада и царь медведей Джамбавану.
У наших - отважные воины-обезьяны и отважные воины-медведики.
- А враги?
- Враги. Перечисляем: Равана Ваджрадамштра (фамилия такая у хулигана), Акампан, Прахаст, Кумбхакарн - его полководцы. И полчища ракшассов.
- А кто такие ракшассы?
- Фашисты.
- Нет, я на полном серьезе!
- Лучше не спрашивай! Ракшасы (от др.-инд. “тот, от кого хоронятся” и одновременно “ те, кто охраняют”) Пишутся то с одной буковй “c”, то с двумя.
В древне-индийской мифологии ракшассы - это основной классов демонов.
- Основной, в смысле доминирующий?
- Видимо так – часто встречающийся.
В ведийской литературе ракшасы рисуются ночными чудовищами, преследующими людей и мешающими жертвоприношениям; они либо сами имеют устрашающий вид: одноглазые, с несколькими головами, рогатые, либо принимают обличье зловещих зверей и птиц.
- То есть вся их армия – это кеся-меся такая из одноглазых зверей и многоголовых птиц с рогами?
- Нет. О ракшасах обычно говорится как о великанах-людоедах, длинноруких, с огненными глазами, огромными животами, проваленными ртами, окровавленными клыками и т.п.
- Как из компьтерных игр!
- Точно! Все эти монстры – явные ракшасы.
О ракшасах рассказывает и “Махабхарата”, из которой можно узнать, что ракшасы - потомки Пуластъи.
- Кто это?
- Пардон, не узнал кто это. Там книжка в тысячи листов,копаться пол жизни.
- Ну дальше давай.
- Но по другим мифам, их создал Брахма, чтобы “охранять” (отсюда их имя) первозданные воды.
- Так это такие монстры генетические?! Они рождаются монстрами или становятся?
- В смысле?
- Ну в смысле папа-мама были монстры – вот и я теперь монстр. Или в этих монстров превращаются за какие то деяния обычные люди?
- А, вот ты о чем! Тут интересно получается:
Во многих мифах ракшасами, вследствие дурных деяний или по проклятию, становятся смертные люди, гандхарвы и другие полубожественные существа.
- Значит человек в этих книгах полубожественное существо?
- Раз может стать ракшасом, значит так.
- И я тоже полубожественный?
- Ты? Бугага!!! Не морочь мне голову! Полубожественный идиот, вот ты кто!
- Ну ладно, давай дальше рассказывай.
- Нет, погоди, ты поднял важный вопрос о ракшасах. Кто это? В одном месте “Рамаяны” Рама и Лакшмана во время битвы закапывают в землю неуязвимого для любого рода оружия ракшасу Вирадху. Но как только они его закопали, из могильного холма поднялся прекрасный гандхарва...
- Полу-бог который, как я?
- Да, полу-бог, объяснивший, что он стал ракшасом по проклятию Куберы, а теперь, благодаря Раме, навсегда избавился от своего ужасного вида.
В другом описании Рама сжигает ракшасу Кабандху, представлявшего собой бесформенную глыбу мяса, с зияющей пастью посреди брюха и одним глазом в груди.
- Фу, какая гадость...
- И здесь из пламени появился гандхарва, божественный сын Лакшми, превращённый в ракшаса ударом ваджры Индры.
- Заколдовали паренька?
- Да. То есть ракшасом можно стать или совершая гадкие поступки или будучи заколдованным.
- То есть армия против наших собралась довольно сильная... Полчища ракшасов!
- Не только ракшасов! В смысле там еще есть и свои разделения у ракшасов.
- То есть есть еще и подвиды у ракшасов?
- Разные эпитеты. И наиболее употребительные “нишичары” (“странствующие в ночи”) и “ятудханы” (“бродяги”). С ракшасами часто идентифицируются другие виды злых духов, например “пишачи”.
- Фу... Я устал от твоих ракшасов и их разновидностей. Скажем просто, что против наших была рельно сильная и свирепая армия монстров.
- Мало того, в стане врагов был еще и волшебник!
- Ты подумай!
- Особенно опасный маг, сын Раваны Индраджит.
- Это как тяжелая артилерия того времени!
- Хуже. Став невидимым (волшебникам это раз полюнуть), этот маг и чародей,во время битвы смертельно ранит своими стрелами-змеями Раму и Лакшману.
- Братьев?
- Да! Братьев и главных героев Рамаяны. Однако по совету Джамбавана...
- Напомни мне, кто такой Джамбован, пожалуйста.
- Это царь медведей, наш доктор Айболит.
- Ага, теперь понятно. И что царь медведей?
- Он просит Ханумана помочь.
- Как?
- Принести лекарства. Хануман летит далеко на север и приносит на поле боя вершину горы Кайласы, поросшую целебными травами, которыми излечивает царственных братьев.
- Погоди, погоди... Вершину какой горы?
- Кайласы.
- Это Кайлаш, что ли?
- Да.
- Офигеть. Хануман оторвал вершину Кайлаша, что бы помочь братьям?
- Угу.
- Но ведь Кайлаш – это святое место для многих религий.
- Ага! Мы вернемся к этому. Давай дальше по сюжету:
Рама и его брат мочат без устали ракшасови их полководцев. От руки Лакшманы гибнет казавшийся неуязвимым Индраджит. И тогда на поле битвы появляется сам Равана, который вступает в решающий поединок с Рамой.
- Все, тут и сошлись таки главные герои в своей последней битве. Ну и!!!
- Далее сражение с Раванной напоминает сражение на Калиновом мосту: Рама отсекает поочередно все десять голов Раваны, но всякий раз они вырастают снова.
- Точно, так в русских сказках про Чудо-Юдо...
- И лишь тогда, когда Рама поражает Равану в сердце стрелой, дарованной ему Брахмой, Равана умирает.
- Наши победили!
- Да. Смерть Раваны означает конец сражения и полное поражение ракшасов. Рама провозглашает добродетельного Вибхишану царем Ланки.
- Верно, он хороший паренек, был с самого начала за правду. Пусть теперь рулит!
- Рама встречает Ситу.
- Ура, все танцуют и поют индийские песни?
- В присутствии тысяч свидетелей, обезьян, медведей и ракшасов он высказывает ей подозрение в супружеской неверности и отказывается принять снова в качестве жены.
- Чего??? Есть какие подозрения?
- Время - самое главное подозрение. Поиски Ситы и битва заняли много лет.
- Сколько?
- Кто говорит семь, кто пятнадцать...
- И что Сита?
- Сита прибегает к божественному суду: она просит Лакшману соорудить для нее погребальный костер, входит в его пламя, но пламя щадит её, а поднявшийся из костра бог огня Агни подтверждает её невиновность. Рама объясняет, что и сам не сомневался в Сите, но лишь хотел убедить в ее безупречности. После примирения с Ситой Рама торжественно возвращается в Айодхью, где Бхарата с радостью уступает ему место на троне.
- Конец фильма? Песни- танцы?
- Злоключения Рамы и Ситы еще не заканчиваются.
Раме доносят, что его подданные видят в Сите развращающий пример для собственных жен и ропщут.
- Ой, там уже был хеппи энд! И тут опять. Развращающий пример? А что она такого делала предосудительного?
- Не знаю. Может брюки одела, или чай привыкла пить тут, на Ланке...
- А что именно она сделала такого развращающего там написанно?
- Нет.
Рама вынужден подчиниться воле народа. Он приказывает Лакшмане отвести Ситу в лес к отшельникам.
Сита стойко принимает новый удар судьбы, и ее берет под свое покровительство мудрец-подвижник Вальмики.
- Опять в лес женщину. Ну заколебали, честно слово. Вальмики... Тот, который написал саму Рамаяну?
- Да. В его хижине у Ситы рождаются два сына от Рамы - Куша и Лава.
- Точно от Рамы?
- Точно, потому что отшельникам нет до этого дела. Вальмики воспитывает детей царя, а когда они вырастают, обучает их сочиненной им поэме о деяниях Рамы.
Куша и Лава становятся известными исполнителями поэмы и читают Рамаяну в присутствии Рамы.
Рама узнает своих сыновей и посылает за Вальмики и Ситой.
- Опять притащил ее к себе. Что он от нее хочет, реально?
- Вальмики опять подтверждает невиновность Ситы, но Рама ещё раз хочет, чтобы Сита доказала свою чистоту своей жизни всему народу.
- Вот запарил, реально.
- И тогда Сита в качестве последнего свидетельства просит Землю заключить её в свои материнские объятия. Земля разверзается перед нею и принимает в свое лоно.
- Под землю ушла?
- Угу. Достали ее настолько, что земля разверзглась и ее поглатила. Появляется бог Брахма и говорит что теперь только на небесах суждено Раме и Сите вновь обрести друг друга.
Конец. Ты чего?
- Да всплакнул чего то. Мудро как то получается. Рама перебрал. И чего это он доклепался к жене? Раз ему сказали – в порядке. Что ему надо было.... Ушел бы с ней в лес опять. Раз любит...
Попробуем пересказать Гринцера.
В коментах поправляйте, но по существу.
(«Деяния Рамы» — древнеиндийский эпос, состоящий из 7 книг и приблизительно 24 тысяч двустиший-шлок; приписывается легендарному мудрецу Вальмики (Vabmiki))
- На острове Ланка самым крутым пацаном был десятиголовый Равана.
- Это на Шри Ланке?
- Да, Ланка – это Шри Ланка. Не перебивай! Слушай вопрос.
Если бы реальный пацан получил от бога Брахмы дар неуязвимости, благодаря которому никто, кроме человека (которых по близости нет в помине), не мог его убить, что бы он делал?
- Э... Начал бы борзеть по любому.
- Правильно! Но скажем так: офигел бы от безнаказанности!
Так офигел и это самый Равана. И потому безнаказанно лузгал семечки в лифте, пил пиво на улице и приставал к прохожим небесным богам, унижая их и всячески оскорбляя небожителей.
Для наведения порядка Бог Вишну принимает решение родиться на земле в качестве простого смертного и вломить Раване.
Как раз в это время бездетный царь Айодхьи Дашаратха совершает великое жертвоприношение, дабы обрести наследника. Вишну входит в лоно старшей его жены Каушальи, и та рожает земное воплощение (аватару) Вишну — Раму.
Вторая жена Дашаратхи, Кайкейи, одновременно рожает другого сына - Бхарату, а третья, Сумира, - Лакшману и Шатругхну.
Рама растет, цветет и пахнет, и что бы показать, что он тут не спроста, направляется в страну Видеху, царь которой, Джанака, приглашает на состязание женихов, претендующих на руку его дочери прекрасной Ситы.
- Ту-ту-ру-ру!!! Тому, кто согнет лук, дарованный ему богом Шивой он отдаст Ситу в жены!!!
Рама не просто сгибает лук, а ломает его хрясь и напополам.
Джанака торжественно празднует свадьбу Рамы и Ситы, и супруги долгие годы живут в семье Дашаратхи в радости и мудрости.
Царь Дашаратха становится стареньким и решает провозгласить Раму своим наследником.
Но тут как всегда появляются злобные горбуньи.
- Вот же закрутил сюжет товарищь!
- Одна из них, Мантхара, гадина и злодейка, подстрекает вторую жену царя, Кайкейи расстроить воцарение Рамы на трон.
- А та и поддалась....
- Кайкейи, наслушавшись злобных увещаний горбуньи, идет прямиком к мужу-царю и напоминает ему, что однажды он поклялся выполнить два любые её желания.
- Да, вроде обещал, припоминаю...
- А раз обещал, то исполняй!
- Чего хочешь?
- А хочу я вот что: на четырнадцать лет изгнать нафиг Раму и помазать наследником моего сына Бхарату.
- Офигеть дайте две!!!
Дашаратха просит жену Кайкейи отказаться от её требований, но женщина стала в позу, а раз женщина стала в позу, то лучше ее не трогать.
- Что остается?! Пацан сказал - пацан должен делать!
- Царь чешит голову...
Пока отец(тесть) сомневается, Рама сам удаляется в изгнание. За ним добровольно следуют Сита и преданный ему брат Лакшмана.
Царь Дашаратха умирает от горя. Горбунья хихикает гадким смехом.
- Занавес?
- Это лишь вступление!
На трон должен взойти Бхарата, но благородный царевич, полагая, что царство по праву принадлежит не ему, а Раме, водружает на трон сандалии Рамы и рулит страной как временный правитель. Все люди в царстве знают, что Рама вернется, но слушаются и почитают Бхарату.
- Людей уважаю, молотцы. Это где все происходит?
- В Индии конечно!
- Молчу, молчу..
- Рама, Лакшмана и Сита живут в лесу Дандаке, где Рама, охраняя покой святых отшельников, истребляет досаждающих им чудовищ и демонов. Ура, кричат отшельники и в воздух чепчики бросают.
- Вроде пока все идет нормально.
- Но!
Однажды к хижине Рамы является сестра Раваны, некравивая и злая Шурпанакха в бигудях и ситцевом халате. Она влюбляется в красавца Раму и из ревности решается убить Ситу. Не тут то было: подспевает Лакшмана и обрубает ей мечом нос и уши и пинками вышвыривает ее из леса.
- Похоже на мою соседку.
- Без носа и ушей?
- Нет. В бигудях и в халате. Прости, что перебил.
- Не поняв намека и не успокоившись, уже безухая и уже безносая Варвара-Шурпанакха подстрекает напасть на братьев огромное войско ракшасов во главе со свирепым Кхарой, с коим она, видимо, сожительствовала, раз так легко уговорила.
- Сто пудово.
- Но Рама, не напрягаясь, уничтожает и Кхару, и всех его воинов своими всепроникающими стрелами.
- Вот такое у нас оружие имеется. Отлично.
- Тогда Шурпанакха обращается за помощью к десятиголовому хулигану Раване. Но не напрямую просит о помощи, а подъезжает на хромой кобыле из далека – начинает вещать Варане лапшу на уши. Тот перестает гонять небесных богов и слушает гадину раскрыв рот:
Шурпанакха рассказывает ему про красоту Ситы и видимо показывает ему фотки, потому что Равана влюбляется в Ситу по уши.
- Сто пудово.
- Что сто пулово? Показывает фотки?
- Сто пудово моя соседка.
- Как одуревшие от власти хулиганы решают свои любовные проблемы с замужними женщинами?
- А по-хулигански!
- Правильно!
На волшебной колеснице Равана летит из Ланки в лес Дандаку и приказывает одному из своих подданных, демону Мариче, превратиться в оленя и отвлекать Раму и Лакшману.
И пока братья носятся по лесу за странным золотым оленем, Равана насильно сажает Ситу в свою колесницу и переносит её по воздуху на Ланку.
На Ланке Равана вываливает Сите все богатства, счета, мерседесы, почет и власть (депутатские корочки?), только что бы она согласится стать его женою.
- И та...
- Верная Сита с презрением посылает хулигана куда подальше.
Получивший от ворот поворот хулиган заключает её под стражу и грозит ее убить.
- Понятно. Как Карло в “Руслане и Людмиле”. А что муж и брат?
- Рама с Лакшманом отправляются на поиски Ситы. Но куда идти – фиг его знает!
Коршун Джатаюс, который видел похищение Ситы и пытался ему помешать, израненный Вараной и умирающий от ран, рассказывает Раме кто был её похититель.
Но никто не знает где находиться Ланка, а гуглов еще не тогда изобрели, что бы глянуть в поисковике на карте и не морочить себе голову.
Братья бродят в поисках Ланки и встречают царя обезьян Сугриву. Сурива был тоже лишен трона, но не злыми горбуньями-гадинами, а его собственным братом - Валином.
С царем обезьян Сугривой постоянно тусуется его мудрый советник - обезьяна Хануман, сын бога ветра Вайю.
(тут внимание – Хануман, это не царь обезьян, а мудрый советник царя обезьян. Обратите внимание, что Хануман – сын бога ветра Вайю.)
Сугрива просит Раму возвратить ему царство, а взамен обещает помощь в розысках Ситы.
Рама соглашается, убивает Валина и садит Сугриву обрано на трон.
Сугрива тут же первым царским указом отправляет лазутчиков-нинзей-обезьян на поиски следов Ситы.
- Поскакали по планете.
- Посланные на юг обезьяны, во главе с Хануманом узнают, что Сита в плену и находиться на Ланке.
Что бы убедиться наверняка в правдивости этих донесений, Хануман прыгает с горы Махендры и лично сам попадает на остров. Там, уменьшившись, он находит Ситу в роще под охраной свирепых женщин-ракшасов.
Хануману удается передать Сите привет от ее мужа и заверить в том, что все будет пучком.
Собирается армия для вломления Раване заслуженных звиздюлей.
С несметным войском обезьян и их союзников медведей (всегда знал, что медведики хорошие, но “медведь” еще и переводится с санкрита как “брахман”, так что сами раскидывайте головой что к чему), Рама выступает в поход на Ланку.
Равана, понимая, что ему могут надрать задницу, собирает в своем дворце военный совет. На совете брат Раваны Вибхишана, честный кореш, требует вернуть Ситу Раме, извиниться и разбежаться. Вибхишана давно и заслуженно считает Равану мерзавцем.
- Вибхишана – уважаю.
- Равана отвергает это разумное требование честного брата, и тогда Вибхишана переходит на сторону Рамы, чье войско уже разбило лагерь на берегу океана напротив Ланки.
- Ну и правильно. Пошел за тех, кто за правду.
- По указаниям Налы, сына небесного строителя Вишвакармана, и по его чертежам, обезьяны сооружают мост через океан. Они заполняют океан скалами, деревьями, камнями, по которым войско Рамы переправляется на остров.
Там, у стен столицы Раваны, скоро начнется жестокая битва.
- Какие у нас получаются расклады по битве? Кто с кем? Кто наши?
- Наши:
Рама, его верные соратники: Лакшмана, Хануман, племянник Сугривы (царя обезьян) Ангада и царь медведей Джамбавану.
У наших - отважные воины-обезьяны и отважные воины-медведики.
- А враги?
- Враги. Перечисляем: Равана Ваджрадамштра (фамилия такая у хулигана), Акампан, Прахаст, Кумбхакарн - его полководцы. И полчища ракшассов.
- А кто такие ракшассы?
- Фашисты.
- Нет, я на полном серьезе!
- Лучше не спрашивай! Ракшасы (от др.-инд. “тот, от кого хоронятся” и одновременно “ те, кто охраняют”) Пишутся то с одной буковй “c”, то с двумя.
В древне-индийской мифологии ракшассы - это основной классов демонов.
- Основной, в смысле доминирующий?
- Видимо так – часто встречающийся.
В ведийской литературе ракшасы рисуются ночными чудовищами, преследующими людей и мешающими жертвоприношениям; они либо сами имеют устрашающий вид: одноглазые, с несколькими головами, рогатые, либо принимают обличье зловещих зверей и птиц.
- То есть вся их армия – это кеся-меся такая из одноглазых зверей и многоголовых птиц с рогами?
- Нет. О ракшасах обычно говорится как о великанах-людоедах, длинноруких, с огненными глазами, огромными животами, проваленными ртами, окровавленными клыками и т.п.
- Как из компьтерных игр!
- Точно! Все эти монстры – явные ракшасы.
О ракшасах рассказывает и “Махабхарата”, из которой можно узнать, что ракшасы - потомки Пуластъи.
- Кто это?
- Пардон, не узнал кто это. Там книжка в тысячи листов,копаться пол жизни.
- Ну дальше давай.
- Но по другим мифам, их создал Брахма, чтобы “охранять” (отсюда их имя) первозданные воды.
- Так это такие монстры генетические?! Они рождаются монстрами или становятся?
- В смысле?
- Ну в смысле папа-мама были монстры – вот и я теперь монстр. Или в этих монстров превращаются за какие то деяния обычные люди?
- А, вот ты о чем! Тут интересно получается:
Во многих мифах ракшасами, вследствие дурных деяний или по проклятию, становятся смертные люди, гандхарвы и другие полубожественные существа.
- Значит человек в этих книгах полубожественное существо?
- Раз может стать ракшасом, значит так.
- И я тоже полубожественный?
- Ты? Бугага!!! Не морочь мне голову! Полубожественный идиот, вот ты кто!
- Ну ладно, давай дальше рассказывай.
- Нет, погоди, ты поднял важный вопрос о ракшасах. Кто это? В одном месте “Рамаяны” Рама и Лакшмана во время битвы закапывают в землю неуязвимого для любого рода оружия ракшасу Вирадху. Но как только они его закопали, из могильного холма поднялся прекрасный гандхарва...
- Полу-бог который, как я?
- Да, полу-бог, объяснивший, что он стал ракшасом по проклятию Куберы, а теперь, благодаря Раме, навсегда избавился от своего ужасного вида.
В другом описании Рама сжигает ракшасу Кабандху, представлявшего собой бесформенную глыбу мяса, с зияющей пастью посреди брюха и одним глазом в груди.
- Фу, какая гадость...
- И здесь из пламени появился гандхарва, божественный сын Лакшми, превращённый в ракшаса ударом ваджры Индры.
- Заколдовали паренька?
- Да. То есть ракшасом можно стать или совершая гадкие поступки или будучи заколдованным.
- То есть армия против наших собралась довольно сильная... Полчища ракшасов!
- Не только ракшасов! В смысле там еще есть и свои разделения у ракшасов.
- То есть есть еще и подвиды у ракшасов?
- Разные эпитеты. И наиболее употребительные “нишичары” (“странствующие в ночи”) и “ятудханы” (“бродяги”). С ракшасами часто идентифицируются другие виды злых духов, например “пишачи”.
- Фу... Я устал от твоих ракшасов и их разновидностей. Скажем просто, что против наших была рельно сильная и свирепая армия монстров.
- Мало того, в стане врагов был еще и волшебник!
- Ты подумай!
- Особенно опасный маг, сын Раваны Индраджит.
- Это как тяжелая артилерия того времени!
- Хуже. Став невидимым (волшебникам это раз полюнуть), этот маг и чародей,во время битвы смертельно ранит своими стрелами-змеями Раму и Лакшману.
- Братьев?
- Да! Братьев и главных героев Рамаяны. Однако по совету Джамбавана...
- Напомни мне, кто такой Джамбован, пожалуйста.
- Это царь медведей, наш доктор Айболит.
- Ага, теперь понятно. И что царь медведей?
- Он просит Ханумана помочь.
- Как?
- Принести лекарства. Хануман летит далеко на север и приносит на поле боя вершину горы Кайласы, поросшую целебными травами, которыми излечивает царственных братьев.
- Погоди, погоди... Вершину какой горы?
- Кайласы.
- Это Кайлаш, что ли?
- Да.
- Офигеть. Хануман оторвал вершину Кайлаша, что бы помочь братьям?
- Угу.
- Но ведь Кайлаш – это святое место для многих религий.
- Ага! Мы вернемся к этому. Давай дальше по сюжету:
Рама и его брат мочат без устали ракшасови их полководцев. От руки Лакшманы гибнет казавшийся неуязвимым Индраджит. И тогда на поле битвы появляется сам Равана, который вступает в решающий поединок с Рамой.
- Все, тут и сошлись таки главные герои в своей последней битве. Ну и!!!
- Далее сражение с Раванной напоминает сражение на Калиновом мосту: Рама отсекает поочередно все десять голов Раваны, но всякий раз они вырастают снова.
- Точно, так в русских сказках про Чудо-Юдо...
- И лишь тогда, когда Рама поражает Равану в сердце стрелой, дарованной ему Брахмой, Равана умирает.
- Наши победили!
- Да. Смерть Раваны означает конец сражения и полное поражение ракшасов. Рама провозглашает добродетельного Вибхишану царем Ланки.
- Верно, он хороший паренек, был с самого начала за правду. Пусть теперь рулит!
- Рама встречает Ситу.
- Ура, все танцуют и поют индийские песни?
- В присутствии тысяч свидетелей, обезьян, медведей и ракшасов он высказывает ей подозрение в супружеской неверности и отказывается принять снова в качестве жены.
- Чего??? Есть какие подозрения?
- Время - самое главное подозрение. Поиски Ситы и битва заняли много лет.
- Сколько?
- Кто говорит семь, кто пятнадцать...
- И что Сита?
- Сита прибегает к божественному суду: она просит Лакшману соорудить для нее погребальный костер, входит в его пламя, но пламя щадит её, а поднявшийся из костра бог огня Агни подтверждает её невиновность. Рама объясняет, что и сам не сомневался в Сите, но лишь хотел убедить в ее безупречности. После примирения с Ситой Рама торжественно возвращается в Айодхью, где Бхарата с радостью уступает ему место на троне.
- Конец фильма? Песни- танцы?
- Злоключения Рамы и Ситы еще не заканчиваются.
Раме доносят, что его подданные видят в Сите развращающий пример для собственных жен и ропщут.
- Ой, там уже был хеппи энд! И тут опять. Развращающий пример? А что она такого делала предосудительного?
- Не знаю. Может брюки одела, или чай привыкла пить тут, на Ланке...
- А что именно она сделала такого развращающего там написанно?
- Нет.
Рама вынужден подчиниться воле народа. Он приказывает Лакшмане отвести Ситу в лес к отшельникам.
Сита стойко принимает новый удар судьбы, и ее берет под свое покровительство мудрец-подвижник Вальмики.
- Опять в лес женщину. Ну заколебали, честно слово. Вальмики... Тот, который написал саму Рамаяну?
- Да. В его хижине у Ситы рождаются два сына от Рамы - Куша и Лава.
- Точно от Рамы?
- Точно, потому что отшельникам нет до этого дела. Вальмики воспитывает детей царя, а когда они вырастают, обучает их сочиненной им поэме о деяниях Рамы.
Куша и Лава становятся известными исполнителями поэмы и читают Рамаяну в присутствии Рамы.
Рама узнает своих сыновей и посылает за Вальмики и Ситой.
- Опять притащил ее к себе. Что он от нее хочет, реально?
- Вальмики опять подтверждает невиновность Ситы, но Рама ещё раз хочет, чтобы Сита доказала свою чистоту своей жизни всему народу.
- Вот запарил, реально.
- И тогда Сита в качестве последнего свидетельства просит Землю заключить её в свои материнские объятия. Земля разверзается перед нею и принимает в свое лоно.
- Под землю ушла?
- Угу. Достали ее настолько, что земля разверзглась и ее поглатила. Появляется бог Брахма и говорит что теперь только на небесах суждено Раме и Сите вновь обрести друг друга.
Конец. Ты чего?
- Да всплакнул чего то. Мудро как то получается. Рама перебрал. И чего это он доклепался к жене? Раз ему сказали – в порядке. Что ему надо было.... Ушел бы с ней в лес опять. Раз любит...
18. Гормоны, гормоны, везде одни гормоны. И антидепрессанты.
Гормоны, гормоны, везде одни гормоны.
Вдруг написалось, заколебали меня люди, рассказывающие мне про гормоны.
Гормоны.
Как много русского слилось в этих прекрасных названиях.
Мы вычислили все гормоны, которые вырабатываются нашими эндокринными железами. Шарашим себе под кожу инсулин и не паримся. Все знаем. Разобрали, разложили все по полочкам.
Мы знаем про гормоны все уже пару десятилетий. Используем синтетические гормоны повсюду и считаем, что нашими поведениями движут они родные – гормоны.
Увидел девицу – бац, выработался тестостерон, все дела, пригласил на танцы и понеслась.
Все нам понятно.
Ура!!!
Мы уже дожили до того момента, когда ученые придумали магический спрей для носа мужчины. От этого спрея мужчины начинают быть хорошими собеседниками и более внимательны к женщинам. Состоит такой аэрозоль из двадцати миллилитров женского полового горомна окситацина.
Шмяк тебе в нос.
И пока там твои тестостероны и с ними твой гипофиз и все твои надъяичники в шоке сидят от непоняно от куда взявшихся женских гормонов в твоем теле, ты способен слушать про новые туфли.
Про маму, которая заболела, но потом вылечилась употребляя мочу и отвар из шиповника, и про то, что нужно кровь из носа купить себе блестящее что угодно, и про соседей, которые живут получше...
Ура!!! Слава ученым, слава этим труженикам полей!
За сто лет, которые мы знаем о гормонах, наука наконец таки продвинулись аж на огромный шаг вперед!
Она поняла, что если брызгать мужику в нос женский половой гормон, он будет себя вести по иному.
Ура!!!
Но ждать ли нам такие спреи, что бы мать себе в нос – шмяк и начала о детях забоиться?
Что бы нюхнул смесь горомнов в нужной пропорции и с радостью за работу?
Что б спреянул себе в нос и пошел на проповедь говорить правду?
Ждать?
Или уже и так понятно, что наша наука просто жиреет на тех знаниях, которые оставили ей настоящие пламенные ученые прошлого века?
Моя знакомая, девочка-умничка из Саратова, ныне профессор в Америке бросила создавать лазерный прибор для обнаружения рака на ранних стадиях и создает лазерные прицелы.
На каком же уровне Медицина, как наука, находиться и что, кроме антидепрессантов она создала за последние 20 лет?
И что дала людям бесплатно? Как наука? Как знания?
Хрена лысого она придумала, кроме БАДов.
Везде банды, которые грабят людей, размахивая ужасными названиями болезней – депрессия, половая холодность, синдром дефицита внимания...
Фармакологи уже не паряться толкать лекарства через доктров. Все фармпредставители уже давно работают уборшиками.
Ныне фармацептические компании тупо показывают по телевизору человеку, напрямую в его мозг, свою рекламу нового средства от аллергии. И конечно же антидепрессанты.
- Вы одиноки?
- Ну иногда бывает..
- Вы в плохом настроении?
- Да, вот парень бросил....
- Вы страдаете?
- Да, он меня бросил...
- От вас как будто бы все овернулись?
- Ну да, вроде того...
- У вас депрессия!
- Да?
- Да! Сто пудово. Вот доктор. Подтверди!
- У вас – депрессия.
- А что это такое? Меня вот парень бросил, мы аж две недели с ним были знакомы...
- Это болезнь.
- Болезнь?
- Да. Как насморк. Как апендицит. С кем не бывает.
- А это страшно?
- Да, от этого мрут. Курта Кобейна слыхали?
- Да.
- Вот. Классика депрессии.
- Но он же вроде был нариком конченным...
- У него была депрессия.
- Ужас! И что надо делать мне теперь, такой больной и жалкой к самой себе?
- Купить у нас таблетки. Доктор, подтверди!
- Вам срочно нужно купить и попить вот эти синие таблетки.
- А как они работают?
- Так, как написано мелким шрифтом на здоровенной такой бумажке внутри коробочки.
- Тут написано, что “мезанизм до конца не изучен, но по видимому...” Это что означет?
- Это означает, что таблетки такие очень хорошие, что мы решили выпустить их вначале. А потом разобраться в том, как они работают. Доктор, подтверди!
- Очень мало побочных эффектов.
- А какие они?
- Суициды, приступы агрессиии. Ничего страшного.
- А сколько стоят такие таблетки.
- Дорого, жуть. Покупайте.
- А как же я куплю? Я ж у телевизора сейчас сижу, сериал смотрела, но тут вот вас показывать начали....
- А вот вы пойдите завтра к вашему доктору и скажите ему, что бы прописал вам наш препарат.
- А если он скажет, что не нужно, что грусть пройдет, что все образумится....
- Дадите нам адрес, он потеряет работу за день. Доктор такое не скажет, зассыт. И выпишет вам наши таблетки, которые вы пойдете в аптеку и купите, потому, что вы - несчастная женщина, страдающая таким частым и таким грозным недугом 21 века – депрессией.
- Хорошо.
- Дай мне посмотреть, уселась на пол дивана... Давай пульт. Да иди уже спать, милая, поздно. Сейчас, гляну как наши сыграли и тоже прийду. Целую... ты моя... Что у нас тут? Глянем.
- Привет. Я МакДоналдс. Ты меня любишь!
- А!!! Вы кто?
- Я МакДоналдс, которого все любят.
- Вы – еда, во первых. Что вы рекламируете в своей рекламе?
- Ничего. Рекламирую себя. Клоуна МакДоналдса, веселого, полосатого, на машинке. Куча всяких спортсменов говорит в камеру, что меня любят! Хей-хей!!!
- А почему вы не рекламируете еду? Конкретную еду. Новую котлету с описанием из чего она и как производится и сколько там жира?
- Какая котлета, мужчина?! Если я сейчас начну рассказывать про то, как она делается и сколько там жира, вы поседеете без перекиси водорода.
- От чего все на экране радуются, прыгают с вашими бутербодами в руках...
- С гамбургерами.
- Хорошо! С гамбургерами в руках прыгают на скейбордах и танцуют, а потом, в конце, хор поет, что вас любит?
- От чего все радуются?
- Да. Какого хрена мне видеть танцующих? Мне хочеться узнать о вашем продукте.
- Э... Тут такая каша с продуктами. Их много. Поэтому решили скопом рекламировать.
- И кто это “скоп”?
- Я, клоун МакДоналдс. Меня все любят! Хей-хей!!!
- То есть все эти люди, которые прыгают от радости в телевизоре, все до одного любят все до одного продукты в вашем меню?
- Ну, всем не угодишь. Может не все продукты....
- А может вы просто заплатили пятерку денег безвольным идиотам из баскетбола, которые попрыгали за денежку и в телевизоре мордой еще и засветились?
- Э...
- Может вы, клоуны, охренели своей рекламой. Щщелк.
- Привет! Хочешь увидеть мир по иному?
- Да.
- Хочешь насладиться новыми ощущениями кожи?
- Да чего ж, я не против.
- Ощущения нежности и шелковисти...
- Я бы взял жене...
- Покупайте вазелин!
- Заколебали! Щщелк.
- Почувствуй себя по иному!
- Окунись в сказку!
- Начни новую жизнь!
- Проблемы исчезнут!
- Будь как Том Круз в этих часах!
- Запах умопомрачительности!
- Новое в новом с новой этикеткой от ногово дизайнера!
- Только тебе!
- Лишь тебе!
- Клоуны, идите в жопу!
Вдруг написалось, заколебали меня люди, рассказывающие мне про гормоны.
Гормоны.
Как много русского слилось в этих прекрасных названиях.
Мы вычислили все гормоны, которые вырабатываются нашими эндокринными железами. Шарашим себе под кожу инсулин и не паримся. Все знаем. Разобрали, разложили все по полочкам.
Мы знаем про гормоны все уже пару десятилетий. Используем синтетические гормоны повсюду и считаем, что нашими поведениями движут они родные – гормоны.
Увидел девицу – бац, выработался тестостерон, все дела, пригласил на танцы и понеслась.
Все нам понятно.
Ура!!!
Мы уже дожили до того момента, когда ученые придумали магический спрей для носа мужчины. От этого спрея мужчины начинают быть хорошими собеседниками и более внимательны к женщинам. Состоит такой аэрозоль из двадцати миллилитров женского полового горомна окситацина.
Шмяк тебе в нос.
И пока там твои тестостероны и с ними твой гипофиз и все твои надъяичники в шоке сидят от непоняно от куда взявшихся женских гормонов в твоем теле, ты способен слушать про новые туфли.
Про маму, которая заболела, но потом вылечилась употребляя мочу и отвар из шиповника, и про то, что нужно кровь из носа купить себе блестящее что угодно, и про соседей, которые живут получше...
Ура!!! Слава ученым, слава этим труженикам полей!
За сто лет, которые мы знаем о гормонах, наука наконец таки продвинулись аж на огромный шаг вперед!
Она поняла, что если брызгать мужику в нос женский половой гормон, он будет себя вести по иному.
Ура!!!
Но ждать ли нам такие спреи, что бы мать себе в нос – шмяк и начала о детях забоиться?
Что бы нюхнул смесь горомнов в нужной пропорции и с радостью за работу?
Что б спреянул себе в нос и пошел на проповедь говорить правду?
Ждать?
Или уже и так понятно, что наша наука просто жиреет на тех знаниях, которые оставили ей настоящие пламенные ученые прошлого века?
Моя знакомая, девочка-умничка из Саратова, ныне профессор в Америке бросила создавать лазерный прибор для обнаружения рака на ранних стадиях и создает лазерные прицелы.
На каком же уровне Медицина, как наука, находиться и что, кроме антидепрессантов она создала за последние 20 лет?
И что дала людям бесплатно? Как наука? Как знания?
Хрена лысого она придумала, кроме БАДов.
Везде банды, которые грабят людей, размахивая ужасными названиями болезней – депрессия, половая холодность, синдром дефицита внимания...
Фармакологи уже не паряться толкать лекарства через доктров. Все фармпредставители уже давно работают уборшиками.
Ныне фармацептические компании тупо показывают по телевизору человеку, напрямую в его мозг, свою рекламу нового средства от аллергии. И конечно же антидепрессанты.
- Вы одиноки?
- Ну иногда бывает..
- Вы в плохом настроении?
- Да, вот парень бросил....
- Вы страдаете?
- Да, он меня бросил...
- От вас как будто бы все овернулись?
- Ну да, вроде того...
- У вас депрессия!
- Да?
- Да! Сто пудово. Вот доктор. Подтверди!
- У вас – депрессия.
- А что это такое? Меня вот парень бросил, мы аж две недели с ним были знакомы...
- Это болезнь.
- Болезнь?
- Да. Как насморк. Как апендицит. С кем не бывает.
- А это страшно?
- Да, от этого мрут. Курта Кобейна слыхали?
- Да.
- Вот. Классика депрессии.
- Но он же вроде был нариком конченным...
- У него была депрессия.
- Ужас! И что надо делать мне теперь, такой больной и жалкой к самой себе?
- Купить у нас таблетки. Доктор, подтверди!
- Вам срочно нужно купить и попить вот эти синие таблетки.
- А как они работают?
- Так, как написано мелким шрифтом на здоровенной такой бумажке внутри коробочки.
- Тут написано, что “мезанизм до конца не изучен, но по видимому...” Это что означет?
- Это означает, что таблетки такие очень хорошие, что мы решили выпустить их вначале. А потом разобраться в том, как они работают. Доктор, подтверди!
- Очень мало побочных эффектов.
- А какие они?
- Суициды, приступы агрессиии. Ничего страшного.
- А сколько стоят такие таблетки.
- Дорого, жуть. Покупайте.
- А как же я куплю? Я ж у телевизора сейчас сижу, сериал смотрела, но тут вот вас показывать начали....
- А вот вы пойдите завтра к вашему доктору и скажите ему, что бы прописал вам наш препарат.
- А если он скажет, что не нужно, что грусть пройдет, что все образумится....
- Дадите нам адрес, он потеряет работу за день. Доктор такое не скажет, зассыт. И выпишет вам наши таблетки, которые вы пойдете в аптеку и купите, потому, что вы - несчастная женщина, страдающая таким частым и таким грозным недугом 21 века – депрессией.
- Хорошо.
- Дай мне посмотреть, уселась на пол дивана... Давай пульт. Да иди уже спать, милая, поздно. Сейчас, гляну как наши сыграли и тоже прийду. Целую... ты моя... Что у нас тут? Глянем.
- Привет. Я МакДоналдс. Ты меня любишь!
- А!!! Вы кто?
- Я МакДоналдс, которого все любят.
- Вы – еда, во первых. Что вы рекламируете в своей рекламе?
- Ничего. Рекламирую себя. Клоуна МакДоналдса, веселого, полосатого, на машинке. Куча всяких спортсменов говорит в камеру, что меня любят! Хей-хей!!!
- А почему вы не рекламируете еду? Конкретную еду. Новую котлету с описанием из чего она и как производится и сколько там жира?
- Какая котлета, мужчина?! Если я сейчас начну рассказывать про то, как она делается и сколько там жира, вы поседеете без перекиси водорода.
- От чего все на экране радуются, прыгают с вашими бутербодами в руках...
- С гамбургерами.
- Хорошо! С гамбургерами в руках прыгают на скейбордах и танцуют, а потом, в конце, хор поет, что вас любит?
- От чего все радуются?
- Да. Какого хрена мне видеть танцующих? Мне хочеться узнать о вашем продукте.
- Э... Тут такая каша с продуктами. Их много. Поэтому решили скопом рекламировать.
- И кто это “скоп”?
- Я, клоун МакДоналдс. Меня все любят! Хей-хей!!!
- То есть все эти люди, которые прыгают от радости в телевизоре, все до одного любят все до одного продукты в вашем меню?
- Ну, всем не угодишь. Может не все продукты....
- А может вы просто заплатили пятерку денег безвольным идиотам из баскетбола, которые попрыгали за денежку и в телевизоре мордой еще и засветились?
- Э...
- Может вы, клоуны, охренели своей рекламой. Щщелк.
- Привет! Хочешь увидеть мир по иному?
- Да.
- Хочешь насладиться новыми ощущениями кожи?
- Да чего ж, я не против.
- Ощущения нежности и шелковисти...
- Я бы взял жене...
- Покупайте вазелин!
- Заколебали! Щщелк.
- Почувствуй себя по иному!
- Окунись в сказку!
- Начни новую жизнь!
- Проблемы исчезнут!
- Будь как Том Круз в этих часах!
- Запах умопомрачительности!
- Новое в новом с новой этикеткой от ногово дизайнера!
- Только тебе!
- Лишь тебе!
- Клоуны, идите в жопу!
17. Родинка из индийского фильма, когда становится понятным, что главные герои брат и сетра и все поют и танцуют.
Все стало на место с приездом мого доктора, который решил меня проведать со своей семьей. Пока жена стояла у воды и двое его детей барахтались на мелкоте, доктор потащил меня к ступе и рассказал про метеориты.
- Опа! От сюда помедленней, пожалуйста.
- Метеорит.
- Метеор. Конфеты такие были.
- Нет, метеорит, как прилетевшее из космоса нечто. Из далекого от нас космоса.
- Точно! Тунгусский метеорит.
- А что это такое, метеорит?
- Камень с неба.
- Ладно, пусть так. Как мы узнаем о прибытии метеорита?
- Ни как. Случайное падение метеорита.
- Прикол в том, что современная наука с ее телескопами, антенами и коллайдерами не может предсказать столкновение Земли с небольшими метероритами. Ученые передсказывают движение по орбитам огромных комет или больших размеров астероиды.
- Да, люди всегда “стали свидетелями падения метеорита”. Всегда мы свидетели. Не знающие, не ждущие. А внезапно застывшие от вида на небе.
- Все у нас происходит случайно.
- Но не ныне и не со мной. Слушай дальше.
Метеориты – это разрыв полный. Вот о чем хрипел мой гриб!
Объясняю.
Это с какой стороны подойти к метеориту. Не в смысле с какой строны к нему, еще тепленькому подойти и хватануть рукавицами для краеведческого музея. В смысле таком:
- Вот сколько тебе, Перч, лет?
- А! Что?! Ты опять?! Ну, под сороковник...
- Давай, не выделывайся!
- Ну, 43...
- Вот!!! Это значит, что с тех пор пока ты родился на свет божий и до того времени, когда строчить вот эти писюльки, потому, что друзья просят, прошло всего 43 года. Земля 43 раза облетела вокруг солнца. Поздравляю! Аж 43 раза!
- Спасибо....
- А сколько существует на планете Земля твой Вид? Порода вот таких как ты, двухногих голых придурков, которые произошли от обезьяны и уверовали в то, что они самые крутые пацаны на районе Земля?
- Ну, было вроде как 30 тысяч, сейчас говорят 60 тысяч...
- Хорошо, пусть сто тысяч. Сто тысяч раз Земля облетела вокруг Солнца. А сколько лет самой планете Земля?
- Миллиард наверное...
- А сколько лет Солнцу?
- Два миллирда или четыре...
- И тут прилетает с неба камушек, которому 4.6 миллиарда лет. Эта каменюка с неба, это случайное событие, старше нашей всей солнечной системы. Улавливаешь?
- Фигасе...
- Мы еще не родились, а эта фигня уже существовала.
Твердая.
Мы еще пару миллирдов лет были младенческо-газообразными, потом образовали рыхлые еще планеты, потом построились в орбиты, взялись за ручки.... Детский сад, вторая четверть...
А эта фигня пару миллиардов лет, как не менялась. Не меняла свою структуру. Летит себе булажником. Прет через мироздание и кладет с прибором на орбиты, планеты, притяжения, галактики...
Мы пока еще только бурлили магмой из манной каши миллирд лет, эта фингя, железоникилиевая, уже вышла на пенсию и не парясь, решила вдруг улететь в нашу сторону.
- От куда?
- Да нам даже себе представить невозможно в нашей умной голове расстояния, которые преодолела эта штукенция. Может и можно вычислить направление от куда она прилетела, но увидеть место от куда – бесполезно. У нас вон на орбите летает супер-пупер телескоп. Видит в космосе на пару миллионов лет. Все.
- Так а чего он прилетел?
- А фиг его знает! Может доживать почтенный возраст тут, свалившись с неба на голову трактористу Василию. Василий старикашку вселенскую поднял и в музей отнес. Приходят туда посетители. А старпер вселенский лежит себе, нежется на бархате. Или на дне океана валяется себе, отлетался, типа:
- Але, я “пенсия”, “пенсия”, прием.
- “Пенсия”, прием, хорошо вас слышу, это “Земля” на проводе.
- Сынок, лечу мимо. 4.6 миллардов лет. Полет нормальный, пора приземляться. Разрешай посадку.
- Да, “пенсия”, очень рад посадку разрешаю.
- Куда приземляться, сынок?
- В село Кукукино, на голову трактористу Василию.
- Вас понял. Спасибо за разрешение и уважение.
- До связи!
- Бумс!
- Ах ты ж @%*&^%##@@@@!!!!
4.6 миллиардов лет? Тут?! В Унаватуне?
Это ж... Да это ж...
Стоп.
У каждого слова есть значение, верно?
Давайте узнаем, что означает слово “Унаватуна”
Как переводится название шриланкийского городка на юге страны в четырех часах езды от аэпорта - “Унаватуна”, куда зашвырнуло меня неизвестной центробежной силой?
Оказывается, Унаватуна (Unawatuna) происходит от слов “Onna-wetuna”, что означает не много и не мало “Тут это упало” .
- Таки упало...
- И тут таки упало.
Что же упало и почему не пропало?
Какой такой метеорит упал в Унаватуне на голову местному трактористу?
И тут, оказывается, нас ждет большой сюрприз.
Сюрприз офигеть какой неожиданный от встречи с ведическими текстами. А именно с текстом “Рамаяны”. Древнеиндийского эпоса о приключениях Рамы и его жены Ситы.
Тут возникает еще один, внутриметеоритный такой турнинг поинст.
- Опа! От сюда помедленней, пожалуйста.
- Метеорит.
- Метеор. Конфеты такие были.
- Нет, метеорит, как прилетевшее из космоса нечто. Из далекого от нас космоса.
- Точно! Тунгусский метеорит.
- А что это такое, метеорит?
- Камень с неба.
- Ладно, пусть так. Как мы узнаем о прибытии метеорита?
- Ни как. Случайное падение метеорита.
- Прикол в том, что современная наука с ее телескопами, антенами и коллайдерами не может предсказать столкновение Земли с небольшими метероритами. Ученые передсказывают движение по орбитам огромных комет или больших размеров астероиды.
- Да, люди всегда “стали свидетелями падения метеорита”. Всегда мы свидетели. Не знающие, не ждущие. А внезапно застывшие от вида на небе.
- Все у нас происходит случайно.
- Но не ныне и не со мной. Слушай дальше.
Метеориты – это разрыв полный. Вот о чем хрипел мой гриб!
Объясняю.
Это с какой стороны подойти к метеориту. Не в смысле с какой строны к нему, еще тепленькому подойти и хватануть рукавицами для краеведческого музея. В смысле таком:
- Вот сколько тебе, Перч, лет?
- А! Что?! Ты опять?! Ну, под сороковник...
- Давай, не выделывайся!
- Ну, 43...
- Вот!!! Это значит, что с тех пор пока ты родился на свет божий и до того времени, когда строчить вот эти писюльки, потому, что друзья просят, прошло всего 43 года. Земля 43 раза облетела вокруг солнца. Поздравляю! Аж 43 раза!
- Спасибо....
- А сколько существует на планете Земля твой Вид? Порода вот таких как ты, двухногих голых придурков, которые произошли от обезьяны и уверовали в то, что они самые крутые пацаны на районе Земля?
- Ну, было вроде как 30 тысяч, сейчас говорят 60 тысяч...
- Хорошо, пусть сто тысяч. Сто тысяч раз Земля облетела вокруг Солнца. А сколько лет самой планете Земля?
- Миллиард наверное...
- А сколько лет Солнцу?
- Два миллирда или четыре...
- И тут прилетает с неба камушек, которому 4.6 миллиарда лет. Эта каменюка с неба, это случайное событие, старше нашей всей солнечной системы. Улавливаешь?
- Фигасе...
- Мы еще не родились, а эта фигня уже существовала.
Твердая.
Мы еще пару миллирдов лет были младенческо-газообразными, потом образовали рыхлые еще планеты, потом построились в орбиты, взялись за ручки.... Детский сад, вторая четверть...
А эта фигня пару миллиардов лет, как не менялась. Не меняла свою структуру. Летит себе булажником. Прет через мироздание и кладет с прибором на орбиты, планеты, притяжения, галактики...
Мы пока еще только бурлили магмой из манной каши миллирд лет, эта фингя, железоникилиевая, уже вышла на пенсию и не парясь, решила вдруг улететь в нашу сторону.
- От куда?
- Да нам даже себе представить невозможно в нашей умной голове расстояния, которые преодолела эта штукенция. Может и можно вычислить направление от куда она прилетела, но увидеть место от куда – бесполезно. У нас вон на орбите летает супер-пупер телескоп. Видит в космосе на пару миллионов лет. Все.
- Так а чего он прилетел?
- А фиг его знает! Может доживать почтенный возраст тут, свалившись с неба на голову трактористу Василию. Василий старикашку вселенскую поднял и в музей отнес. Приходят туда посетители. А старпер вселенский лежит себе, нежется на бархате. Или на дне океана валяется себе, отлетался, типа:
- Але, я “пенсия”, “пенсия”, прием.
- “Пенсия”, прием, хорошо вас слышу, это “Земля” на проводе.
- Сынок, лечу мимо. 4.6 миллардов лет. Полет нормальный, пора приземляться. Разрешай посадку.
- Да, “пенсия”, очень рад посадку разрешаю.
- Куда приземляться, сынок?
- В село Кукукино, на голову трактористу Василию.
- Вас понял. Спасибо за разрешение и уважение.
- До связи!
- Бумс!
- Ах ты ж @%*&^%##@@@@!!!!
4.6 миллиардов лет? Тут?! В Унаватуне?
Это ж... Да это ж...
Стоп.
У каждого слова есть значение, верно?
Давайте узнаем, что означает слово “Унаватуна”
Как переводится название шриланкийского городка на юге страны в четырех часах езды от аэпорта - “Унаватуна”, куда зашвырнуло меня неизвестной центробежной силой?
Оказывается, Унаватуна (Unawatuna) происходит от слов “Onna-wetuna”, что означает не много и не мало “Тут это упало” .
- Таки упало...
- И тут таки упало.
Что же упало и почему не пропало?
Какой такой метеорит упал в Унаватуне на голову местному трактористу?
И тут, оказывается, нас ждет большой сюрприз.
Сюрприз офигеть какой неожиданный от встречи с ведическими текстами. А именно с текстом “Рамаяны”. Древнеиндийского эпоса о приключениях Рамы и его жены Ситы.
Тут возникает еще один, внутриметеоритный такой турнинг поинст.
16. УНАВАТУНА.
Я не знал, зачем еду в Унаватуну. Так сказал мой друг и я дал обещание.
Я рванул в эту деревеньку, встретил там Алексея, который помог мне раньше найти аюрведический центр, и с его помощью снял простенькую комнату в пятистах метрах от океана. Комнату взял с кондиционером, что бы не пропала музыкальная аппаратура и микрофоны.
Стал шляться и вынюхивать, а что тут собственно прикольного есть?
С какого-такого мицелия, помирающий гриб-герой отправил меня в эту деревню?
За какими такими приключениями?
Унаватуна казалась точной копией поселка Первомайского под Горловкой в 80-ом году.
Километровая дорога вдоль пляжа и была городом Унаватуной.
Нехитрые дворы, нехитрые дома, нехитрые заборы, нехитрые одежды, нехитрая еда и непростые собаки.
Последние живут в каждом двору. Некоторые даже парами. Собаки валяются на главной дороге Унаватуны не шевелясь от проезжающих в миллиметре тук-туков, намекая на что то.
Торговые лавочки вдоль дороги, настолько нехамысловатые, настолько простые, настолько непритязательные, настолько не прилипчивые после американских, что я с радостью пару раз в них заходил. Сам!!!
Американский центр давно затащил бы тебя внутрь и сожрал бы твой кашелек.
Унаватуновские магазины, заполненные местными упакованнными и долгонепортящимися сладостями (типа шоколадок с вафлями) продавали сигареты и воду.
Пляж с не сильно мелким, но и не крупным, а как раз в меру, песком. Песок был прикольный для ног. Он не залезал между пальцами, как песок азовского моря, он не царапался, как пески Хамбантоты.
Самое то.
Вода прекрасного цвета и отстутсвие огромных океанских волн делало Унаватуну превосходным местом для подзависнуть на пару месяцев местом.
Но в чем подвох?
То есть один из лучших песков мира тупо меня позвал к себе?
Нашептал мне во сне на ухо – “Эй, Перч, приезжай и валяйся на моих песках по 12 часов, жри криветок и пей пиво”?!
Зачем я тут? Онятно, что я тут, потому что пообещал грибу.
Но где интрига?
Где та самая изюминка, которая закручивает сюжет?
Неужели мне было уготованно жрать морепродукты и заниматься сексом с приезжими туристками, которых утащить в постель можно было в день ухаживаний. Но с павлиньими танцами и томными коровьими взглядами. И валяться на пляже с холодным пивом.
Нафига?
Где “турнинг поинт”? Где та призьма, то зеркало, которое отразило бы события, а значит и сюжет моего рассказа-жизни в другую сторону? Не в противоположную, а просто в другую.
Бумс! И все по другому!
Где это зарыто?
Где та самая родинка, которую обнаруживают друг у друга главные герои индийского фильма и понимают, что они брат и сетра.
И весело поют песню в танце.
Где родинка?
Может нужно осмотреться и ответить на вопрос – “Что еще тут есть прикольного”?
Начал искать.
Оказалось, что прикольного много даже на расстоянии вытянутой руки:
Раз - непонятный храм в конце пляжа. Местные называют его буддиским, но он очень загадочный, однако. С трезубцем. С пантеоном шиваитских богов... С богиней Кали...
Два - буддиская ступа на горе с огромным кварцем-кристалом.
И три - странного вида черные камни, разбросанные стеной и отгораживающие теперь весь залив Унаватуна собой.
Камни странные, старые, но не гладкие, а какие то квадратные, подозрительно ровной формы. Камни напоминали рассыпанную коробку конструктора Лего, валялясь у воды в причудливых позах друг на друге.
Сюда по традиции ходят смотреть закат все отдыхающие и в сезон камни увещены дряблыми розовыми обгоревшими на солнце телами немцев и англичан.
Насмотревшись в свое время на такие камушки в Пумапунку, я стал шляться по ним, выискивая следы механической обработки. (Мне даже показалось, что я нашел какой то странный распил, вернее два паралельных распила на камне. Камень был шириной с тройку метров и высотой в полтора. О середине – два паралельных распила. Начали пилить, поняли, что ошиблись и бросили).
Все равно было непонятно.
Не было родинки у главных героев!
Невнятно. А значит можно спекулировать.
Было не понятно, не явно.
Не в лоб, как должно в таких случаях случаться, если уж выбрался и решил реально привести себя в порядок.
И тут сам по себе и появился этот самый “турнинг поинтс”.
Я рванул в эту деревеньку, встретил там Алексея, который помог мне раньше найти аюрведический центр, и с его помощью снял простенькую комнату в пятистах метрах от океана. Комнату взял с кондиционером, что бы не пропала музыкальная аппаратура и микрофоны.
Стал шляться и вынюхивать, а что тут собственно прикольного есть?
С какого-такого мицелия, помирающий гриб-герой отправил меня в эту деревню?
За какими такими приключениями?
Унаватуна казалась точной копией поселка Первомайского под Горловкой в 80-ом году.
Километровая дорога вдоль пляжа и была городом Унаватуной.
Нехитрые дворы, нехитрые дома, нехитрые заборы, нехитрые одежды, нехитрая еда и непростые собаки.
Последние живут в каждом двору. Некоторые даже парами. Собаки валяются на главной дороге Унаватуны не шевелясь от проезжающих в миллиметре тук-туков, намекая на что то.
Торговые лавочки вдоль дороги, настолько нехамысловатые, настолько простые, настолько непритязательные, настолько не прилипчивые после американских, что я с радостью пару раз в них заходил. Сам!!!
Американский центр давно затащил бы тебя внутрь и сожрал бы твой кашелек.
Унаватуновские магазины, заполненные местными упакованнными и долгонепортящимися сладостями (типа шоколадок с вафлями) продавали сигареты и воду.
Пляж с не сильно мелким, но и не крупным, а как раз в меру, песком. Песок был прикольный для ног. Он не залезал между пальцами, как песок азовского моря, он не царапался, как пески Хамбантоты.
Самое то.
Вода прекрасного цвета и отстутсвие огромных океанских волн делало Унаватуну превосходным местом для подзависнуть на пару месяцев местом.
Но в чем подвох?
То есть один из лучших песков мира тупо меня позвал к себе?
Нашептал мне во сне на ухо – “Эй, Перч, приезжай и валяйся на моих песках по 12 часов, жри криветок и пей пиво”?!
Зачем я тут? Онятно, что я тут, потому что пообещал грибу.
Но где интрига?
Где та самая изюминка, которая закручивает сюжет?
Неужели мне было уготованно жрать морепродукты и заниматься сексом с приезжими туристками, которых утащить в постель можно было в день ухаживаний. Но с павлиньими танцами и томными коровьими взглядами. И валяться на пляже с холодным пивом.
Нафига?
Где “турнинг поинт”? Где та призьма, то зеркало, которое отразило бы события, а значит и сюжет моего рассказа-жизни в другую сторону? Не в противоположную, а просто в другую.
Бумс! И все по другому!
Где это зарыто?
Где та самая родинка, которую обнаруживают друг у друга главные герои индийского фильма и понимают, что они брат и сетра.
И весело поют песню в танце.
Где родинка?
Может нужно осмотреться и ответить на вопрос – “Что еще тут есть прикольного”?
Начал искать.
Оказалось, что прикольного много даже на расстоянии вытянутой руки:
Раз - непонятный храм в конце пляжа. Местные называют его буддиским, но он очень загадочный, однако. С трезубцем. С пантеоном шиваитских богов... С богиней Кали...
Два - буддиская ступа на горе с огромным кварцем-кристалом.
И три - странного вида черные камни, разбросанные стеной и отгораживающие теперь весь залив Унаватуна собой.
Камни странные, старые, но не гладкие, а какие то квадратные, подозрительно ровной формы. Камни напоминали рассыпанную коробку конструктора Лего, валялясь у воды в причудливых позах друг на друге.
Сюда по традиции ходят смотреть закат все отдыхающие и в сезон камни увещены дряблыми розовыми обгоревшими на солнце телами немцев и англичан.
Насмотревшись в свое время на такие камушки в Пумапунку, я стал шляться по ним, выискивая следы механической обработки. (Мне даже показалось, что я нашел какой то странный распил, вернее два паралельных распила на камне. Камень был шириной с тройку метров и высотой в полтора. О середине – два паралельных распила. Начали пилить, поняли, что ошиблись и бросили).
Все равно было непонятно.
Не было родинки у главных героев!
Невнятно. А значит можно спекулировать.
Было не понятно, не явно.
Не в лоб, как должно в таких случаях случаться, если уж выбрался и решил реально привести себя в порядок.
И тут сам по себе и появился этот самый “турнинг поинтс”.
понедельник, 3 мая 2010 г.
15. ГРИБЫ ИЗ ПИТEРА.
ЭТО РАССКАЗ ПАМЯТЬ О МОМ КОРЕШЕ. Тут много букв и про галлюциногенные грибы. Людям с культурной психикой желательно.
Грибы
- Здравствуйте, это Вы сейчас съели грибы?
- Да, я.
- Тогда познакомимся. Я – Природа. Нам сегодня прийдется слиться.
- Что, прийдется, простите?
- Слиться воедино.
- Что это такое?
- Ну слиться, раствориться друг в друге... Почувствовать друг друга изнутри.
- Меня не надо изнутри чувствать!!! Кто Вы такой?! Я сейчас позову на помошь....
- Успокойтесь, мужчина, я - Псилоцибин. Вы ели грибы?
- Да.
- Правильно. Вот я и есть то, ради чего вы их, то есть меня, собственно, и съели.
- Очень приятно познакомиться. Вы что то говорили...
- Объясняю. Грибы - съел. В них - я. Я сегодня – Природа. Тот, кто есть грибы, сливается с природой. Так заведено.
- Я понимаю и уважаю Ваши традиции...
- Вот. Молодец. Тогда давай сливаться.
- Ээээ. Я просто... тут... хочу задать пару вопросов. Там, в этом процессе сливания, нет никаких ээээ..... сексуальных ээээ...., намеков?
- Сексуальных? Дай подумать. Слияние есть. Единение есть... Ощущение что везде... Парение, взаимопроникновение есть.. Э...
- То есть сексуальных нет?
- Видать нет. Получается, что нет вот того, что вы называете “сексуальных”, нету.
- А... Ну тогда другое дело. Если Вы, Природа, так настаиваете мы можемь слиться.... э... В крепком рупожатии!!! Как говориться – “Давай пожмем друг другу руки и в добрый час... по долгим.... по домам”. Пожмем руки и ....
- Да нет, тут все по другому. Давай, наклоняйся.
- Эээээ Что?!
- Наклоняйся, говорю.
- эээ. Куда...
- Да это просто! Вот так, наклони спину и стой.
- Куда наклониться?
- Да куда угодно... Ну, давай, для начала - вперед!
- Мне нагнутым нужно будет стоять?
- Да! Я же - Природа. Нагнись,типа, ты мне покланяешься. Что тут непонятного! Как будто ты кляняяешься. Бьеш мне поклон. Вот. Чуть пониже....
- ээээ Ну хорошо. Ну, вот вроде так... Я кланяюсь Вам, Природа,...
- Не разгибайся!!! Так и стой, только повернись на 180 градусов.
- К вам спиной?
- Да какой спиной! Спиной ты к звездам сейчас. Не спиной, а задом! Тут я, то есть Природа, кое что придумала. Ей понравилось, что ты ей поклонился. То есть мне прикольно сейчас, что ты мне кланяешься.
- Я поклонился Природе....
- Я тебе уже десятый раз говорю, что я – Псилоцибин. Я и есть Природа. Дай договорить. Мне импонирует твое уважительное ко мне, Природе, отношение. Ты должен понимать и уважать это событие в своей жизни. Потому, что я в ответ исполню тебе все, о чем ты думаешь.
- Ух ты!
- Хочешь?!
- Конечно хочу!!!
- Все, заметано.
- Желание? Одно? Три?
- Какие желания? Я ж говорю – о чем ты думаешь, мысли твои.
- А желания?
- Желания у людей невыполнимые. Шмотье и телевизоры. Я что, грузчик? Продавец? Я все брошу сейчас и побегу за плазменным телевизором для тебя.... Девять вечера, Невский проспект, темный переулок. Только мысли! Да я на такси потрачу столько, сколько стоит твой телевизор. Сейчас все плюнули и все исполняют мысли! Я начну бегать и доставать до выхода на рынок Йафонки, потому, что кто то его желает... Работаем сразу с мыслями.
- То есть Вы исполните мои мысли?
- Ну, а я о чем!!! Вжик - и все твои мысли исполнятся.
- Все то, о чем я думал?
- Ну да.
- Всегда? Сегодня? Когда? В детстве? Я мог такого подума...
- Да в каком детстве! Там все засохло и засахарилось! Ну давай...где то за последний месяц.
- За последний месяц? У меня исполнятся мои мысли за последний месяц?
- Да.
- Все-превсе мои мысли?
- С чем тебя и поздравляю, поворачивай свою жопу.
- Стойте! Мне надо вспомнить, о чем я думал... Я не могу так сразу.
- Ну и хорошо. Я тогда не надолго отбегу за сладкой водичкой, а то меня попустило.... чуток. Но ты не разгибайся и повернись ко мне задницей. И так и стой. И думай.
- Я общещаю, что повернусь в эту сторону спиной, но когда Вы уйдете. Природа, в смысле, когда уйдет, когда она пойдет за водичкой. Э.. Мне не хочеться так неуважительно-резко поворачиваться к Природе задницей.
- Я понял. Молодец. Уважаю. Я ухожу. Только ты не думай, что тебя попускает.
- Кто попускает?
- Я, Псилоцибин.
- А Вы, простите, надолго пришли?
- Ага! На-до-лго!!! Часа на четыре. Постой так, я быстро. В смысле я погнал, а ты поворачивай зад в мою сторону. И думай. Только смотри не разгибайся. И дыши глубоко. Минут 10 у нас есть. Молодец, уважаю таких. Я сейчас.
- Ээээ, товарищь, или как там Вас звать!!! Ээээ.
Я может разогнусь пока?
Але-о.
Есть кто?
Бред какой то.
Разогнусь пока, а когда прийдет, я обратно...
- ...а вот и мы... и шляпе...
- Что? Ближе подойдите, вас не слышно.
- Это я, говорю, Природа. И Музон. Познакомьтесь, мой друг Музон. Не разгибайся! Ты и Музону тоже, типа поклоняешься. Любишь-уважаешь, а Музон этому рад во-о-бще. Классный кореш. Ничего не исполняет, правда, но прикольный.
- Очень приятно.
- Музон будет на нас глядеть. Ты ж не против?
- Глядеть на что?
- На то, как мы будем сливаться.У них там целая семья, прикинь! Целая семья и все в семье прикольные!!! Кого не возьми. Я хотел привести вначале его брата Просто Барабанчики, а потом думаю, возьму его.
- А он кто?
- Он - Дали Послушать. А ты чего разгибаешься? Я ж просил!
- Я думал это все про желания. Как в сказке про Золотую рыбку. Три желания. Куча анекдотов. Там все исполняют желания.
- Да все, говорю, лафа закончилась. Теперь исполняются мысли. Ты зря разгибаешься. Я тебе говорил постоять в этой позе минут 10. Надесь, ты не разгибался, пока я в магазин и за Музоном бегал?! Просто если да – то будет больнее. Так бы постоял - мышцы расслабились.
- Какие мышцы, о чем Вы говорите...
- Когда я буду в тебя проникать. Классно, что я взял Дали Послушать.
- Погодите!!! Куда вы пошли?!!!
- За спину твою. Я буду проникать, а Музон будет смотреть. Он так прикольно смотрит.... Обоссаться. Удивляется прикольно. Как увидит что нибудь, такие глаза делает круглые, я каждый раз думаю, что они у него выволяться. Очень приколь...
- Стойте!!! Я ничего не понимаю! Стоп. Перерыв! Для вас все это понятно, а для меня нет. Я не знаком с вашими терминами, с формулировками... Я Вас первый раз вижу, товари... ээээ Господин...ээээ Пислоцибин.
- Можешь говорить “мой”
- Что, простите?
- Я говорю, можешь говорить меня “Мой Господин”. Я Природа, мне пофиг как ты будешь меня называть. Сегодня зови “Мой Господин”
- Это пипец. Стойте!!! Скажите мне – секса точно не будет?!
- Да какой секс, это ж твои мысли.
- Вы не геи, случайно?
- Мы Природа и Музон. Исполняем тебе мысли, потому что ты нам поклонился. Исполняем сзади, такая процедура. Духовная.
- Духовная?
- Ну а какая?! Если я – Пророда, а этот кореш - Музон!
- А мне все намекается что-то грязное, не буду вдаваться в подробности, о что именно. Погодите. Я пока не разгибаюсь, но и вы пока не уходите... ко мне туда, сзади. Дайте минуту подумать!
- Да не тяни, скажи, что ты хочешь.
- Дайте мне чуть разобраться! Меня тоже пересушило. А можно и мне за водичкой сбегать... И подумать заодно, осмыслить ситуацию... А где ночной магазин?
- Где большая арка, там разу направа. И мне купи что ни будь. Музону возьми что нибудь сладкое, только без газа. А то у него от смеха иногда сопли пузыряться. У меня один раз такое недавно было. Я тут мысли исполняю, прикинь, и одновременно в пополаме валяюсь от его соплей. А он еще и глаза пучит.... Ред Була мне купи, я деньги отдам. Только не разгибайся смотри, а то больнее будет.
- Ага... Я сейчас, мигом. Ага... Это там, где арка?
- Да!
- Ага. Спасибо...
Я быстро.
Ну, гляну что там на прилавках вначале... На нижних. Да.
Не оборачивайся.
Блин, не пались, чуток помедленнее....Подумают, что убегаешь.
Вдруг догонят? Подумают, что я не вернусь. Одуреть, какие то люди.
Где я? Какого хрена я в Питере? Все, зашел за поворот, им не видно, можно разогнуться. Ой, спина....
Что со мной происходит!? Что это такое?!
Где это гребанный диллер?! Я его разорву, козляру. По-моему сюда... вот.... Тут должна быть светый такой ящик для мусора. За углом должен стоять... Сейчас. А-га! Отлично. Второй этаж. Серега!!!! Серега, ты тут? Серега!!!
- Ну че ты орешь? Я сплю уже.
- Серега, тут ко мне пришла Природа, прикнинь, сливаться со мной хочет.
- Так, а ты что хотел?
- Просветвления.
- Чего?
- Просветвления. Познания.
- Чего-чего? Просвета?
- Ну типа, типа просвета, что б ярче от туда... Что бы красок всяких вокруг.... Все говорят красиво очень. Облака другие, деревья...
- Так ты на облака пялиться хотел?
- Ну да, что бы познать, понять...
- А, так тебе Визуального тогда надо. Как вы реально запарили. Ходят, говорят вся... поназаказывают себе всякую ху.... бубубубу....просветвле... исты сраные... На вот, лови, съешь еще пол гриба.
- Фуф, спасибо. Так есть?
- Да! Ты его сжуй, прийдет Визуальный.
- А запивать надо? Есть чего запить?
- Слушай, не замаривай, 2 часа ночи.
- Понял, спасибо. Съел вроде.
- Все, жди. Прийдет, куда он денется! Я спать.
- Спасибо!
- ...бу бу.. ночью..
- ...шишиш. Я сам разберусь...
- Надо запить.
Визуальный, что за визуальный такой? Тут, вроде, налево. Меня попустит? И сюда, наискосок.... Вроде туда.....
Как же меня, дурака, попустит, если я, какого то хрена, сожрал еще больше грибов!!!! Идиот!!! В магазине отсиделся бы пару часов.... Ой, дурак...
Блин! Визуальный какой то.... Все, в магазин срочно, пока не накрыло окончательно! Там вон свет – туда. Ага! Отлично! Открыт еще, интересно? Свет горит вроде. Здравствуйте, вы еще работаете?
- А?
- Я говорю вы круглосуточно работаете?
- Бугагага!!!
- Что смешного?
- То, что мы – и крулосуточно.
- Бугагага!!!
- Так вы работаете или нет?
- Мы еще нет. Мы еще не работаем. Мы по-позже начинаем работать!!!
- Бугагага!!!
- А сейчас?
- Сейчас - нет!
- Так, а почему вы тут сидите?
- Потому что не работаем. Еще.
- Перерыв?
- Бугагага!!!
- Ага! Перерыв у нас сейчас. Антракт.
- А до скольки? Сколько перерыв у вас?
- У Вас? Ой не могу. Он говорит – “у вас”!
- Бугагага!!!!
- Я вежливо спросил до скольки работает магазин, назвав вас, всех, таких разных, таких не бритых и таких... эээ. Выпивших, я бы сказал, я не в обиду, конечно...И с хорошим чувством умора....Уважительным словом... Вы позже открываетесь?
- Открываешься ты. Тут все наше. Вот Анатолий, к примеру. Встань, Анатолий. Лопату ему покажи.
- В чем это она?
- Бугагагагагага!!!!
- Спасибо, я хотел узнать открыт ли магазин и купить попить. У меня сухость во рту сильная. Ээээ... У меня диабет. Я бы с радостью побыл с Вами, с Нами, но мне нужно идти купить воду.
- Так у нас возьми.
- Ну так я и спрашиваю у вас у всех разрешения взять воды какой сладкой. А там, я вижу еще один выход, через стекло. Это куда выход?
- На Невский.
- Ну, спасибо.... Пойду. Мне друзьям надо кое что. Природа просил.
- А!!!!! Бери, конечно, он ж наш!
- Это что означет?
- Ты запарил. Ничего это не означает. Означает, что мы прийдем, только попозже. Все. И Анатолий, и тот в бескозырке.... Все прийдем.
- Куда?
- К тебе!!!
- С лопатами? Все?
- Ну да!!! Как Природа начнет тебя..
- Бугагага!!!
- ... С тобой сливаться, мы прийдем.
- С лопатами и пьяные?
- Ну выпили, понятно. Кому охота по трезвому говно лопатами кидать? Бухнули конечно, да и лопаты новые надо обмыть... Но ради самого прикола можно все это и потерпеть. И говно потерпеть и старые лопаты... А сейчас – новые, так вообще сам Б-г велел! Правда, ребятки? Такую обоссыку, такое шоу с конями, сейчас хрен когда еще увидишь.
- Угуууу.
- Что увидишь?
- Как Природа будет твои мысли исполнять. Ему нужна помощь - кидать мысли, что ты навалял. За сколько, он сказал? За какой срок он тебе мыслей хочет наисполнять?
- Он вроде указывал срок в один месяц.
- Огооооуууурааа.
- Ну вот – работы всем хватит! И новички пойдут. А им надо притереться. Тут, знаешь, надо лопату почувствать, поработать с ней. А то можно и других заляпать и самому заляпаться с ног до головы.
- Чем, простите заляпаться?
- Твоими мыслями.
- Моими мыслями? Почему лопаты? Вы кто?
- Бугагагатупой
- Мы, как бы тебе сказать...
- Бугагагага!!!
- Ну... Мы – зрители. Но не профессиональные. Мы работаем, но не за деньги, а что бы поржать. Это как отбить билет на концерт, помахав пару часов лопатой там же, на сцене. И к тому же все близко. Весь цирк. Только это не просто, потому что работаем с говном.
- В статисты в театре, что ли? С каким говном? Я тут причем?
- Потому, что это – твои мысли.
- Причем тут говно?
- Бугагагага!!!
- Притом!!! Притом, что твои мысли – говно!!!
- Мои мысли?!
- Он - реально тупой.
- Бугагагага!!!
- Мои мысли – говно?
- Кореша, думаю сегодня будет пипец обоссыка. Тупой, как пробка.... “Чем тупее, тем прикольнее”, это еще Матвеевич приметил, царство ему небесное. Хорошо ушел, в пополаме. Стоп! Точно! Я же хотел Вам про сопли рассказать!!!
- Даавааай...
- Слушаете. Раз пять назад Природа притащил Музона....
- Ну я пойду, наверное...
- Давай, земеля, увидимся еще.
- Спасибо. А мы что – земляки?
- Мы – нет!
- Вы сказали, что мы земляки.
- Нет, я сказал – земеля. Ты ж с земли?
- Ну, да, с Земли. Или... С земли, если принять за образность от факт, что Адим был создан из...
- Бугагага!!!
- Он вообще ничего не рубит!!! Вам говорю, сегодня будет обоссыка. Надо только Музону еще газировки подсунуть. Я вам сейчас расскажу про сопли, вы обоссытесь... Прошлый раз кидали мысли за неделю. Думали впятером легко. А там столько говна... А Музон почти литр Пепси выпил, прикинте! А он хмыкает, когда видит во что Природа мысли переделывает. Глаза вы видели как он пучит, да? А тут мы...
- Ну, спасибо, я туда, мне нужно пару....
В какую строну дверь. Ага, сюда... Холодильник вижу. Так – Рэд Бул есть... диетический только.
Будет Природа пить диетический? Там же химия вместо сахара....Там и так химия, но у диетического, оказывается, еще и вместо сахара - химия. Ни фига себе – то есть полная химическая мачмала, эта ваша диетическая... Возьму тогда ему лучше...
Стоп. Что я тут делаю? Я собирался смыться от сюда нахрен. О чем я думаю!!!! Вон кто-то идет по улице стой стороны. Милиционер!!! Он то мне и нужен. Куда тут дверь, в какую строну? Да уже понял, что в другую... Открывайся уже быстрее. Але! Тьфу!!! Извините товаришь миллиционер, можно Вас на секундочку?!
- Да, конечно. У Вас проблемы?
- Да. Я думаю, да. Мне нужно у Вас что то спросить.
- Да, конечно, спрашивайте, я свой участок знаю хорошо. Все расскажу. Если жалоба – ко мне. Сразу скажу - у нас не воруют. Так что если что пропало, сразу скажу – это не наши. Вот подшучивать любят над приезжими, тут – да. А что бы воровать, или, к примеру унизить сильно.... Ну я не знаю.... Раком кого поставить в подворотне. На такое наши не способны.
- Вы сейчас про подворотню сказали. А что, были случаи?
- Да были. Ходят всякие придурки. Забредают иногда сюда, ищут на жорпу приключений.... И находят.
- А если такое намечается?
- Да ты что?! Постой-постой... Да неужели... С тобой?
- Как бы да, но я не уверен...
- Тебя, что... Того?
- Да нет, я просто не уверен, но вся атрибутика происходящего....
- А ну пошли в отделение. Напишешь заявление, мне расскажешь кто, где, и им яйца поотрываю. Пойдем. Напишешь и все, им не отделаться. Вот же мудачье. Сюда. Острожно, тут ступенька. Постой, я свет включу. Ага. Заходи. Садись, вот тебе бумажка, вот ручка. Пиши и рассказывай. Эти уроды уже достали. Нормальный приезжый хрен приедит. Кто мутит?
- Я думаю, Природа.
- Природа точно! Я догадывался. Я ходил к нему с профилактической беседой. Вот было у меня чувство. Ты пиши, сразу все напиши, я его прижму в минуту.
- Все писать?
- Все! Все по порядку. Кто, где, когда.
- Они там еще стоят.
- Так быстрее пиши!!!
- Ага. Значит так: э... “Я, такой то такой то, встретил недалеко от Невского”... Писать как я на Невском очутился или нет? При грибы наверно не надо... “в подворотне Природу. Природа заставил меня”.... А как он меня заставил? Он меня не заставлял. “Природа вынудил меня, посредством”... Я запутался со словами, надо выкорабкиваться. Блин, зачеркну. “Вынудил меня” э... “поверить ему и вступить с ним в”....
- Написал? Я ему сейчас устрою...
- Дописываю! “Вступить с ним в”.... Что писать? В слияние? В проникновение? “Вступить с ним в.... противоестественный... противоестественное... ные... отношения”.
- А ну, дотянись до книжки. Прости, что отвлекаю. Под книжкой - наган. Дай. Пиши пока, а я его заряжу.
- Вот, пожалуйста. И.... “Пришу принять срочные меры”. Какое сегодня число?
- Тридцатое. И наручники дай. Там в столе сразу.
- Ага. Вот. “Тридцатого месяца такого то года”. Подпись
- Молодец, давай. Я погнал, на ходу почитаю. Тебе лучше пока тут побыть. Отдохни. Тут ты в безопастности. Ну, давай же, рукав, пролезай.... Ну найду эту гадость, я не знаю, что с ним сделаю. Приезжают мудаки всякие. Это где?
- На Невском, где большая арка. Потом туда, а там третья подворотня справа. Но это местные, они не приезжие.
- Ага, конечно, не приезжие!!! Это ты нормальный приезжый, потому тебе и в голову не приходит, что есть такие мудаки.... Вот ключ. Запрись. Такие уроды иногда приезжают... Поверь мне. Все, пожелай удачи.
- Удачи.
Куда ключ вставлять? Ага, вот вижу.
Надо лечь на диван и полежать. У меня должны быть еще визуальные галлюцинации.
Накроет при менте!!! Пипец, короче. Надо претвориться спящим или больным. Мама, когда ж меня отпустит....
.....лампа в глаза. На другую строну будет лучше. Но там входной двери не видно.
Хрен с лампой, западло вставать....
- Эй, приезжий! Закрылся уже? Открой! Я прочитал твой писюльку! Так это ты все мутишь!?
- Я???
- Открой, я тебя сейчас научу уму –разуму.
- О чем вы, я боюсь открывать Вам дверь.
- Боишься? И правильно!!! Потому, что я тебе яйца потрываю, если доберусь. Кто, думаю у меня в райное все это раводит, все это говно!!!
- Причем здесь я? Вы Природу видели?
- Да что мне его видеть?! Я твою писюльку прочитал. Отворяй! Вон он идет, твой Природа!!! Природа, эй, иди сюда!!! Да, я тебе говорю!!!
- ...бегу.
- Вот – у него спросите!!! Он первый начал!
- И спрошу!
- Фуф... Дайте отдышаться. Товаришь Визуальный, Вы моего не видели?
- Тут он – у меня. Закрылся.
- Кто?!!! Как ты его назвал?!!!! Визуальный... Какой Визуальный?!!!
- Это он орет? Мой?
- Да твой, твой!!!
- Эй, кончай орать, выходи, я уже и сапоги одел!
- Кто такой Визуальный?
- Я Визуальный, капитан милиции. Фамилий у меня такая. Открывай, я тебе документы покажу!
- Нет, я не открою! Я Вас боюсь. Какой Визуальный? Это меня так грибы плющат?
- Природа, что за хрень? Чего ты в сапогах?
- Мысли его исполнять.
- Ах, да... Я забыл.... Новая разнарядка же!!!
- Какая “разнарядка”, где я? Принесите каких ни будь лекарств, что бы попустило. Я признаюсь, вам товарищь милиционер, я грибы съел. И я думаю, что все вокруг меня – галлюцинации.
- Так открой дверь, я тебе помогу. Что за хрень он несет?
- Я и говорю, товаришь капитан, тупица полнейшая. Решил ему все исполнить за месяц, а он убег.
- Ты чего убег от Природы, придурок. Открой!!!
- Не открою, вы - моя галлюцинация.
- Может пальнуть через дверь? Потом напишу, что мол сопротивление и все такое....
- Товаришь капитан! А потом мне с мужиками париться еще больше. Не надо, товаришь капитан...
- Помогите, у меня галлюцинации! Вызовите скорую!
- Так это он все намутил?
- А кто? У него компас в голове от меня. Он тридцать лет ко мне жопой был повернут. У него там магнит уже выработался. Я ему говорил и предупреждал, что бы стоял в своей естественной позе. Постой, говорю, минут 10, что бы мышцы расслабились.
- Вот! Он опять начал про мышцы, про позы, про жопу! Вы что, не слышите! Извращенцы!!!
- Открой дверь и ты его еще лучше услышишь!
Ну, а он? Он глубоко дышал?
- Он ушел воду покупать. Оказывается, он там возле магазина ходил, наших мужиков задирал, жопой своей, в обтянутых джинсах, вертел.
- Вот же скотина! Открой, я тебе говорю!!!
- Бред, бред... У меня бред. Серега, ну его нахер, твои грибы. Прийдет Визуальный... Бред!
- Что “Визуальный”. Что тебе плохого сделал Визуальный? Я уже участковым 17 лет?! Капитан Визуальный, орден и почет. Что тебе там не нравиться?
- Товаришь капитан, так он еще в магазине не хотел мне взять попить.
- Открой, скотина!!!
- Там Рэд Бул был диетический. Я думал, что лучше химию не покупать. А потом... Бред, я опять в бреду. Лежать, закрыть глаза.
- Вот! А Вы, товаришь капитан, спрашиваете, нафига сапоги! Он и у нас в магазине нашел диетические напитки!
- Открывай, дурак, тебе говорят. Ты ж сам себя погубишь. И других тоже. Он что, заразный?
- Я не уверен, но от куда диетический Рэд Бул у нас взялся? Это ж он его нашел.
- В холодильне я его нашел!!! Сами гляньте! Он там стоит.
- Уже!!! Открывай. Он так пол-города заразит. Я за подмогой. Вымани его.
- тссс.
- Я говорю, ты с ним.... душам.... пшпшп... и на боковую.... все рады, конец фильма...
- Я все слышу!!! Может это не Визуальный, может это Слуховой.... Какой бред... Какой то пидорастический бред. Насмотрелся телевизоров, мать вашу...
- а этому долбо... пшпш ...ом скорую вызвать.
- Да!!! Да!!! Вызовите мне Скорую.
- Хорошо! Сейчас вызову! Ты – с ним.
- Ага, понял. Ты там как?
- Бред, бред....
- Это я, Природа. Мы одни. Не дури, выходи.
- Бред, все это – бред...
- Все равно будем сливаться. Вон уже Музон на подходе. Давай, пока Визуального нет, по быстрячку.
- Быстрячек.... Бред. Бред... Банда. У меня ужастики. Я читал, бэд трип называется.
- Бэд?! Да ты бэда не видел!
- Я с бредом – не разговариваю!
- Да мне пофиг, я – Природа.
- Если вы – Природа, чего ж Вы все время наровите меня обойти, простите, с жопы. Что за намеки голубые постоянно. Мне не нравится, когда кто то стоит у меня за спиной!!! То ли зона, то ли гей клуб... Что за визуальный, куда я попал.... Может Серега им клиентов поставляет... Хрен открою, уроды!!!
- Это не я, а ты простоял ко мне жопой 30 лет. Как в детсве отвернулся, так жопой ко мне и простоял. И тут вдруг ку-ку-у!! Спохватился! То стоял-стоял, не парился, а сегодня вдруг - не буду. Кончай придуриваться. Мне еще всю ночь пахать. Я уже и сапоги одел.
- Какие сапоги?
- Ботфоры! Открой дверь, я тебе покажу. Все для тебя, что ты кобелишься? Лопаты новые... Духовный процесс.
- А можно, что бы с другой стороны произошло это самое соединение? Не с жопы, простите. С головы почему нельзя начать, если это действительно Духовный процесс!?
- С головы сливаться....
- Да! Почему нельзя начинать с головы? С верха, в этом же и есть духовный процесс!!! Почему нужно все время говорить про мою задницу? Эти Ваши сальные шутки. В бескозырке, это беззубый, лопаты... Все время про жопу....
- Можно с головы, но это ж мне сразу в говно.
- Тьфу! Точно - бред. Пидорастический бред. Опять про говно. Опять про жопу...
- Какую жопу? Я про твою голову говорю. Обычно это делатся так: вначале слив с природой идет через зад, потом через всю твою трубу в голову...
- Труба. У меня какая то труба уже есть. Слив. Я - унитаз... Бред... Сантехник-гей. Я в немецком порно фильме....
- И уже в голове природа потом аккуратно, сапогом, выдавливает наружу мысли. Сегодня буду выдавливать за месяц. Так все привыкли. Я сапоги вот взял. Надо было брать побольше. А уж то, что выдавил – исполняю. Пачками, сразу.
Чую ты там понадумывал такого.... Хотя с другой стороны поржем с Музона. Ты ему газировки купил?
- Вы же сказали без газировки!!!
- Я так сказал, но при Музоне, что бы он не думал, что ему специально дают газировку для соплей. Ты что, намека не понял?
- Да какие намеки?! Я в три погибели стою, вокруг меня хрен занет кто, какие то извращенцы, и я должен, по-вашему, понимать какие то намеки!!! Бред. Все, я молчу. Зачем я опять пытаюсь говорить с бредом?!
- Так ты хочешь с головы начинать?
- Я не разговариваю с бредом.
- Я спращиваю – ты хочешь сливаться с головы?
- Не разговариваю....
- Послушай, я последний раз спрашиваю, правда. Мне через голову сливаться – комбенизон одевать и перчатки. Последний раз спрашиваю. Да или нет?
- Да!!!
- Ты ж с бредом не разговариваешь? А то, что мне прийдется лезть к тебе в голову, ты подумал? Что мужики все заляпаются, что новички хрен привыкнут к лопате? А им знаешь как важно ее почувствовать? Ты вот на чем играл в детстве?
- На арфе...
- Бред какой то. Ты шутишь? На арфе? Бред...
- Меня мама туда отдала. Я шесть лет туда проходил.
- Бред полнейший. А ты еще газировку не купил, намека не понял... Короче напорол ты боков сегодня... И мужиков задирал. И теперь командует – через голову.
- Пожалуйста. Я могу оплатить, если надо....
- Ну.... Так что ж ты молчал?! Тогда можно все организовать как надо, как хочет клиент, так сказать....
- Правда? Сколько?
- Сколько есть?
- Семь тысяч есть... если мало, я потом вышлю, обеща...
- Да нормально! Не дрейф.
- А можно и без лопат? Эти все личности мне доверия не внушают.
- О чем разговор. Семь тысяч.
- Тогда я выхожу.
- Давай, мы с Музоном ждем.
- Я открываю, отойдите, от двери что бы я вас видел.
- Да отошли!
- Открываю...
- Навались ребята!!! Анатолий, держи ноги.
- А!!!
- Может его лопатой?
- Положи лопату, придурок!
- Он меня кусает!
- Снимай ремень!
- Я буду жаловаться!!! У меня друг в ФСБ работает!
- Стягивай!
- А!!!
- Он мне деньги предлагал.
- Да, заберите деньги, семь тысяч, в заднем кармане!
- Аааа...
- Вот же изврашенец, прости господи! Да хватит его пинать!
- Просил меня через голову с ним соединяться!!!
- Ага, что бы мы тут все в говне были по уши! Получи, мерзавец такой.
- Ай! Ой! Мы же договорились!!!
- Сейчас я тебе договорюсь!!! Музон, смотри давай! А где Дали Послушать?
- Его обратно забрали.
- Мужики, певцы есть? Да не стесняйтесь, мне что сейчас, переть через весь Питер в деревню за Музоном?
- Ну я...
- Бескозырка, молодец. Ты чего поешь?
- Мантры пою.
- Вот, отлично. Стой тут, как будто смотри и пой чего. Не стесняйся, давай порепетируем. Пой.
- Оммммм.
- Бугагага
- А что у тебя с ушами? А ну ка ну ка, снимай бескозырку! Без нее. И волосы приглать по бокам. Еще раз спой!
- Оммм.
- Бугагагагагагагага
- Уши, мама моя родная, уши.
- Он машит ими....
- ....летит просто.
- А!!!!
- Обоссыка полная!!!
- А ты чего ржешь, придурок? Погнали. Визуальный тут?
- Да тут я...
- Бугагагага
- Он тоже уже ржет с ушастого.
- Зашибись!
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагагаоооооооооооооаумммммммммммм.
Грибы
- Здравствуйте, это Вы сейчас съели грибы?
- Да, я.
- Тогда познакомимся. Я – Природа. Нам сегодня прийдется слиться.
- Что, прийдется, простите?
- Слиться воедино.
- Что это такое?
- Ну слиться, раствориться друг в друге... Почувствовать друг друга изнутри.
- Меня не надо изнутри чувствать!!! Кто Вы такой?! Я сейчас позову на помошь....
- Успокойтесь, мужчина, я - Псилоцибин. Вы ели грибы?
- Да.
- Правильно. Вот я и есть то, ради чего вы их, то есть меня, собственно, и съели.
- Очень приятно познакомиться. Вы что то говорили...
- Объясняю. Грибы - съел. В них - я. Я сегодня – Природа. Тот, кто есть грибы, сливается с природой. Так заведено.
- Я понимаю и уважаю Ваши традиции...
- Вот. Молодец. Тогда давай сливаться.
- Ээээ. Я просто... тут... хочу задать пару вопросов. Там, в этом процессе сливания, нет никаких ээээ..... сексуальных ээээ...., намеков?
- Сексуальных? Дай подумать. Слияние есть. Единение есть... Ощущение что везде... Парение, взаимопроникновение есть.. Э...
- То есть сексуальных нет?
- Видать нет. Получается, что нет вот того, что вы называете “сексуальных”, нету.
- А... Ну тогда другое дело. Если Вы, Природа, так настаиваете мы можемь слиться.... э... В крепком рупожатии!!! Как говориться – “Давай пожмем друг другу руки и в добрый час... по долгим.... по домам”. Пожмем руки и ....
- Да нет, тут все по другому. Давай, наклоняйся.
- Эээээ Что?!
- Наклоняйся, говорю.
- эээ. Куда...
- Да это просто! Вот так, наклони спину и стой.
- Куда наклониться?
- Да куда угодно... Ну, давай, для начала - вперед!
- Мне нагнутым нужно будет стоять?
- Да! Я же - Природа. Нагнись,типа, ты мне покланяешься. Что тут непонятного! Как будто ты кляняяешься. Бьеш мне поклон. Вот. Чуть пониже....
- ээээ Ну хорошо. Ну, вот вроде так... Я кланяюсь Вам, Природа,...
- Не разгибайся!!! Так и стой, только повернись на 180 градусов.
- К вам спиной?
- Да какой спиной! Спиной ты к звездам сейчас. Не спиной, а задом! Тут я, то есть Природа, кое что придумала. Ей понравилось, что ты ей поклонился. То есть мне прикольно сейчас, что ты мне кланяешься.
- Я поклонился Природе....
- Я тебе уже десятый раз говорю, что я – Псилоцибин. Я и есть Природа. Дай договорить. Мне импонирует твое уважительное ко мне, Природе, отношение. Ты должен понимать и уважать это событие в своей жизни. Потому, что я в ответ исполню тебе все, о чем ты думаешь.
- Ух ты!
- Хочешь?!
- Конечно хочу!!!
- Все, заметано.
- Желание? Одно? Три?
- Какие желания? Я ж говорю – о чем ты думаешь, мысли твои.
- А желания?
- Желания у людей невыполнимые. Шмотье и телевизоры. Я что, грузчик? Продавец? Я все брошу сейчас и побегу за плазменным телевизором для тебя.... Девять вечера, Невский проспект, темный переулок. Только мысли! Да я на такси потрачу столько, сколько стоит твой телевизор. Сейчас все плюнули и все исполняют мысли! Я начну бегать и доставать до выхода на рынок Йафонки, потому, что кто то его желает... Работаем сразу с мыслями.
- То есть Вы исполните мои мысли?
- Ну, а я о чем!!! Вжик - и все твои мысли исполнятся.
- Все то, о чем я думал?
- Ну да.
- Всегда? Сегодня? Когда? В детстве? Я мог такого подума...
- Да в каком детстве! Там все засохло и засахарилось! Ну давай...где то за последний месяц.
- За последний месяц? У меня исполнятся мои мысли за последний месяц?
- Да.
- Все-превсе мои мысли?
- С чем тебя и поздравляю, поворачивай свою жопу.
- Стойте! Мне надо вспомнить, о чем я думал... Я не могу так сразу.
- Ну и хорошо. Я тогда не надолго отбегу за сладкой водичкой, а то меня попустило.... чуток. Но ты не разгибайся и повернись ко мне задницей. И так и стой. И думай.
- Я общещаю, что повернусь в эту сторону спиной, но когда Вы уйдете. Природа, в смысле, когда уйдет, когда она пойдет за водичкой. Э.. Мне не хочеться так неуважительно-резко поворачиваться к Природе задницей.
- Я понял. Молодец. Уважаю. Я ухожу. Только ты не думай, что тебя попускает.
- Кто попускает?
- Я, Псилоцибин.
- А Вы, простите, надолго пришли?
- Ага! На-до-лго!!! Часа на четыре. Постой так, я быстро. В смысле я погнал, а ты поворачивай зад в мою сторону. И думай. Только смотри не разгибайся. И дыши глубоко. Минут 10 у нас есть. Молодец, уважаю таких. Я сейчас.
- Ээээ, товарищь, или как там Вас звать!!! Ээээ.
Я может разогнусь пока?
Але-о.
Есть кто?
Бред какой то.
Разогнусь пока, а когда прийдет, я обратно...
- ...а вот и мы... и шляпе...
- Что? Ближе подойдите, вас не слышно.
- Это я, говорю, Природа. И Музон. Познакомьтесь, мой друг Музон. Не разгибайся! Ты и Музону тоже, типа поклоняешься. Любишь-уважаешь, а Музон этому рад во-о-бще. Классный кореш. Ничего не исполняет, правда, но прикольный.
- Очень приятно.
- Музон будет на нас глядеть. Ты ж не против?
- Глядеть на что?
- На то, как мы будем сливаться.У них там целая семья, прикинь! Целая семья и все в семье прикольные!!! Кого не возьми. Я хотел привести вначале его брата Просто Барабанчики, а потом думаю, возьму его.
- А он кто?
- Он - Дали Послушать. А ты чего разгибаешься? Я ж просил!
- Я думал это все про желания. Как в сказке про Золотую рыбку. Три желания. Куча анекдотов. Там все исполняют желания.
- Да все, говорю, лафа закончилась. Теперь исполняются мысли. Ты зря разгибаешься. Я тебе говорил постоять в этой позе минут 10. Надесь, ты не разгибался, пока я в магазин и за Музоном бегал?! Просто если да – то будет больнее. Так бы постоял - мышцы расслабились.
- Какие мышцы, о чем Вы говорите...
- Когда я буду в тебя проникать. Классно, что я взял Дали Послушать.
- Погодите!!! Куда вы пошли?!!!
- За спину твою. Я буду проникать, а Музон будет смотреть. Он так прикольно смотрит.... Обоссаться. Удивляется прикольно. Как увидит что нибудь, такие глаза делает круглые, я каждый раз думаю, что они у него выволяться. Очень приколь...
- Стойте!!! Я ничего не понимаю! Стоп. Перерыв! Для вас все это понятно, а для меня нет. Я не знаком с вашими терминами, с формулировками... Я Вас первый раз вижу, товари... ээээ Господин...ээээ Пислоцибин.
- Можешь говорить “мой”
- Что, простите?
- Я говорю, можешь говорить меня “Мой Господин”. Я Природа, мне пофиг как ты будешь меня называть. Сегодня зови “Мой Господин”
- Это пипец. Стойте!!! Скажите мне – секса точно не будет?!
- Да какой секс, это ж твои мысли.
- Вы не геи, случайно?
- Мы Природа и Музон. Исполняем тебе мысли, потому что ты нам поклонился. Исполняем сзади, такая процедура. Духовная.
- Духовная?
- Ну а какая?! Если я – Пророда, а этот кореш - Музон!
- А мне все намекается что-то грязное, не буду вдаваться в подробности, о что именно. Погодите. Я пока не разгибаюсь, но и вы пока не уходите... ко мне туда, сзади. Дайте минуту подумать!
- Да не тяни, скажи, что ты хочешь.
- Дайте мне чуть разобраться! Меня тоже пересушило. А можно и мне за водичкой сбегать... И подумать заодно, осмыслить ситуацию... А где ночной магазин?
- Где большая арка, там разу направа. И мне купи что ни будь. Музону возьми что нибудь сладкое, только без газа. А то у него от смеха иногда сопли пузыряться. У меня один раз такое недавно было. Я тут мысли исполняю, прикинь, и одновременно в пополаме валяюсь от его соплей. А он еще и глаза пучит.... Ред Була мне купи, я деньги отдам. Только не разгибайся смотри, а то больнее будет.
- Ага... Я сейчас, мигом. Ага... Это там, где арка?
- Да!
- Ага. Спасибо...
Я быстро.
Ну, гляну что там на прилавках вначале... На нижних. Да.
Не оборачивайся.
Блин, не пались, чуток помедленнее....Подумают, что убегаешь.
Вдруг догонят? Подумают, что я не вернусь. Одуреть, какие то люди.
Где я? Какого хрена я в Питере? Все, зашел за поворот, им не видно, можно разогнуться. Ой, спина....
Что со мной происходит!? Что это такое?!
Где это гребанный диллер?! Я его разорву, козляру. По-моему сюда... вот.... Тут должна быть светый такой ящик для мусора. За углом должен стоять... Сейчас. А-га! Отлично. Второй этаж. Серега!!!! Серега, ты тут? Серега!!!
- Ну че ты орешь? Я сплю уже.
- Серега, тут ко мне пришла Природа, прикнинь, сливаться со мной хочет.
- Так, а ты что хотел?
- Просветвления.
- Чего?
- Просветвления. Познания.
- Чего-чего? Просвета?
- Ну типа, типа просвета, что б ярче от туда... Что бы красок всяких вокруг.... Все говорят красиво очень. Облака другие, деревья...
- Так ты на облака пялиться хотел?
- Ну да, что бы познать, понять...
- А, так тебе Визуального тогда надо. Как вы реально запарили. Ходят, говорят вся... поназаказывают себе всякую ху.... бубубубу....просветвле... исты сраные... На вот, лови, съешь еще пол гриба.
- Фуф, спасибо. Так есть?
- Да! Ты его сжуй, прийдет Визуальный.
- А запивать надо? Есть чего запить?
- Слушай, не замаривай, 2 часа ночи.
- Понял, спасибо. Съел вроде.
- Все, жди. Прийдет, куда он денется! Я спать.
- Спасибо!
- ...бу бу.. ночью..
- ...шишиш. Я сам разберусь...
- Надо запить.
Визуальный, что за визуальный такой? Тут, вроде, налево. Меня попустит? И сюда, наискосок.... Вроде туда.....
Как же меня, дурака, попустит, если я, какого то хрена, сожрал еще больше грибов!!!! Идиот!!! В магазине отсиделся бы пару часов.... Ой, дурак...
Блин! Визуальный какой то.... Все, в магазин срочно, пока не накрыло окончательно! Там вон свет – туда. Ага! Отлично! Открыт еще, интересно? Свет горит вроде. Здравствуйте, вы еще работаете?
- А?
- Я говорю вы круглосуточно работаете?
- Бугагага!!!
- Что смешного?
- То, что мы – и крулосуточно.
- Бугагага!!!
- Так вы работаете или нет?
- Мы еще нет. Мы еще не работаем. Мы по-позже начинаем работать!!!
- Бугагага!!!
- А сейчас?
- Сейчас - нет!
- Так, а почему вы тут сидите?
- Потому что не работаем. Еще.
- Перерыв?
- Бугагага!!!
- Ага! Перерыв у нас сейчас. Антракт.
- А до скольки? Сколько перерыв у вас?
- У Вас? Ой не могу. Он говорит – “у вас”!
- Бугагага!!!!
- Я вежливо спросил до скольки работает магазин, назвав вас, всех, таких разных, таких не бритых и таких... эээ. Выпивших, я бы сказал, я не в обиду, конечно...И с хорошим чувством умора....Уважительным словом... Вы позже открываетесь?
- Открываешься ты. Тут все наше. Вот Анатолий, к примеру. Встань, Анатолий. Лопату ему покажи.
- В чем это она?
- Бугагагагагага!!!!
- Спасибо, я хотел узнать открыт ли магазин и купить попить. У меня сухость во рту сильная. Ээээ... У меня диабет. Я бы с радостью побыл с Вами, с Нами, но мне нужно идти купить воду.
- Так у нас возьми.
- Ну так я и спрашиваю у вас у всех разрешения взять воды какой сладкой. А там, я вижу еще один выход, через стекло. Это куда выход?
- На Невский.
- Ну, спасибо.... Пойду. Мне друзьям надо кое что. Природа просил.
- А!!!!! Бери, конечно, он ж наш!
- Это что означет?
- Ты запарил. Ничего это не означает. Означает, что мы прийдем, только попозже. Все. И Анатолий, и тот в бескозырке.... Все прийдем.
- Куда?
- К тебе!!!
- С лопатами? Все?
- Ну да!!! Как Природа начнет тебя..
- Бугагага!!!
- ... С тобой сливаться, мы прийдем.
- С лопатами и пьяные?
- Ну выпили, понятно. Кому охота по трезвому говно лопатами кидать? Бухнули конечно, да и лопаты новые надо обмыть... Но ради самого прикола можно все это и потерпеть. И говно потерпеть и старые лопаты... А сейчас – новые, так вообще сам Б-г велел! Правда, ребятки? Такую обоссыку, такое шоу с конями, сейчас хрен когда еще увидишь.
- Угуууу.
- Что увидишь?
- Как Природа будет твои мысли исполнять. Ему нужна помощь - кидать мысли, что ты навалял. За сколько, он сказал? За какой срок он тебе мыслей хочет наисполнять?
- Он вроде указывал срок в один месяц.
- Огооооуууурааа.
- Ну вот – работы всем хватит! И новички пойдут. А им надо притереться. Тут, знаешь, надо лопату почувствать, поработать с ней. А то можно и других заляпать и самому заляпаться с ног до головы.
- Чем, простите заляпаться?
- Твоими мыслями.
- Моими мыслями? Почему лопаты? Вы кто?
- Бугагагатупой
- Мы, как бы тебе сказать...
- Бугагагага!!!
- Ну... Мы – зрители. Но не профессиональные. Мы работаем, но не за деньги, а что бы поржать. Это как отбить билет на концерт, помахав пару часов лопатой там же, на сцене. И к тому же все близко. Весь цирк. Только это не просто, потому что работаем с говном.
- В статисты в театре, что ли? С каким говном? Я тут причем?
- Потому, что это – твои мысли.
- Причем тут говно?
- Бугагагага!!!
- Притом!!! Притом, что твои мысли – говно!!!
- Мои мысли?!
- Он - реально тупой.
- Бугагагага!!!
- Мои мысли – говно?
- Кореша, думаю сегодня будет пипец обоссыка. Тупой, как пробка.... “Чем тупее, тем прикольнее”, это еще Матвеевич приметил, царство ему небесное. Хорошо ушел, в пополаме. Стоп! Точно! Я же хотел Вам про сопли рассказать!!!
- Даавааай...
- Слушаете. Раз пять назад Природа притащил Музона....
- Ну я пойду, наверное...
- Давай, земеля, увидимся еще.
- Спасибо. А мы что – земляки?
- Мы – нет!
- Вы сказали, что мы земляки.
- Нет, я сказал – земеля. Ты ж с земли?
- Ну, да, с Земли. Или... С земли, если принять за образность от факт, что Адим был создан из...
- Бугагага!!!
- Он вообще ничего не рубит!!! Вам говорю, сегодня будет обоссыка. Надо только Музону еще газировки подсунуть. Я вам сейчас расскажу про сопли, вы обоссытесь... Прошлый раз кидали мысли за неделю. Думали впятером легко. А там столько говна... А Музон почти литр Пепси выпил, прикинте! А он хмыкает, когда видит во что Природа мысли переделывает. Глаза вы видели как он пучит, да? А тут мы...
- Ну, спасибо, я туда, мне нужно пару....
В какую строну дверь. Ага, сюда... Холодильник вижу. Так – Рэд Бул есть... диетический только.
Будет Природа пить диетический? Там же химия вместо сахара....Там и так химия, но у диетического, оказывается, еще и вместо сахара - химия. Ни фига себе – то есть полная химическая мачмала, эта ваша диетическая... Возьму тогда ему лучше...
Стоп. Что я тут делаю? Я собирался смыться от сюда нахрен. О чем я думаю!!!! Вон кто-то идет по улице стой стороны. Милиционер!!! Он то мне и нужен. Куда тут дверь, в какую строну? Да уже понял, что в другую... Открывайся уже быстрее. Але! Тьфу!!! Извините товаришь миллиционер, можно Вас на секундочку?!
- Да, конечно. У Вас проблемы?
- Да. Я думаю, да. Мне нужно у Вас что то спросить.
- Да, конечно, спрашивайте, я свой участок знаю хорошо. Все расскажу. Если жалоба – ко мне. Сразу скажу - у нас не воруют. Так что если что пропало, сразу скажу – это не наши. Вот подшучивать любят над приезжими, тут – да. А что бы воровать, или, к примеру унизить сильно.... Ну я не знаю.... Раком кого поставить в подворотне. На такое наши не способны.
- Вы сейчас про подворотню сказали. А что, были случаи?
- Да были. Ходят всякие придурки. Забредают иногда сюда, ищут на жорпу приключений.... И находят.
- А если такое намечается?
- Да ты что?! Постой-постой... Да неужели... С тобой?
- Как бы да, но я не уверен...
- Тебя, что... Того?
- Да нет, я просто не уверен, но вся атрибутика происходящего....
- А ну пошли в отделение. Напишешь заявление, мне расскажешь кто, где, и им яйца поотрываю. Пойдем. Напишешь и все, им не отделаться. Вот же мудачье. Сюда. Острожно, тут ступенька. Постой, я свет включу. Ага. Заходи. Садись, вот тебе бумажка, вот ручка. Пиши и рассказывай. Эти уроды уже достали. Нормальный приезжый хрен приедит. Кто мутит?
- Я думаю, Природа.
- Природа точно! Я догадывался. Я ходил к нему с профилактической беседой. Вот было у меня чувство. Ты пиши, сразу все напиши, я его прижму в минуту.
- Все писать?
- Все! Все по порядку. Кто, где, когда.
- Они там еще стоят.
- Так быстрее пиши!!!
- Ага. Значит так: э... “Я, такой то такой то, встретил недалеко от Невского”... Писать как я на Невском очутился или нет? При грибы наверно не надо... “в подворотне Природу. Природа заставил меня”.... А как он меня заставил? Он меня не заставлял. “Природа вынудил меня, посредством”... Я запутался со словами, надо выкорабкиваться. Блин, зачеркну. “Вынудил меня” э... “поверить ему и вступить с ним в”....
- Написал? Я ему сейчас устрою...
- Дописываю! “Вступить с ним в”.... Что писать? В слияние? В проникновение? “Вступить с ним в.... противоестественный... противоестественное... ные... отношения”.
- А ну, дотянись до книжки. Прости, что отвлекаю. Под книжкой - наган. Дай. Пиши пока, а я его заряжу.
- Вот, пожалуйста. И.... “Пришу принять срочные меры”. Какое сегодня число?
- Тридцатое. И наручники дай. Там в столе сразу.
- Ага. Вот. “Тридцатого месяца такого то года”. Подпись
- Молодец, давай. Я погнал, на ходу почитаю. Тебе лучше пока тут побыть. Отдохни. Тут ты в безопастности. Ну, давай же, рукав, пролезай.... Ну найду эту гадость, я не знаю, что с ним сделаю. Приезжают мудаки всякие. Это где?
- На Невском, где большая арка. Потом туда, а там третья подворотня справа. Но это местные, они не приезжие.
- Ага, конечно, не приезжие!!! Это ты нормальный приезжый, потому тебе и в голову не приходит, что есть такие мудаки.... Вот ключ. Запрись. Такие уроды иногда приезжают... Поверь мне. Все, пожелай удачи.
- Удачи.
Куда ключ вставлять? Ага, вот вижу.
Надо лечь на диван и полежать. У меня должны быть еще визуальные галлюцинации.
Накроет при менте!!! Пипец, короче. Надо претвориться спящим или больным. Мама, когда ж меня отпустит....
.....лампа в глаза. На другую строну будет лучше. Но там входной двери не видно.
Хрен с лампой, западло вставать....
- Эй, приезжий! Закрылся уже? Открой! Я прочитал твой писюльку! Так это ты все мутишь!?
- Я???
- Открой, я тебя сейчас научу уму –разуму.
- О чем вы, я боюсь открывать Вам дверь.
- Боишься? И правильно!!! Потому, что я тебе яйца потрываю, если доберусь. Кто, думаю у меня в райное все это раводит, все это говно!!!
- Причем здесь я? Вы Природу видели?
- Да что мне его видеть?! Я твою писюльку прочитал. Отворяй! Вон он идет, твой Природа!!! Природа, эй, иди сюда!!! Да, я тебе говорю!!!
- ...бегу.
- Вот – у него спросите!!! Он первый начал!
- И спрошу!
- Фуф... Дайте отдышаться. Товаришь Визуальный, Вы моего не видели?
- Тут он – у меня. Закрылся.
- Кто?!!! Как ты его назвал?!!!! Визуальный... Какой Визуальный?!!!
- Это он орет? Мой?
- Да твой, твой!!!
- Эй, кончай орать, выходи, я уже и сапоги одел!
- Кто такой Визуальный?
- Я Визуальный, капитан милиции. Фамилий у меня такая. Открывай, я тебе документы покажу!
- Нет, я не открою! Я Вас боюсь. Какой Визуальный? Это меня так грибы плющат?
- Природа, что за хрень? Чего ты в сапогах?
- Мысли его исполнять.
- Ах, да... Я забыл.... Новая разнарядка же!!!
- Какая “разнарядка”, где я? Принесите каких ни будь лекарств, что бы попустило. Я признаюсь, вам товарищь милиционер, я грибы съел. И я думаю, что все вокруг меня – галлюцинации.
- Так открой дверь, я тебе помогу. Что за хрень он несет?
- Я и говорю, товаришь капитан, тупица полнейшая. Решил ему все исполнить за месяц, а он убег.
- Ты чего убег от Природы, придурок. Открой!!!
- Не открою, вы - моя галлюцинация.
- Может пальнуть через дверь? Потом напишу, что мол сопротивление и все такое....
- Товаришь капитан! А потом мне с мужиками париться еще больше. Не надо, товаришь капитан...
- Помогите, у меня галлюцинации! Вызовите скорую!
- Так это он все намутил?
- А кто? У него компас в голове от меня. Он тридцать лет ко мне жопой был повернут. У него там магнит уже выработался. Я ему говорил и предупреждал, что бы стоял в своей естественной позе. Постой, говорю, минут 10, что бы мышцы расслабились.
- Вот! Он опять начал про мышцы, про позы, про жопу! Вы что, не слышите! Извращенцы!!!
- Открой дверь и ты его еще лучше услышишь!
Ну, а он? Он глубоко дышал?
- Он ушел воду покупать. Оказывается, он там возле магазина ходил, наших мужиков задирал, жопой своей, в обтянутых джинсах, вертел.
- Вот же скотина! Открой, я тебе говорю!!!
- Бред, бред... У меня бред. Серега, ну его нахер, твои грибы. Прийдет Визуальный... Бред!
- Что “Визуальный”. Что тебе плохого сделал Визуальный? Я уже участковым 17 лет?! Капитан Визуальный, орден и почет. Что тебе там не нравиться?
- Товаришь капитан, так он еще в магазине не хотел мне взять попить.
- Открой, скотина!!!
- Там Рэд Бул был диетический. Я думал, что лучше химию не покупать. А потом... Бред, я опять в бреду. Лежать, закрыть глаза.
- Вот! А Вы, товаришь капитан, спрашиваете, нафига сапоги! Он и у нас в магазине нашел диетические напитки!
- Открывай, дурак, тебе говорят. Ты ж сам себя погубишь. И других тоже. Он что, заразный?
- Я не уверен, но от куда диетический Рэд Бул у нас взялся? Это ж он его нашел.
- В холодильне я его нашел!!! Сами гляньте! Он там стоит.
- Уже!!! Открывай. Он так пол-города заразит. Я за подмогой. Вымани его.
- тссс.
- Я говорю, ты с ним.... душам.... пшпшп... и на боковую.... все рады, конец фильма...
- Я все слышу!!! Может это не Визуальный, может это Слуховой.... Какой бред... Какой то пидорастический бред. Насмотрелся телевизоров, мать вашу...
- а этому долбо... пшпш ...ом скорую вызвать.
- Да!!! Да!!! Вызовите мне Скорую.
- Хорошо! Сейчас вызову! Ты – с ним.
- Ага, понял. Ты там как?
- Бред, бред....
- Это я, Природа. Мы одни. Не дури, выходи.
- Бред, все это – бред...
- Все равно будем сливаться. Вон уже Музон на подходе. Давай, пока Визуального нет, по быстрячку.
- Быстрячек.... Бред. Бред... Банда. У меня ужастики. Я читал, бэд трип называется.
- Бэд?! Да ты бэда не видел!
- Я с бредом – не разговариваю!
- Да мне пофиг, я – Природа.
- Если вы – Природа, чего ж Вы все время наровите меня обойти, простите, с жопы. Что за намеки голубые постоянно. Мне не нравится, когда кто то стоит у меня за спиной!!! То ли зона, то ли гей клуб... Что за визуальный, куда я попал.... Может Серега им клиентов поставляет... Хрен открою, уроды!!!
- Это не я, а ты простоял ко мне жопой 30 лет. Как в детсве отвернулся, так жопой ко мне и простоял. И тут вдруг ку-ку-у!! Спохватился! То стоял-стоял, не парился, а сегодня вдруг - не буду. Кончай придуриваться. Мне еще всю ночь пахать. Я уже и сапоги одел.
- Какие сапоги?
- Ботфоры! Открой дверь, я тебе покажу. Все для тебя, что ты кобелишься? Лопаты новые... Духовный процесс.
- А можно, что бы с другой стороны произошло это самое соединение? Не с жопы, простите. С головы почему нельзя начать, если это действительно Духовный процесс!?
- С головы сливаться....
- Да! Почему нельзя начинать с головы? С верха, в этом же и есть духовный процесс!!! Почему нужно все время говорить про мою задницу? Эти Ваши сальные шутки. В бескозырке, это беззубый, лопаты... Все время про жопу....
- Можно с головы, но это ж мне сразу в говно.
- Тьфу! Точно - бред. Пидорастический бред. Опять про говно. Опять про жопу...
- Какую жопу? Я про твою голову говорю. Обычно это делатся так: вначале слив с природой идет через зад, потом через всю твою трубу в голову...
- Труба. У меня какая то труба уже есть. Слив. Я - унитаз... Бред... Сантехник-гей. Я в немецком порно фильме....
- И уже в голове природа потом аккуратно, сапогом, выдавливает наружу мысли. Сегодня буду выдавливать за месяц. Так все привыкли. Я сапоги вот взял. Надо было брать побольше. А уж то, что выдавил – исполняю. Пачками, сразу.
Чую ты там понадумывал такого.... Хотя с другой стороны поржем с Музона. Ты ему газировки купил?
- Вы же сказали без газировки!!!
- Я так сказал, но при Музоне, что бы он не думал, что ему специально дают газировку для соплей. Ты что, намека не понял?
- Да какие намеки?! Я в три погибели стою, вокруг меня хрен занет кто, какие то извращенцы, и я должен, по-вашему, понимать какие то намеки!!! Бред. Все, я молчу. Зачем я опять пытаюсь говорить с бредом?!
- Так ты хочешь с головы начинать?
- Я не разговариваю с бредом.
- Я спращиваю – ты хочешь сливаться с головы?
- Не разговариваю....
- Послушай, я последний раз спрашиваю, правда. Мне через голову сливаться – комбенизон одевать и перчатки. Последний раз спрашиваю. Да или нет?
- Да!!!
- Ты ж с бредом не разговариваешь? А то, что мне прийдется лезть к тебе в голову, ты подумал? Что мужики все заляпаются, что новички хрен привыкнут к лопате? А им знаешь как важно ее почувствовать? Ты вот на чем играл в детстве?
- На арфе...
- Бред какой то. Ты шутишь? На арфе? Бред...
- Меня мама туда отдала. Я шесть лет туда проходил.
- Бред полнейший. А ты еще газировку не купил, намека не понял... Короче напорол ты боков сегодня... И мужиков задирал. И теперь командует – через голову.
- Пожалуйста. Я могу оплатить, если надо....
- Ну.... Так что ж ты молчал?! Тогда можно все организовать как надо, как хочет клиент, так сказать....
- Правда? Сколько?
- Сколько есть?
- Семь тысяч есть... если мало, я потом вышлю, обеща...
- Да нормально! Не дрейф.
- А можно и без лопат? Эти все личности мне доверия не внушают.
- О чем разговор. Семь тысяч.
- Тогда я выхожу.
- Давай, мы с Музоном ждем.
- Я открываю, отойдите, от двери что бы я вас видел.
- Да отошли!
- Открываю...
- Навались ребята!!! Анатолий, держи ноги.
- А!!!
- Может его лопатой?
- Положи лопату, придурок!
- Он меня кусает!
- Снимай ремень!
- Я буду жаловаться!!! У меня друг в ФСБ работает!
- Стягивай!
- А!!!
- Он мне деньги предлагал.
- Да, заберите деньги, семь тысяч, в заднем кармане!
- Аааа...
- Вот же изврашенец, прости господи! Да хватит его пинать!
- Просил меня через голову с ним соединяться!!!
- Ага, что бы мы тут все в говне были по уши! Получи, мерзавец такой.
- Ай! Ой! Мы же договорились!!!
- Сейчас я тебе договорюсь!!! Музон, смотри давай! А где Дали Послушать?
- Его обратно забрали.
- Мужики, певцы есть? Да не стесняйтесь, мне что сейчас, переть через весь Питер в деревню за Музоном?
- Ну я...
- Бескозырка, молодец. Ты чего поешь?
- Мантры пою.
- Вот, отлично. Стой тут, как будто смотри и пой чего. Не стесняйся, давай порепетируем. Пой.
- Оммммм.
- Бугагага
- А что у тебя с ушами? А ну ка ну ка, снимай бескозырку! Без нее. И волосы приглать по бокам. Еще раз спой!
- Оммм.
- Бугагагагагагагага
- Уши, мама моя родная, уши.
- Он машит ими....
- ....летит просто.
- А!!!!
- Обоссыка полная!!!
- А ты чего ржешь, придурок? Погнали. Визуальный тут?
- Да тут я...
- Бугагагага
- Он тоже уже ржет с ушастого.
- Зашибись!
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагага
- Омммм
- Бугагагагаоооооооооооооаумммммммммммм.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
